Politik-Witze
Der Energieminister ist bei der Inspektion der knappen Ölreserven. Ein Reporter fragt: "Herr Minister, in diesen Riesentanks hier ist ja wohl fast nichts mehr drin?"
Der Minister wendet sich an seinen Chauffeur: "Schulze, gehen Sie zum Auto und bringen Sie uns mal den Ölmeßstab!"
Wer kann nix außer die Welt zu bombardieren?
Antwort: Donald Trump
Tork Poettschke sagt: „Früher hat die Berliner Mauer die deutsche Einheit verhindert; heute ist es die Deutsche Bahn.“
Medwedew macht ein Referendum in der Ostukraine.
"Wollt ihr künftig zu Russland gehören?" 99 % stimmen JA.
Selensky macht ein Referendum in der Ukraine.
"Wollt ihr ein eigener Staat bleiben?" 99 % stimmen JA.
Putin wird verlegen und macht ein Referendum:
"Soll ich auf Lebenszeit Präsident bleiben?"
Alle legen leer ein, aber einer schreibt auf den Stimmzettel: "Kommt drauf an!"
Warum will niemand im White House neben Trump sitzen?
Weil dieser ständig nach dem Essen furzt!
Ist halt einfach so.
Wie hieß Marzipan in der NS-Zeit?
Nazipan!
Wir schreiben das Jahr 2100. Nachdem es endlich zur koreanischen Einheit gekommen ist, wird im Nordteil Koreas eine neue Partei gegründet.
Jetzt fragen sich alle Bürger dort: "Was ist eine Partei?"
Was ist der Unterschied zwischen der Sonne und Hitler?
Die Sonne geht im Osten auf und Hitler geht im Osten unter.
Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.
Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?
NATO
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Erdogan, du alter Schwede!
DDR
...
Wenn die Menschen 1980 ff. einen Döner hätten kaufen können, wäre es nicht zur Wiedervereinigung gekommen.
Im Nachruf für Jerry Lewis wurde gesagt, dass er über 50 Jahre die Menschen auf der Welt zum Lachen gebracht hat.
Ich finde, Donald Trump sollte mit der gleichen Begründung aus dem Weißen Haus entlassen werden.
Wer ist eigentlich dieser Luka, der anderen die ganze Zeit irgendwelche Dinge schenkt? Ich höre in den Medien immer von so einem Lukaschenko!
In Europa ist Inflation, in der Ukraine Krieg, in Russland eine schlechte Wirtschaft – und das nur, weil jemand zu viel getrunken hat.
Aus Klimaschutzgründen werden ab sofort Regierungsflugzeuge verboten.
Kim wird gegen Miete seinen Zug zur Verfügung stellen.
Warum können Amerikaner kein Schach spielen? Weil sie keine Türme mehr haben!
Rüdiger sitzt in seiner Stammkneipe und sagt zum Wirt: "Glaub mir, erst schaffen sie das Bargeld ab und dann die Barhocker!"
Der Rudolf Heß wurde 1940 über England abgeschossen.
Man fragte ihn: "Sind Sie der Verrückte, Geisteskranke aus Deutschland?"
Rudolf Hess antwortete: "Nein! Ich bin nur dessen Stellvertreter!"
"Spieglein, Spieglein an der Wand, ich bin Kurde, wo ist mein Land?"
Zwei junge Mädchen, 1963:
– Hast Du schon einmal von Jacky gehört?
– Ja, ich Kennedy!