Am Abend nach der Schule geht ein Schüler zum Haus seines Lehrers und beobachtet durchs Fenster, wie dieser sein erstes Mal mit seiner Frau hat und zu früh damit fertig wird.
Am nächsten Tag erscheint der Schüler erstmals zu spät in der Schule. Sein Lehrer ermahnt ihn: "Du bist heute zum ersten Mal zu spät gekommen, was hast du dazu zu sagen?" Der Schüler antwortet: "Ist jedenfalls besser, als beim ersten Mal zu früh zu kommen!"
Tork Poettschke geht in eine Bar und sieht einen Papagei, der auf der Theke sitzt. Der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Dein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack!" Poettschke ist überrascht und fragt den Barkeeper: "Was ist mit diesem Papagei los?" Der Barkeeper zuckt mit den Schultern und sagt: "Er ist ein bisschen frech, aber er meint es nicht böse."
Am nächsten Tag kommt Uns-Tork wieder in die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du! Deine Frisur sieht aus wie ein Vogelnest!" Poettschke ist verärgert und beschwert sich beim Barkeeper. Der Barkeeper entschuldigt sich und verspricht, mit dem Papagei zu reden.
Am dritten Tag betritt Poettschke erneut die Bar, und der Papagei sagt: "Hey, du! Ja, du!" Tork unterbricht ihn und sagt: "Ich weiß, ich weiß, mein Anzug sieht aus wie ein Kartoffelsack und meine Frisur wie ein Vogelnest!" Der Papagei schüttelt den Kopf und sagt: "Nein, ich wollte nur sagen, dass dein Hut dir steht."
Gehen Harry Potter und Lord Voldemort zusammen ins Kino. Am Eingang: "Sie müssen 10 € pro Nase bezahlen", sagte der Kassierer.
"Super", sagte Voldemort, "dann muss ich ja gar nichts bezahlen. Dann können wir ja gleich mal in der Stadt nachgucken, ob ich noch was anderes bekomme."
In der Stadt: "Harry, war super im Kino. Darf ich dir mal sagen, wie ein Traum von mir war?"
"Ja, gerne", sagte Harry, "schieß los."
"Also, ich habe geträumt, dass ich einen Mann mit Bart angefasst habe und dann habe ich geschrien 'Hilfe, Dumbledore'."
"Okay", sagte Harry, "wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oder in den Friseurladen?"
Voldemort: "Ey, du hast es immer noch nicht verstanden, oder?"
"Victoria und Gangster essen einen Donut. Dann kommt Klausdiemaus und fragt: "Ich hab Hunger, weil meine Eltern Harz 4 haben, könnte ich ein Stück abhaben?" Ich sage: "Ja, die Mitte!" 😂
Sagt ein Creeper "creepy", weil dort ein TNT steht.
Herr Blöd, Herr Niemand und Herr Keiner streiten sich. Herr Blöd geht zur Polizei und sagt: "Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat's gesehen!"
Sagt der Polizeibeamte: "Sag mal, sind sie eigentlich blöd, Herr ...?"
Und Herr Blöd sagt: "Ja, und zwar höchstpersönlich!"
Fritzchen geht in die Schule und trifft den Lehrer. Der Lehrer sagt: "Fritzchen, sag mal sechs!"
Fritzchen sagt: "Sex!"
Sagt der Lehrer: "Fritzchen, sag deiner Mutter, du musst sechs üben!"
Fritzchen geht nach Hause und sagt seiner Mutter: "Mama, mein Lehrer hat gesagt, ich muss Sex üben!"
Fragt die Frau ihren Mann: "Du Rüdiger, du sagst mir gar nicht mehr, dass du mich noch liebst?!"
Sagt Rüdi: "Ich hab es dir einmal gesagt, wenn sich was ändert, sag ich dir Bescheid!"
Papa, kannst du mir sagen, wie ein Gehirn funktioniert?
Frag Mama, ich hab was anderes im Kopf!
Ein Freund sagt zu seinem Freund: "Sag mal etwas auf Italienisch!"
Und er so: "Bonjour."
Der andere sagt: "Das ist Englisch."
Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und einem Papagei?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
Kennst du den Witz, wo die Dummen immer NEIN sagen?
Neville im vierten Teil: "OMG, ich habe Harry getötet!"
Voldemort: "Wie hast du das gemacht?"
Neville: "Sag ich nicht!"
Voldemort: "Crucio!"
Kennt ihr den Witz, wo alle Idioten nein sagen? Ich kenne ihn, weil das hier der Witz ist!
Was sagen Russen mit Zuckerschock?
"Zucka blyat."
Ich bei einer Zeitreise: Oh, das muss wohl der kleine Tom Riddle sein. Ich habe deine 👃 Nase. *Denk mir* Wieso geht die nicht wieder dran?! Sage: Das war schon so, muss los. Bye! 🏇🏻
Streiten sich 2 Kinder. Sagt das eine: "Halt die Fresse!" Sagt das andere: "Willst du Schläge?" Da kam die Mutter ins Zimmer und sagt: "Ich versohle euch beiden den Arsch, wenn ihr eure Schnauze nicht haltet!" 😂😂😂
Der Vater und die Mutter kommen beide völlig betrunken Zuhause an. Da sagt die Mutter zu ihrer Tochter: „Süße, kleine, sag dem Papi mal was richtig Schmutziges!".
Darauf die Tochter: „Küche!!"
Chuck Norris liest keine Bücher.
Er starrt sie so lange an, bis sie ihm sagen, was er wissen möchte.
