In einer langen Reihe gehen die Tiere auf die Arche Noah.Plötzlich geht es nicht mehr weiter.Da reckt die Giraffe ihren Kopf , um zu sehen ,was vorne los ist .„Oh je ,das kann dauern ",meint sie ,„die Tausendfüßler ziehen gerade ihre Straßenschuhe aus!"
Ein Hase und ein Bär treffen eine Fee. Die Fee sagt: „Heute ist euer Glückstag! Jeder von euch hat drei Wünsche frei.“
Der Bär brummt freudig: „Echt? Toll! Ich möchte, dass der ganze Honig im Wald mir gehört.“ Der Hase sagt: „Ich möchte ein Motorrad.“
Jetzt ist wieder der Bär dran. Er leckt sich die Lippen und wünscht sich: „Ich will den Honig im ganzen Land haben!“ Der Hase sagt: „Kann ich einen Helm passend zum Motorrad bekommen?“
Als der Bär mit dem dritten Wunsch an der Reihe ist, sagt er: „Ich wünsche mir, dass der Honig 🍯 auf der ganzen Welt mir gehört!“ Dann ist der Hase nochmal dran. Er steigt aufs Motorrad, setzt den Helm auf, und kurz bevor er davonbraust, ruft er der Fee seinen dritten Wunsch zu: „Ich wünsche mir, dass der Bär eine Honigallergie hat!“
Putin wird von einem Terroristen als Geisel genommen.
Ein russischer LKW-Fahrer hält am Ende einer langen Schlange auf der Autobahn an. Er sieht einen Polizisten, der die Reihe der angehaltenen Autos entlanggeht, um kurz mit den Fahrern zu sprechen. Als der Polizist sich dem Lkw nähert, kurbelt der LKW-Fahrer sein Fenster herunter und fragt: „Was ist denn hier los?”
Polizist: „Ein Terrorist hält Putin als Geisel in einem Auto fest. Er fordert 10 Millionen Rubel, sonst übergießt er Putin mit Benzin und zündet ihn an. Deshalb bitten wir die Autofahrer um Spenden.”
Fahrer: „Oh, ok. Wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?”
Polizist: „Etwa einen Liter.”
Lehrerin: “Könnt ihr mich in der letzten Reihe auch hören?” Antwort: “Ja, stört aber nicht!”
Mein Lehrer Herr Dr. med. dent. Sebastus spasstikus weiss nichts der 3 war mein Mathelehrer in der BM. BM kennen sie BM? Ich weiss selber nicht. Aber abgesehen davon kennen sie spass. Spass wird von Dr. med. dent. Sebastus spasstikus als eine Reihe von Suk Noris Witzen verstanden. Der Witz darin bestehet, dass Dr. med. dent. Sebastus spasstikus ein fetter bastard ist.
HIER WEITER LESEN: Der Russe war als letzter Kandidat an der Reihe und schaute hinein. Die Zeit verstrich: 1 Minute, 2 Minuten, 5 Minuten, 10 Minuten, eine halbe Stunde und nach gut einer Stunde hob er dann doch den Blick während die beiden Verlierer auf einer Bank fast eingeschlafen wären. Als der Amerikaner und der Deutsche ihn wieder bemerkten, fragt sie wie aus einem Mund: "Wie hast du das nur geschafft"!? Antwortete der Russe nur: "Für mich war das nichts, da ich diesen Anblick sowieso gewöhnt bin, so oft wie Präsident Putin bei uns in den Medien Aftritt"!...
Mülheim an der Ruhr hat eine Partnerstadt in Frankreich: Rouen. Nun wollte man sich treffen und der maire von Rouen bat um Hilfe bei der Übersetzung seiner Ansprache an die Bevölkerung, sein Deutsch war nicht besonders gut, wie bei den meisten Fronzosen. Man bot ihm an, sich an das Grußwort von Kennedy anzulehnen in Berlin: "Ick bin ain Börrlinah!" - Er fand die Idee gut und übte zu sagen: "Ich bin ein Mülheimer!" Das ging kräftig daneben aufgrund der französischen Probleme mit der Aussprache des Buchstaben "H" ... Der Satz " Isch bin ein Müll ́eimer " kam nicht gut an. aus den hinteren Reihen schrie ein Junge: "Jetzt wo du es sagst, rieche ich es auch..." Querschläger...
