Neue Satirischer Spott - Seite 3

Wie nennt man eine Militärübung in Frankreich?

Marathonlauf.

Wie nennt man einen Politiker mit Handschellen?

— Vertrauenswürdig.

Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.

Französische Kriegsschiffe haben Glasböden, damit man den Rest der Flotte sieht.

Was macht eine Blondine, nachdem sie Sex hatte?

Sie packt das Kondom aus.

Was haben Windeln und Politiker gemeinsam?

Beide sollten regelmäßig gewechselt werden, und zwar aus den selben Gründen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Clown und Björn Höcke?

Der Clown ist eine seriöse Person, die sich als Witzbold verkleidet und Höcke ist ein Witzbold, der sich als seriöse Person verkleidet.

Wieso kann ein Schwabe eine Speisekarte in jeder Sprache der Welt lesen? Weil er nur die Preise liest.

Wie fangen schwäbischen Kochrezepte an? Man leihe sich einen Topf...

Was ist das erste Wort eines neugeborenen Schwabens? Bausparvertrag.

Was ist der Unterschied zwischen der AfD und einem Zirkus? Im Zirkus muss man dafür zahlen, einen Clown zu sehen.

Wer nichts kann und wer nichts ist, der ist ein AfD-Faschist.

Was hat mehr Löcher als ein Käse?

Ein Nordkoreaner mit eigener Meinung.

Wie viele Menschen braucht Putin, um seine Stiefel zu lecken?

Zwei:

Den rechten leckt Alice Weidel, den linken Sarah Wagenknecht.

Wie nennt man eine Laterne, an der ein AfD-Wahlplakat klebt?

"Vollpfosten!"

Ein Freund hat mir erzählt, dass er auf TikTok 70 Follower durch Nichtstun bekommen hat. Ich glaube, er wird mal ein gutes SPD-Mitglied werden.

Geht Höcke zum Urologen. Sagt der Urologe: "Bei mir sind Sie falsch!"

Fragt Höcke: "Warum?"

Antwortet der Urologe: "Sie müssen zum Proktologen, Sie sind ein Arschloch!"

Kürzester Blondinenwitz?

"Blondine an der Uni."

Die Definition von Polen: Fachkraft für Eigentumswechsel.

Donald Trump fährt mit seiner Limo und dem Fahrer durch Amerika. Gerade fahren sie durch ein kleines, unbeliebtes Dorf.

Irgendwann kommt die Langeweile bei Trump auf und er fragt den Fahrer, ob er fahren darf. Sagt der Fahrer: "Okay, du kannst." Ein paar Minuten später überfährt er aus Versehen ein Schaf. Sagt der Fahrer: "Jetzt musst du raus und das den Bauern sagen." Also macht sich Trump zu den Bauern, und kurze Zeit später verfolgen ihn dutzende Dorfleute mit Mistgabeln und Fackeln, und sie sind ganz wütend. Sagt Trump: "Na los, schnell weg hier!"

So fahren sie weiter und plötzlich macht es Rumms, und nun hat der Fahrer ein Schwein überfahren. Da meint Trump: "Ha, jetzt musst du raus und das beichten." Geht also der Fahrer raus, und kommt und kommt ewig nicht wieder. Trump macht sich schon Sorgen, da sieht er den Fahrer mit ganz vielen Geschenken, vollgefuttert und auch etwas besoffen, wie er wieder in die Limousine steigt. Da fragt Trump: "Sag mal, was ist denn passiert?" Da antwortet der Fahrer: "Tja, ich bin zu denen gegangen und hab gesagt, ich fahr hier mit Trump rum, und habe das Schwein überfahren."

Wenn Markus Söder nach Israel fliegt, sollte er am besten Hubert Aiwanger mit seinem Flugblatt mitnehmen. Dann hätten wir zwei Probleme auf einmal gelöst.