Sarkastische Sprüche

Der Chef möchte das Firmenjubiläum feiern. Es soll auffallen, die Angestellten sollen sich freuen, aber es soll nichts kosten.

Da sagt ein Mitarbeiter: "Hängen Sie sich doch auf! Das fällt auf, es kostet nichts, und die Angestellten freuen sich!"

Lehrer: Existiert Gott?

Schüler: Ja.

Lehrer: Kannst du ihn sehen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Kannst du ihn anfassen?

Schüler: Nein.

Lehrer: Dann existiert er nicht!

Schüler: Haben Sie ein Gehirn?

Schüler: Können Sie es sehen oder anfassen?

Lehrer: Nein.

Schüler: Dann existiert es nicht!😂😂😂

2016: Scheiße, Trump ist Präsident.

2017: Er packt es schon.

2018: Freust du dich auf die Hungerspiele?

Ich glaub, mein Distrikt gewinnt!

Sehen zwei Nazis eine schöne Frau und sagen: "Am liebsten Körbchengröße SS!"

Es gibt schon wieder neue Sanktionen! Audiogerätehersteller dürfen die Eingangsbuchse auf den Geräten nicht mehr "PUT IN" nennen.

"Wir stammen aus reichem Haus", prahlt Fabian in der Schule. "Unser Geschlecht lässt sich bis zu Karl dem Großen zurückverfolgen!"

Die Lehrerin grinst: "Und sicherlich haben deine Ahnen in der Arche Noah Zuflucht gesucht?"

"Ganz sicher nicht!", kontert Fabian. "Wir hatten schon immer eine eigene Yacht!"

An die Pfeifen vom Support:

Können Sie den Scheiß unten jetzt endlich löschen?!! Wäre das möglich, oder ist das zu viel Arbeit?

Stephan: Ich habe keine Läuse!

Ich: Natürlich! Auf deinem Kopf wurde Dschungelbuch gedreht.

Dieser Genderwahnsinn geht auch während der Renovierung auf die Nerven, als ich "Reparaturspachtel:innen" las.

Wie nennt man ein leeres Blatt Papier?

Frauenrechte!

Warum haben die neuen französischen Gewehre das Magazin hinten? – Das sieht für den Feind nicht so bedrohlich aus.

Die russische Regierung:

Präsident "Flattier-mir-Pudding" und sein treuer Sprecher "Pisskopf".

Außenminister "Love-Frosch".

Verteidigungsminister "Scheu-Kuh".

Was schenkt man einem Kind ohne Hände?

Handschuhe! Nein, war nur Spaß, kommt das Paket ja eh nicht auf!

Kackhaufen = Trump.

Trump's IQ = 💩

Übersetzung Automarken:

FIAT: FEHLER IN ALLEN TEILEN BMW: BAYERISCHER MISTWAGEN MAZDA: MEIN AUTO ZERSTÖRT DEUTSCHE ARBEITSPLÄTZE VW: VERKACKTER WAGEN

Was lernen französische Soldaten zuerst?

In 30 Sprachen zu kapitulieren!

Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?

Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!

Was ist der schnellste Zug in Frankreich?

Der Rückzug!

Kritik...

Meine Kritiker sind wie Eunuchen.

Sie wissen in der Theorie, wie man es besser macht, aber sie machen es dann doch nicht.

Putin ist eine Statue – er ändert sich nie und trotzdem denkt er, er bewegt was!