Sarkastische Sprüche
An was denkt man als erstes, wenn man ein Frauen-Fußballspiel im TV einschaltet?
Antwort: "Wer macht jetzt daheim die Küche sauber?"
Das C in Ostfriese steht für clever.
Betrachtest du den Snapscore einer Freundin wie ein Kilometerstand, so realisierst du, dass du kein Auto mit 477.447 Kilometern willst.
Unser Ziel muss die Entputinisierung Russlands sein!
Was bedeutet BMW? Beirischer Müllwagen.
Memes
Die größte Durchsagen-Lüge einer Deutschen Bahn: "Grund dafür ist eine Störung."
Chuck Norris ist eindeutig gegen ein Burka-Verbot, weil jede Frau das Recht hat, das für sie geeigneteste Mittel zu wählen, um sich zu verschönern.
Als Zeichen für Diversität habe ich heute ans Rathaus gepinkelt.
In einem Regenbogen!
Wieso ist Trump Präsident?
Weil die Amerikaner dumm sind!
❗This message is for @Support, the FAKER.
Don't mess with the biggest organisation of the internet!
Do you see our typeface?
That is real!❗
Es gibt keine blöden Fragen.
...hatte der Führer eigentlich einen Führerschein?
Mutter: Ist das deine neue Schulfreundin?
Ich: Ja, Mama.
Mutter: Wo hast denn du sie gefunden???
Ich: MAMA! Hör ich, sie ist so wie sie ist toll!
Mutter: Hör auf, ich rede nicht mit dir.
Wie in verschiedenen Ländern „Adler“ gesagt wird:
Deutschland: Adler
Frankreich: Aigle
Türkei: Abdullah?
Wenn Deutsche versuchen, lustig zu sein... (gebt es einfach auf)!
Donald J. Trump hält die Rede zur Lage der Nation:
"Liebe US Bürger, ich bin ihr Präsident Trump. Das sagt alles!"
Was ist eine Flasche ohne Pfand? Ein Kurde ohne Land!
Donald Trump hat einen Weltrekord aufgestellt. Er ist der erste Mensch, der 14 Bücher geschrieben hat, aber selber nicht lesen kann.
(Witze soll man nicht erklären; aber Ghostwriter haben für 14 Trump Bücher geschrieben.)
Hier gab es in der Vergangenheit offensichtlich einige Falschmeldungen. Es wurde berichtet, Corona hält nicht lange. Made in China.
Offensichtlich sind China Produkte besser als ihr Ruf!
Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.
Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"
Lehrer: Existiert Gott?
Schüler: Ja.
Lehrer: Kannst du ihn sehen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Kannst du ihn anfassen?
Schüler: Nein.
Lehrer: Dann existiert er nicht!
Schüler: Haben Sie ein Gehirn?
Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?
Lehrer: Nein.
Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