Eine alte Oma geht am Friedhof auf und ab, weil sie das Grab einer alten Freundin nicht finden kann. Da fragt sie den Friedhofswärter: "Entschuldigung, aber wo finde ich Reihe C, Grab 15?" Da sagt der Friedhofswärter etwas genervt: "Na ganz toll - das hab ich besonders gern! Rausklettern und dann nicht mehr heimfinden"
Am Lächerlichsten sind doch die Menschen, die nichts auf die Reihe bekommen, aber dann so unverschämt sind, dich und dein Leben zu kritisieren.
Die Geschichte vom Feuer: Eines Tages ging Ishowspeed allein in den Wald.Seine Kumpels sind zuhause geblieben aus irgendeinem Grund.Wer weiß was ihn erwartet vielleicht findet er sogar was leckeres.Er ging ein oder zwei Kilometer und machte am einem Holzblock halt.Er saß sich drauf und machte Pause. Währenddessen in Japan: Ashley kämpft gegen den Pokemonmeister Gokos.Ashley wählt Pikachu und Gokos wählt ein Nebula.Ashley sagt:,,Los Pikachu,Donnerschock.".Pikachu ruft Pika Pika und schiesst seine Blitze auf das Nebula:Es war effektiv (-50 Schaden).Jetzt kommt Gokos an die Reihe ,,Na warte Ashley,mein Nebula hat eine ganz besondere Waffe.Eine Waffe,die die ganzen Pokemontrainer nie gesehen haben"sagt Gokos.,,Los Nebula,beschwöre das schwarze Loch des Grauens".Das Nebula macht die Augen zu und zittert ganz gewaltig.Auf einmal entsteht im Boden ein schwarzes Loch,das immer grösser wird und Pikachu schlieslich einsaugt.Pikachu gleitet durch das schwarze Loch,als ob er in eine andere Dimension reisen würde.Schlieslich kommt Pickachu aus dem Loch in nur ein paar Sekunden raus und wird in einen Wald teleportiert.Genau in dem selben Wald,wo auch Ishowspeed ist.Ishowspeed geht weiter und stösst nur ein paar Meter später auf Pikachu.Als erstes hat Pikachu Angst,als er den auf ihn verdutzt guckenden Ishowspeed stösst.Deshalb lässt er als Abwehr Feuer aus ihm stossen.Ishowspeed reagiert auf den brennenden Pikachu mit einem Aufschrei.Danach rennt er so schnell er konnte aus dem Wald.Da kommt er nachhause und erzählt seinen Kumpeln:,,Jungs kommt her,ich habe einen leutschtenden Hamster oder so gesehen.".Da gehen Ishowspeed und seine Kumpel wieder in den Wald.Da stossen sie schnell auf Pikachu.Ishowspeeds Kumpels reagierten auch mit einem Aufschrei.Dies erschreckt Pikachu so sehr,dass er auf vier Holzbalken fällt und stirbt.Die Holzbalken fingen an zu brennen.Da betrachten Ishowspeed und seine Kumpels die Holzbalken.Einer kam auf die Idee eine Wurst zu holen und sie auf das heutige Feuer zu halten.Sie schmeckte lecker.Ishowspeed und seine Kumpels machten danach ein Video darüber.So wurde das Feuer im Handumdrehen berühmt.
Es waren einmal drei Bademeister, ein Dicker, ein Dünner und ein Dummer. Eines schönen Tages kam eine Fee vorbei und sagte:„Ihr alle habt drei Wünsche frei.” Zuerst war der Fette dran, er sagte:„Ich will in Limonade schwimmen!” Die Fee schwang den Zauberstab und der Wunsch war erfüllt, nun war der Dünne an der Reihe. Er sagte:„Ich möchte in Wald-Meister Eis schwimmen!” Der Wunsch war erfüllt. Nun der Dumme, er will gerade etwas sagen, da rutscht er aus, ruft:„Scheiße!!!” und schwimmt in Scheiße.
