Rivalität-Witze
Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!
Schwarzstern und Feuerstern reden:
Schwarzstern: "Ich habe so viel mehr Territorium als du! Ich würde einen ganzen Mond brauchen, um es zu durchqueren!"
Erwidert Feuerstern: "Das kenne ich. So unsportlich war ich auch mal."
Feuerstern und Tigerstern stehen sich gegenüber. Feuerstern faucht: "Du wirst die Clans niemals unter deine Herrschaft bringen!" Tigerstern rennt schreiend weg: "Hilfe, eine sprechende Katze!"
Das Thema der Sonntagspredigt ist „Vergib deinen Feinden“.
Der Pfarrer fragt die Gemeinde: „Wer von euch will seinen Feinden verzeihen?“
Es melden sich alle, bis auf die 90-jährige Oma Inge.
Der Pfarrer geht zu ihr und fragt: „Nun, Oma Inge, willst du auch nicht deinen Feinden vergeben?“
Die Oma schüttelt den Kopf: „Ich hab keine Feinde!“
Der Pfarrer ist entzückt: „Wie wunderbar! Bitte, liebe Oma Inge, geh nach vorne und erzähle uns, wie man es schafft, ein Leben ohne Feinde zu haben!“
Die Oma steht auf und geht langsam nach vorne, dreht sich zu den Zuschauern um und sagt schadenfroh: „Ich hab die blöden Zicken alle überlebt!“
Was passiert, wenn ein BVB Fleckfieber hat?
Dann ist er auf einmal Bayern-Fan.
Wissenschaftler haben eine neue Kartoffelsorte erfunden. Sie heißt Schalke. Das Besondere daran: Sie hat keine Schale.
Warum ist Manuel Neuer nach FC Bayern gewechselt? Tja, er wollte nicht mit Verlierern abhängen.
BVB: "Ich werde Meister!"
FC Bayern: "In deinen Träumen!"
BVB und FC Bayern sind wie Geschwister.
Der eine ist gut (FC Bayern), der andere ist schlecht (BVB).
Was mag Galatasaray lieber, 5 oder 6 zu kassieren?
Ich finde, Galatasaray mag 5, weil die gegen Besiktas sexuell belästigt wurde.
Sagt Ronaldo zu Messi: „Ich wollte einen Witz über meinen Pimmel erzählen, aber er ist zu lang.“
Was ist Galas Lieblingszahl? 5 ODER 6?
Die Lehrerin will sich am ersten Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie FCZ-Fan ist und fragt, wer sonst noch FCZ-Fan ist. Die ganze Klasse sagt ja, ausser ein kleines Mädchen in der hintersten Reihe. Die Lehrerin fragt: "Warum bist du nicht auch FCZ-Fan?" Das Mädchen antwortet: "Weil meine Mutter Kassiererin bei FCB ist und mein Vater Junioren-Trainer ist, deswegen bin ich auch FCB-Fan." Die Lehrerin sagt: "Du musst nicht immer deine Eltern nachmachen, was wäre, wenn dein Vater ein Alkoholiker wäre und deine Mutter eine Prostituierte wäre?" Das Mädchen: "Dann wäre ich auch FCZ-Fan."
Streiten sich Michael Schumacher und sein Freund.
Michael Schumacher: "Du hast mir gar nichts zu sagen, ich bin reich und berühmt!"
Freund: "Du hast mir auch nichts zu sagen, ich kann laufen!"
Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.
Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“
Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“
Chuck Norris ist der einzige Mann, der einen Streit gegen eine Frau gewinnt.
Ein alter BVB-Fan liegt im Sterben. Um ihn herum seine ganze Familie.
Sein Sohn fragt ihn, ob er noch einen letzten Wunsch hätte.
Darauf antwortet er: "Melde mich bei Schalke an!"
"Aber warum, Vater? Du warst doch dein ganzes Leben BVB-Fan!"
"Meld mich bei ihnen an! Besser einer von ihnen stirbt als einer von uns!"
Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.
Auf dem Supermarkt-Parkplatz entdeckt ein Schalker eine Beule an seiner Autotür. Verzweifelt fragt er sich, was er dagegen tun kann. Da kommt ein Dortmunder vorbei und rät ihm, in den Auspuff zu blasen, um das Auto aufzupumpen, damit sich die Beule wieder ausdellt.
Gesagt, getan, der Schalker fängt an in den Auspuff zu blasen. Kurze Zeit später kommt sein Freund, auch ein Schalker, vorbei, und fragt, was er da mache. „Ich versuche, die Beule an meinem Auto aufzupumpen.“ Der andere Schalker lacht sich tot. „Du Dummer, so wird das nie klappen!“ „Wieso nicht?“, fragt der erste. „Weil die Fenster alle offen sind!“
Ein Dortmunder fragt einen Schalker: „Weißt du, dass Dortmunder schlauer sind als Schalker?“
„Nein, das weiß ich nicht!“
„Siehst du!“