Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel? Wenn man Putin zerschneidet weint NIEMAND.
Putin fragt bei einer Wahrsagerin: "Was wird in naher Zukunft geschehen?"
Sie antwortet: "Ich sehe, du fährst mit einer Limousine durch die Menge. Die Menschen sind glücklich, umarmen sich und springen vor Freude."
Putin fragt: "Winke ich ihnen zu?"
Die Wahrsagerin antwortet: "Nein, der Sarg ist geschlossen."
Fage: Wieviel Platz wird in der EU frei, wenn der Brexit beendet ist?
Antwort: 1GB.
Was haben eine brasilianische Strandschönheit und Wladimir Putin gemeinsam?
Bei beiden sagt man: "Was für ein Arsch!"
Putin fragt Zelenskyi: „Wenn ich tot bin, wette ich, dass Sie kommen werden, um auf mein Grab zu pinkeln?” Zelenskyi: „Nein. Ich habe noch nie gerne in der Warteschlange gestanden.”
Warum hat Putin so einen langen Tisch? Der Tisch ist aus Pinocchioholz. Jedes Mal, wenn Putin lügt, wird der Tisch länger.
Was sind neunzig Nazis in einer Ecke?
Ein rechter Winkel
Wie war die Stimmung in der DDR? Antwort: Sie hielt sich in Grenzen.
Darf man Witze über Putin machen?
NEIN 😅
MAN MUSS 🤬
Putin klopft ans Himmelstor. Petrus öffnet und sagt voller Entsetzen: "Was willst du denn hier? Du gehörst in die Hölle!" Putin zuckt mit den Achseln und antwortet: "Da wurde ich abgelehnt. Es hieß, ich wäre überqualifiziert."
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr. Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Wenn der Klügere immer nachgibt, bekommt der Dumme immer Recht. Auf einmal verstehe ich Politik ...
Ich bin braun, auch ohne Sonne oder Solarium.
Alexander, 79, AfD-Politiker.
Putin schießt sich in den Kopf. Wie nennt es die russische Presse?
Spezial-Schönheitsoperation.
Unterhalten sich zwei aufgehängte Politiker. Der eine: "Biste auch in die Coronalüge verstrickt?" Der Andre: "Nö, hab die Wahrheit gesagt"
Was hat der wirtschaftliche und soziale Abstieg Amerika bis jetzt gekostet?
"Einen Trump".
Oh, das ist aber günstig.
Und nun, die Nachrichten.
...Ein über Donald Trump liegendes Tief kommt hinten nicht mehr hoch.
Wie heißen die nächsten großen Kriege, und wer war's?
"TRUMP WARS"
Ich hatte einen guten Witz, aber Hitler Stalin Grad.
Putin besucht eine Grundschule in Moskau, um den Kindern im direkten Gespräch alle Zweifel an der Intervention in der Ukraine zu erklären. Er erklärt ihnen, wie stark Russland als Staat und als Weltmacht ist.
Am Ende der Präsentation war die Zeit für Fragen. Der kleine Sascha steht auf und fragt: "Ich habe zwei Fragen: Warum haben wir die Krim annektiert und warum schicken wir unsere Armee in die Ukraine?" Putin antwortet: "Gut gemacht, tolle Fragen! Wir ..." Doch in diesem Moment unterbricht ihn die Schulglocke und die Schüler verlassen den Klassenraum für ein kurzes Mittagessen.
Nach der Rückkehr gehen die Fragen weiter. Das Mädchen Mischa steht auf und fragt: "Ich habe vier Fragen: Warum hat Russland die Krim annektiert, warum ist unsere Armee in der Ukraine, warum hat die letzte Glocke 20 Minuten früher geläutet und wo ist Sascha?"