In Sachunterricht fragt Herr Kühn: „Wir nehmen das Thema "Filme" durch. Was ist der langweiligste Film, den ihr je gesehen habt?“ Die ganze Klasse schreit: „Immenhof!“ Aus der letzten Reihe tönt: „Tesafilm“
Letzten Sonntag in der Kirche. Ich glaube ich sehe nicht richtig.... 2 Reihen vor mir, raucht ein Opa genüsslich ne dicke Zigarre. Habe vor Schreck fast mein Bier fallen lassen!
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Wie lautet die nächste Reihe?
Onkel Titus soll für seine Frau Mathilda Schnecken kaufen gehen. Ihr Neffe hat sich so sehr ein Haustier gewünscht, aber sie hatten einfach nicht genug Geld für einen Hund oder eine Katze. Also ging Titus zum Tierheim, und kaufte Schnecken für drei Euro. Auf dem Heimweg kam er an einer Kneipe vorbei, und meinte zu sich selbst: “Na komm, nur ein Bier, das wird sie schon nicht merken! Nach einem Bier bestellt er noch eines und sagt: “Das geht schon noch.” Nach fünfeinhalb Stunden kommt Titus betrunken aus der Kneipe, und meint: “Ach du Sch****! Mathilda wird merken, dass ich hier war.” Schnell rennt er nach Hause, wir aber vor der Haustür nervös. Also stellt er sie Schnecken in einer Reihe auf, und klingelt. Als Mathilda öffnet, ruft er: “Na kommt, nur noch die paar Zentimeter!”
Top 10 der schlimmsten Harry-Potter-Figuren:
10. es gibt 9. keine Figur 8. in der Reihe 7. die es verdient hat, als 6. schlimmste Figur betitelt zu werden, 5. denn alle Figuren 4. haben ihre eigenen 3. Eigenschaften, 2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. Dolores Umbridge.
Die erste Vorlesung des Biologiestudiums... Fragt der Professor eine junge Dame in der ersten Reihe: „Wie viele Sexstellungen kennen Sie?“ „22!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Der Herr in der Mitte, wieviele kennen Sie“ „14!“ Stimme aus der letzten Reihe: „63!!“
„Die schüchterne Dame da hinten, wie viele kennen Sie?“ „Nur eine...“ „Ah, welche denn?“ „Naja, ich liege auf dem Rücken, mache die Beine auseinander und er liegt in der Mitte,“ Stimme aus der letzten Reihe „Geeeil, 64!“
Sitzordnung in der Schule ...........
In der ersten Reihe sitzen die Besten.
In der letzten Reihe die Blöden.
Moin Drei ehemalige Mitarbeiter aus der Transportbranche landen in der Hölle, bekommen aber die Chance, in den Himmel aufzufahren, wenn sie des Teufels Aufgaben lösen. Der Teufel sagt ihnen: “Seht ihr die drei Affen dort? Wenn ihr es schafft, nur mit Hilfe eurer Redekunst den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen und den dritten dazu zu bringen,sich freiwillig in den Käfig einzusperren, gebe ich eure Seelen frei!”
Der erste, ein Disponent, ging zum ersten Affen und redete und redete. Der Affe schaute gelangweilt und ignorierte ihn genauso wie die anderen Affen. Der Teufel schrie: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der zweite dran, der auf der Erde als Lagerist tätig war. Der hatte noch weniger Glück, wurde vom ersten Affen beschimpft, vom zweiten bespuckt und vom dritten gebissen. Der Teufel schrie wieder: “Hinfort ins Höllenfeuer mit dir!!!”
Nun kam der letzte an die Reihe, er war Bus- Fahrer. Er ging zu jedem Affen und flüsterte allen etwas ins Ohr. Der erste Affe lachte, dass sich die Balken bogen. Der zweite fing an zu weinen, wie ein Schlosshund und der dritte schrie entsetzt auf, sprang in den Käfig, verschloss ihn von innen und verschluckte hastig den Schlüssel.
Der Teufel war perplex! “Was ......wie hast du....?”, stammelte er. Der Bus - Fahrer : “Dem ersten Affen habe ich gesagt, was ich arbeite, dem zweiten erzählte ich, was ich verdiene und dem dritten erklärte ich, dass wir noch Fahrer suchen.”
Was ist blau und sitzt Sonntags immer in der ersten Reihe in der Kirche? Eine Frommbeere :D
