Sarkastische Sprüche
Schulden und Schwarzgeld
Wer ist schlauer?
Der Wendler oder Boris Becker?
"Ich glaube Boris, der tut immer so doof und ist dreimal chemisch gereinigt."
Der schlimmste Gläubiger ist immer das Finanzamt, die lassen nicht locker und Ausreden lassen die auch nicht gelten. Am Besten man stellt sich einfach doof.
Du bist so dumm, du schüttest Wasser auf deinen PC, um im Internet zu surfen.
Harry zu Voldemort: "Wollen wir uns ein Nasenpiercing stechen lassen? Oh, warte..."
Voldemort zu Harry: "Braucht man dazu nicht die Erlaubnis der Eltern? Oh, warte..."
Selbst die Haare auf deinem Kopf fliegen aus, nach dem Norden!
Chuck Norris ist für 100 % Steuern auf alle Einkünfte: damit endlich niemand mehr etwas arbeitet und die Umwelt nachhaltig entlastet wird!
Memes
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"
Was ist ein Nazi? Jemand, der diese Seite gut findet.
Was sieht Melania Trump in Donald Trump?
4 Milliarden Dollar und einen zu hohen Cholesterinspiegel!
"Trump, Präsi in den USA!!! Da müssen wir nachlegen! Wie? Ta taaa!!!! Unser neuer Bildungsminister: Lukas Podolski ;-)))"
BORIS JOHNSON sagt, dass das Corona-Virus, jetzt nach dem Brexit, keinerlei Gefahr mehr für Gross Britannien darstellen würde!
Und?! Hat es ihm jemand geglaubt?
FAST ALLE!!
Nur ein paar Schotten nicht.
Wieso fliegt ein Albaner mit einem Flugzeug?
Weil der Adler einen Sturzflug in Serbien gemacht hat!
Das ist Adis liebstes Weihnachtslied:
"Morgen, Kinder, wird's Gas geben .....!!!" :-)))))
Warum ist es in Afrika so heiss? Schwarz zieht die Sonne an!
Deine Helikopter-Eltern stehen noch eine halbe Stunde nachdem du in die Schule reingegangen bist auf dem Parkplatz, um zu sehen, dass du auch gut in der Schule angekommen bist.
Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.
Wie viele Frauen braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keine, das macht der Mann.
Ein Kurde hat gefragt: "Wann kommt mein Flug? Lak wini pu = mini gu." Ich so: "Nach Bikini Bottom oder nach Lazy Town?" Er so: "Quse Diya te, willst du aufs Maul?" Ich so: "Geht's nach Kurdistan?" Er so: "Nein, nach Türkei." Ich so: "Ah, dann nehmen Sie die kurdische Airline."
Wie quält man heute Kriegsgefangene? Sie müssen deutsches Fernsehen gucken!
Breaking News:
Weil ihr Gehalt auch im Lockdown sicher ist, führt die Regierung einen Politiker- und Beamten-Soli ein: Als Zeichen gelebter Solidarität verzichten Politiker und Beamte sofort auf 15 % Gehalt!
Was kann Trump gut? Terrorisieren.