Wenn Chuck Norris in den Himmel schaut und es anfängt zu regnen, dann ist das der Angstschweiß der Wolken!
Deine mudda ist so dick wenn es regnet und deine mudda gelben Regen Mantel an hat und sie auf der Straße steht rufen alle "Taxi¡!!!!!!!!!!!!!
Warum regnet es?
Gott muss auch mal aufs Klo.
Wenn deine Mudder in den Loot lake springt regnet es in der lobby. 😂
Sieht eine Schnecke eine Nacktschnecke ,da sagt die Schnecke ,,oh der Sturm war heute ja schlimm da ist schon wieder eine Nacktschnecke ".
Wenn der Monsun regen fällt weiß man erst wann Chuck Norris vergessen hat zu trinken.
Chuck Norris trocknet seine Wäsche draußen auf der Leine. Bei Regen.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fortnite spielt und in Leaky Lake landet, regnet es in Moisty Mire!
Warum sägen sich in letzter Zeit viele Landwirte ins Bein?
Altes deutsches Sprichwort: Sich sägen bringt Regen
WENN DEINE MUDDA IN FORTNITE IN DEN LOOT LAKE SPRINGT REGNET ES IN LUCKY LANDING.
Sagt die eine Schnecke zur ander gerade als ich zu dir ging Schoß neben mir ein pilz rause
Was sind die 4 Wunder der Frauen?
Sie werden feucht ohne das es regnet. Sie bluten ohne sich verletzt zu haben. Sie geben Milch ohne Gras zu fressen. Sie reden ohne gefragt zu werden.
Ich ging in die Bar. Auf einmal fing es an zu regnen. Alle Augenbrauen waren weg.
Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Loot Lake springt, dann regnet es in Paradise Palms.
Deine Mudda ist so fett, wenn sie in den Loot Lake springt, regnet es in Moisty Mire.
Eines Tages bricht die 12-jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20-jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Es regnet Draußen. Lena ist bei ihrem Opa. Es schlägt ein Blitz ein. Die Decke kracht ein. Deshalb geht Lena zu Mama rüber. Mama hatte einen Vogel gekauft. Weil Lena dies nicht geviel, ging sie zu Papa rüber. Lena schmiss außversehen paar Tasen aus dem Schrank. Weil sie dan Anschiss bekam ging sie zu Oma rüber. Dort fühlt sie sich am besten. Sie erzählte Oma:„Opa hat ein Sachschaden, Mama einen Vogel und Papa hat nicht alle Tasen im Schrank!“
Trump ist wie ein Scheißwetter. Danach kann nur die Sonne kommen!!!
Was sieht man, wenn man bei Regen vom Eiffelturm herunterguckt?
Lauter nasse Pariser!
Rudi kommt abends betrunken aus der Kneipe und denkt: "Ohje, das gibt Ärger, wenn meine Frau sieht, dass ich mich vollgekotzt hab..." Doch dann kommt ihm eine Idee: Er steckt 10 Euro in seine Hemdtasche.
Am nächsten Morgen fragt seine Frau stocksauer: "Hast du dich schon wieder zugesoffen? Schau dir an, wie dein Hemd aussieht!" Rudi daraufhin: "Reg dich nicht auf, das war nicht ich. Gestern Abend saß ein Typ neben mir am Tresen, der hat mein Hemd vollgekotzt, aber dann tat es ihm leid und er hat mir 10 Euro gegeben, damit ich es in die Reinigung bringen kann." Da sagt seine Frau: "Wenn du den das nächste Mal siehst, sag ihm, er soll dir nochmal 10 Euro geben." - "Warum?" - "Das Schwein hat auch noch in deine Hose geschissen!"
