Pinguin-Witze

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen RĂŒssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rĂŒlpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer HĂŒpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein SumpfbackenpfeifdrĂŒsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rĂŒckwĂ€rts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der SumpfbackenpfeifdrĂŒsling, denn die Dönerbude spuckte DĂŒrĂŒm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, wĂ€hrend er den Frosch kĂŒsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

WĂ€hrenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genĂŒsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhĂ€ltig ihre BrĂŒste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.

Baum
in Chuck Norris

Wenn Chuck Norris gegen einen Pinguin köpft gewinnt der Pinguin

Das war nur der Traum vom Pinguin nach dem er von Chuck Norris atemstoß gestoben ist

FĂ€hrst ein Mann in einem LKW ĂŒber die Autobahn, hĂ€lt ihn die Polizei an und sagt ,Öffnen sie den Kofferraum!“ der Mann öffnet den Kofferraum, dort stehen 20 Pinguine die Polizei sagt ,gehen sie mit den Pinguinen in den Zoo!“ Am NĂ€chten Rag fĂ€hrt der Mann wieder ĂŒber die Autobahn, und die Polizei hĂ€lt ihn wieder an und sagt ,öffnen Sie den Kofferraum!“ der Mann öffnen den Kofferraum da stehen 20 Pinguine mit Sonnenbrillen und Bikinis, sagt die Polizei,Wir haben doch gesagt Sie sollen mit den Pinguine in den Zoo gehen!“ Sagt der Mann , da waren wir auch und die Pinguine mochten sehr die Löwen jetzt fahren wir an den Strand.

john 16
in Arche

Noha sagt:,die affen zuerst"! sagt der pinguin:,also du"! :)

(,Wenn er euch gefÀllt,dann lasst einen like da"! )

Anonym

Lehrer: „Lisa, nennmir mal vier Tiere, die in Deutschland leben?“

Lisa: „Affen. Löwen, Pinguine und EisbĂ€ren!“

Der Geschichtenonkel

Die endlose Geschichte: Jeden Tag ein neues StĂŒck:

Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen RĂŒssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rĂŒlpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel, und fing an zu kotzen. Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheisse, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“

Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer HĂŒpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein SumpfbackenpfeifdrĂŒsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rĂŒckwĂ€rts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der SumpfbackenpfeifdrĂŒsling, denn die Dönerbude spuckte DĂŒrĂŒm und jodelte „Allah“.

Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, wĂ€hrend er den Frosch kĂŒsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.

WĂ€hrenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke geblubbert hat, statt dieses genĂŒsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhĂ€ltig ihre BrĂŒste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Annanastorte.

Controler

Was ist ein Pinguin? Böse

Anonym

Was passiert wenn ein Pinguin verucht zu fliegen? Er fÀllt.

Fabrice
in Blondinen

Was ist eine Blondine in der mĂŒlltone _ein Kinder pinguin

myGF peggggsmerlyhard:(

Pinguine sind so cool sie machen dir sogar essen in Minecraft

Yolo Joke Guy

Wie nennt man ein Schwein mit FlĂŒgeln?

Ein Pinguin!

Yolo Joke Guy

Wie viele Pinguine braucht man, um ein Licht anzuzĂŒnden?

Keine, Pinguine können nicht zĂŒndeln.

Alyah
in Deine Mutter

Als deine Mutter in der Arktis wahr habe ich sie erwischt wie sie den Pinguinen die fisch klaute.

1L2
in Tiere

Treffen sich ein Pinguin und eine Kamel sagt das Kamel :, Wieso bist du eigentlich in der WĂŒste? Sagt der Pinguin :, Na am Nordpol sind Kamele.

Schneerettich

Was ist ein Pinguin auf dem Grill? Braten

Pinguin_lover69

Was gibt die InternetstabilitÀt in der Antarktis an?

Der PINGuin hahahahahahahah

Anonym
  1. Einen Blutklumpen auf dem Klopapier inspiziert.

  2. Und einen Tampon nach dem Wechseln genauer untersucht.

  3. Die Binde von den Pobacken gerissen, nachdem sich die Klebeseite verdreht hat und an deinem Hintern kleben geblieben ist.

  4. Zwei Binden ĂŒbereinander getragen. Safety first.

  5. Die SpĂŒlung der Toilette mehrmals gezogen, weil da immer noch Blutspuren im Wasser waren.

  6. GefĂŒhlt, wie ein Blutklumpen rausfĂ€llt, wĂ€hrend man auf der Toilette sitzt.

  7. Aus der Dusche kommen und kleine Blutspuren auf dem Boden hinterlassen, weil man nicht schnell genug den Tampon einfĂŒhren oder den Slip anziehen konnte.

  8. Einen Tampon oder eine Binde im Ärmel aufs Klo geschummelt.

  9. Dich gefragt, ob der Tampon oder die Menstruationstasse gerade ĂŒbergeht oder ob du einfach schwitzst.

  10. Deine Beine im Sitzen ĂŒberkreuzt, weil du gehofft hast, damit den Fluss zu stoppen.

  11. Nach dem Aufstehen den „Flow“ gespĂŒrt.

  12. Viel, viel öfter groß aufs Klo gegangen. Danke, Menstruations-Verdauung!

  13. Morgens nach dem Aufstehen wie ein Pinguin aufs Klo gewatschelt, weil du Angst hast, dass du nach der langen Nacht ĂŒbergehst.

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  1. Eine Freundin neben dir gebeten, deine RĂŒckseite auf Flecken zu checken.

  2. Es aus Eitelkeit selbst versucht.

  3. Toilettenpapier als Notfallmaßnahme in den Slip gestopft.

  4. Eine Binde oder einen Tampon etwas lÀnger benutzt als man sollte.

  5. Sich gefragt, wie zum Teufel das Blut bis in die Po-Ritze hochkommt.

  6. Von den belanglosesten Dingen zum Weinen gebracht werden – ein Beispiel: Du findest heraus, dass eine neue Serie, die du dir demnĂ€chst anschauen wolltest, nĂ€chste Woche auf Netflix startet.

  7. Das gesamte Spektrum menschlicher Emotionen erleben – innerhalb von drei Stunden.

  8. Kurz in Panik verfallen, weil du nicht sicher bist, ob du noch den alten Tampon trĂ€gst, als du dir gerade einen neuen einfĂŒhren willst.

  9. Aus dem Augenwinkel die SitzflÀche des Sessels gecheckt, nachdem man aufgestanden ist.

  10. Manchmal, zur Sicherheit und total diskret, deshalb eine Weste oder Jacke drauflegen.

  11. Sich darauf einstellen, die nĂ€chsten fĂŒnf bis sieben Tage Unterteile in dunklen Farben zu tragen.

  12. Und auch nur jene, in denen du trotz aufgeblÀhtem Bauch sitzen kannst.

  13. Sich kurz freuen, wenn du merkst, dass das Blut braun wird, denn das heißt: Es ist bald vorĂŒber.

  14. Gedacht, die Regel sei vorĂŒber, die schöne UnterwĂ€sche angezogen, und dann doch noch mal geblutet.

Kian

LĂ€uft ein Mensch den Weg entlang sagt er Pinguin komm voran ein Pinguin komme hier an sein Name war kian