Wie nennt man einen schwulen Russen? Sergej!
Treffen sich ein Ami, ein Japaner und ein Russe und streiten, wer den größten King Kong hat.
Sagt der Japaner: "Unserer ist 5 Stockwerke hoch."
Der Ami sagt: "Unserer ist so groß, er steht mit einem Bein in Amerika und mit dem anderen in Europa, und wenn er sich streckt, hat er zwei Planeten in der Hand."
Fragt der Russe: "Sind Planeten warm?"
Sagt der Ami: "Klar, sind die warm."
Sagt der Russe: "Dann sind es die EIER von unserem." 😂🤣
Wie heißt der russische Familienminister?
Ivan Fickdusiemir
Treffen sich zwei Russen, beide tot.
Treffen sich ein Türke, ein Russe, ein Amerikaner und ein Deutscher und sagen, worauf sie stolz sind. Der Türke sagt: "Ich bin stolz auf unsere Teppiche, alle handgemacht und trotzdem perfekt." Der Russe sagt: "Ich bin stolz darauf, dass unsere Frauen so schön sind." Der Amerikaner sagt: "Ich bin stolz auf das FBI, die wissen alles direkt." Der Deutsche sagt: "Ich bin stolz darauf, dass ich schon mal etwas mit einer russischen Frau auf einem türkischen Teppich hatte und das FBI ist bis heute noch nicht dahinter gekommen."
Ein Russe ein Deutscher und ein Italiener machten einen Tauchwettbewerb ,das alles hat im Babybecken stattgefunden. der deutsche hielt es nur ein paar Sekunden aus der Italiener 1 Stunde und der Russe ein ganzes Jahr. Der deutsche hat sich die Nase Zugehalten der Italiener hat eine Taucherbrille angezogen und der Russe ist in ein U-Boot gestiegen.😀😁😂
Chuck Norris ist von Beruf her Russe.
Das B in Russe steht für Bescheidenheit.
Was sind Russen.......... sie sind pussen
Wenn man das alles russische Vodka in Wasser umwandeln würde, dann wären wir für die nächsten 99999999999999999999999999999999999999 Millionen Jahre ausgesorgt.
"Suka blyat, CS:GO, nachui, vodka, Gorbatschow" - das sind die Wörter des russischen Alltags.
Sitzt ein Deutscher ein Russe und ein Türke im Flugzeug. Schmeist der dfsidhfksuzgfsuiiohgdsuz
Ich wollte eine Fahrgesellschaft gründen, doch der Slogan "Bus für den Russ" kam nicht gut an...
Wie heißt ein russischer Baum?
Dimitree.
Hat ein Russe keinen Wodka dabei...
Jede Sekunde haben die Chinesen das Kakmodus an. Und die Russen jede zweite Sekunde mit Vodka.
Die Chinesen sagen: "cing cang cung". Die Russen sagen: "Babuschka, Babuschka".
Wie reagieren verschiedene Nationalitäten wenn ihre Freundin fremd geht und erwischt wird
Italiener: Wasse maken du du ass***ch ich töten deine Familia. Mafiosi stronzo schema
Russe: Idiiii nachuuiii bleeeeeeaaat. Buff buff (Knarren Geräusch) und Frauen Geschreu
Araber: ****** Akbar boooooooooooom
Amerikaner: Whaaaaaaat daaaaa **** you doing bia*ch.. Ratatata(AK47 Sound)
Mexikaner: Freundin und Fremdgeher' s abgeschnittener Kopf wird im Schuhkarton verpackt.
Asiate: Wa Ha Chi pong (Karate Geräusch)
Deutscher: "Mensch Carmen", so geht das nicht. Lass uns noch mal darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir."
Trump ruft Angela Merkel an: „Angela, Du musst uns helfen! Die größte Atomrakete ist aus Nordkorea unterwegs zu uns nach Westen. Was kann man dagegen unternehmen? Also ganz ehrlich, mein lieber Trump, wir Deutschen wollen keinen Krieg mehr führen mit Atomwaffen. Mein Nachbar hatte vor etwa 3 Wochen eine Probe gemacht, wer länger tauchen kann, wenn eine Atombombe explodiert, und die Russen haben leider wieder gewonnen. Deshalb habe ich keinen Bock mehr darauf. Ist es dir klar, Trump?“
Ein Amerikaner, ein Russe und ein Chinese unterhalten sich. Da sagt der Amerikaner: "Wir waren die ersten auf dem Mond!" Der Russe erwidert: "Wir werden die ersten auf dem Mars sein!" Der Chinese entgegnet: "Wir werden die ersten auf der Sonne sein." Daraufhin sagt der Amerikaner: "Das geht doch gar nicht!" Der Chinese erwidert: "Doch, wir werden nämlich nachts fliegen!"
