Satirischer Spott
AfD wählen? Zu Risiken und Nebenwirkungen fragen Sie Ihre Oma.
Wo liegt der Unterschied zwischen einer Schusspatrone und einem US-amerikanischen Polizisten?
Wenn die Schusspatrone jemanden umbringt, kann man sich nachher sicher sein, dass sie gefeuert wurde.
Warum essen Afrikaner nur weiße Schokolade?
Weil sie sich sonst auf die Finger beißen.
Erich Honecker besucht einen Kindergarten in der DDR. Er fragt einen kleinen Jungen:
"Na, wer ist denn deine Mutter?"
Der Junge: "Die DDR, Onkel Erich."
"Und wer ist dein Vater, Kleiner?"
"Du, Onkel Erich."
"Und was möchtest du später mal werden?"
"Vollwaise, Onkel Erich."
Warum mögen Rassisten kein Schach?
Weil die schwarzen Figuren das Gleiche tun können wie die weißen.
Trump, seine Frau und sein Enkel fliegen im Flugzeug. Es fängt an abzustürzen.
Trump sagt: "Ich bin der Wichtigste, also nehme ich den Fallschirm."
Er springt ab.
Da sagt seine Frau: "Das war zum Glück meine Küchenschürze!"
Im Weißen Haus ist eine Besprechung. Alle wichtigen Leute sind da. Mitten in der Besprechung muss Trump aufs Klo. Er meint: "Ich bin gleich da, muss nur kurz auf die Toilette..." Als er schließlich am Klo ist, meint einer der Politiker: "Wäre doch schön, wenn er sich und sein Ego mit runterspült!"
Die Malfoys laufen gegen eine Wand. Sie stürzt ein. Der Klügere gibt nach.
Was sind die drei dünnsten Bücher der Welt?
Das Kochbuch aus Großbritannien, die amerikanische Geschichte und die deutsche Witzesammlung.
Tork Poettschke zu Boris Johnson: "Der deutsch-britische Handelskrieg besagt: England zahlt 50 % Zoll auf Werther's Echte, und die BRD 50 % Zoll auf After Eight."
Was ist der Unterschied zwischen einem Leprakranken und Uran – unabhängig von ihrer Halbwertszeit? Uran strahlt wenigstens; ein Leprakranker ist einfach nur traurig.
Ein junger Anwalt hat seine eigene Kanzlei aufgemacht, hat aber einige Schwierigkeiten, den Laden zum Laufen zu kriegen. Schließlich will er einen Pakt mit dem Teufel eingehen.
Der Teufel hört sich sein Problem an und sagt nach kurzer Überlegung: „Gut, pass auf! Ich werde dafür sorgen, dass du jeden Prozess gewinnst, niemals alt wirst, beim Golfen und beim Tennis unschlagbar bist, und die Aktienkurse von morgen kennst. Aber dafür will ich deine Frau und deine Kinder, und sie werden auf ewig in der Hölle schmoren!“
Der Anwalt stutzt und fragt mit zugekniffenen Augen: „Okay, wo ist der Haken?“
"Was", fragt Michael Jordan Tork Poettschke, "haben Uschi von der Leyen und Donald Trump gemeinsam?"
Poettschke: "Blondierte Betonfrisur!"
Blondinen im Zirkus. Es ist Pause, eine Blondine muss mal. Es dauert. Als sie zurückkommt, fragt ihre Freundin: „Ja, wo warst du denn so lange?“
Die Blondine: „Das glaubst du nicht. Da draußen stand ein Elefant, der hat es mir so richtig besorgt!“
Die Freundin: „Wow! Das ist mir noch nie passiert! Ich geh mal gucken, ob der noch da ist.“
Es dauert! Da endlich kommt die Freundin auf allen Vieren angekrochen. Die andere: „Ja, um Gottes Willen, was ist denn mit dir los?“
Darauf die Gemarterte: „Stell dir vor, der Elefant konnte am Ende nicht mehr und da hat er es mir mit dem Fuß besorgt!“
"Magst du Frauenfußball?"
"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."
"Wirklich?"
"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Bügeln, Kochen und Putzen zu!"
Gerhard Schröder zu Tork Poettschke: "Warum spielen Politiker so gern Verstecken?"
Poettschke: "Wahrscheinlich, weil niemand sie suchen würde!?"
Der Bauunternehmer predigt seinen Männern: "Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter! Wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"
Tork Poettschke im Operationssaal. Plötzlich eine Lautsprecheransage: "Wenn Sie von einem echten Professor ohne Werbeunterbrechungen operiert werden wollen, buchen Sie bitte einfach das Premiumpaket."
Es ist 19:33 Uhr in Deutschland.
Familien: Es ist Zeit für Abendessen!
Ältere Menschen: Es ist Zeit für ein Nickerchen!
Leute, die arbeiten gehen: Es ist Zeit zu duschen, um frisch für den morgigen Arbeitstag zu sein!
Leute, die Feierabend haben: Es ist Zeit, nach Hause zu fahren.
Kinder: Es ist Zeit, eine Runde Fernsehen zu schauen.
Die Linke Wähler: Omg, die Zeit ist Nazi!
Bewerbungsgespräch.
Die Chefin interessiert sich insbesondere für den Zivilstand des an sich guten Bewerbers.
Chefin: „Sind Sie verheiratet?“
Bewerber: „Nein, ich bin Junggeselle!“
Chefin: „Dann ist hier nichts zu machen! Wir können hier nur Leute brauchen, die es gewohnt sind, sich unterzuordnen!“