Politik-Witze
Egal wie laut du Bach hörst, Heiner hört Lauterbach.
Putin geht jeden Monat Blut spenden, nur nicht sein eigenes.
Wieso kann Trump schwimmen? Weil er hohl ist.
Wieso geht er trotzdem unter? Weil er nicht ganz dicht ist.
Ein Stasimann kommt in eine Kirche, um rumzuschnüffeln, welche Volksgenossen denn noch so rückständig sind, um in eine Kirche zu gehen. Er sieht einen Jungen, der dem Gekreuzigten am Altar die Füße küsst. Verärgert herrscht er den Jungen an: "Würdest du dem Genossen Honecker denn auch die Füße küssen?" Junge: "Wenn er dort hängen würde, ja."
Kann der russische Präsident Wladimir Putin schwimmen?
Nein! Er ist zwar hohl, aber auch nicht ganz dicht.
Wer glaubt, dass ein Volksvertreter das Volk vertritt, und dass es bei schlechten Witzen wirklich um schlechte Witze geht...
....der glaubt auch, dass ein Zitronenfalter Zitronen faltet!
Die Nachrichten über Weißrussland verdichten sich: dort sterben alle 100% an Stufenplänen zu Corona.
Wie heißt die Steigerung von "Bull-Shit"?
... "Trump-Shit".
Warum fahren Politiker so ungern mit dem Zug?
Weil es dort immer heißt: „Zurücktreten bitte!“
Die Bundesregierung hat jetzt eine Abwrackprämie beschlossen für Soloselbständige. Sie nennt sie "Soforthilfe".
Gründe für den Ersten Weltkrieg: Tausende von Seiten.
Gründe für den Zweiten Weltkrieg: Ein Satz. "Schnurrbart-Mann böse."
Egal wie laut du Bach hörst, Karl hört Lauterbach.
Panzer
70 Tonnen pure Demokratie.
Fragt ein Reporter den US-Präsidenten:
"Sagen Sie einmal, Herr Trump: Was ist eigentlich Ihr Friseur von Beruf?"
Diktatur in Amerika.
...Trumpelstilzchen hat es geschafft.
Neue Gesetze hat man bisher immer verabschiedet.
Mir wären solche lieber, die man begrüßt!
Laut eines neuen Erlasses sollen von nun an Politiker regelmäßig geschmiert werden, damit die aktuell festgefahrene Politik mal hin und wieder etwas ins Rollen kommt.
Zum Abschied noch einen letzten: Wem nützt die ganze Staatsverschuldung des Westens? - den Fetischisten.
Väterchen Stalin will sich eine Pfeife anzünden, findet sie aber nicht. Er sagt zur Ordonanz: "Meine Pfeife ist weg." Anruf bei der Kremlwache: "Väterchen Stalin ist die Pfeife gestohlen worden."
Nach der Mittagspause fasst Stalin in den Stiefelschaft, zieht seine Pfeife raus und zündet sie an. "Ich habe meine Pfeife wieder", sagt er zur Ordonanz. Anruf bei der Kremlwache: "Väterchen Stalin hat seine Pfeife wieder gefunden."
Antwort: "Ist nicht mehr notwendig, es haben bereits drei Mann gestanden."
Wie würde Hitler heißen, wenn er Betriebswirtschaft studiert hätte?
Der Buchführer.