Die einzige Entschuldigung Gottes ist, dass er nicht existiert.
Warum hat Gott als Erstes den Mann erschaffen?
Weil er keine Ratschläge fürs Erschaffen wollte.
Was passierte am nullten Tag der Schöpfung? Chuck Norris schuf Gott!
Was sagte Gott, nachdem er das Ruhrgebiet erschaffen hatte?
"Essen ist fertig."
Beim Erschaffen des Menschen:
Assistent: "Und, ist der gut so?"
Gott: "Mach noch einen kleinen Zeh dran."
Assistent: "Wofür?"
Gott: "Für die Möbel."
Assistent: "Für die Möbel?"
Gott: "Vertrau mir, dass wird lustig!"
Als Gott mich schuf, grinste er und dachte: „Ich habe zwar keine Ahnung, was passiert, aber lustig wird es bestimmt!“
Als Gott deine Mutter gesehen hat, musste er das Licht ausschalten, als er sagte: „Es werde Licht!“
Es heißt: "Es gibt an jeder Ecke schöne Mädchen." Gott hat aber die Erde rund gemacht.
Sagt Adam zu Eva:
"Geh etwas zurück, ich weiß nicht, wie groß der wird!"
Adam: "Herr! Die Gefährtin, die du aus meiner Rippe erschaffen hast, ist im Bett ein Vulkan! Ich bin begeistert!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Diese sagenhafte Figur und ihre schönen blonden Haare!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Und kochen kann sie auch noch!"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit du sie liebst!"
Adam: "Sag mir nur, Herr, wenn du in der Lage bist, so etwas wundervolles zu erschaffen, warum hast du sie nicht auch intelligent gemacht?"
Gott: "Das habe ich gemacht, damit sie dich liebt!"
Als Gott die Erde erschuf, sagte er:
"Einen perfekten Mann findet man an jeder Ecke."
Und dann machte er die Erde rund.
Warum regnet es?
Wenn Gott deine Mutter sieht, dann muss er vor Angst pissen!
Gott: "Ich kann Länder und Flüsse erschaffen."
Minecraft: "Ich auch."
Gott: Ich kann Lebewesen erschaffen.
Minecraft: "Ich auch."
Gott: "Ich kann runde Dinge erschaffen."
Minecraft: left the game
Streiten sich ein Elektriker, ein Fußballer und ein Gärtner, wessen Beruf der älteste sei.
Sagt der Fußballer: "Mein Beruf ist der älteste! Die Ägypter haben bereits vor den Pyramiden Fußball gespielt."
Erwidert der Gärtner: "Wir Gärtner haben bereits den Garten von Eden gepflanzt."
Schreit der Elektriker, mittlerweile rot vor Wut, weil er die ganze Diskussion für Zeitverschwendung hält: "Die Elektriker haben den ältesten Beruf, weil als Gott sprach: 'Es werde Licht!', haben wir davor die Leitungen verlegt."
Gott erschuf die Erde in sechs Tagen. Was aber die wenigsten wissen: Er erschuf auch jeden Tag einen anderen Dialekt. Am ersten Tag erschuf er die Bayern, am zweiten die Sachsen, am dritten die Berliner, am vierten die Hessen, am fünften die Schweizer und am sechsten die Kölner.
Da kam am siebten Tag ein Schwabe zu ihm und fragte: "Herr, die Welt ist fertig und alle Dialekte sind verteilt - aber jetzt ist gar keiner mehr für mich übrig! Was soll ich denn jetzt machen?"
"Ha weisch", meinte Gott zu ihm, "na schwätz halt wie i!"
Warum hat Gott den Sachsen erschaffen?
Er wollte sich auch mal amüsieren.
Bevor Gott die Erde erschuf, erschuf Chuck Norris erst den Urknall mit einem Roundhouse Kick und danach Gott!
Es heißt ja, dass Gott die Menschen nach seinem Ebenbild erschaffen hat.
Guck dich mal um!
(Falls ihr das versteht.)
Wir sind die 👑 der Schöpfung und haben ganz große Panik vor der Natur.
Gott sprach zu den Männern: „Ihr werdet Liebe, Sprache, gehorsame Frauen in jeder Ecke der Welt finden.“
Dann machte er die Erde rund und lachte...
