Schen-Witze
**Das kleine Kochbuch**
Rezept N01: Brötchen selber backen
Gehen Sie zum Bäcker und kaufen Sie ein Brötchen Ihrer Wahl. +Ratschlag vom Meister: Stehlen ist preiswerter+
Zu Hause legen Sie Ihr Brötchen auf einen Teller und schneiden es mit dem Messer, wahlweise auch mit der Schere, auf. Bestreichen Sie es mit Schweineschmalz und belegen Sie es; dazu eignen sich köstliche Beläge wie kalte Ravioli. Verfeinern Sie den Genuss mit einer Prise Zucker. Nun können Sie stolz auf Ihre hausgemachte Delikatesse sein & sie genießen.
Achtung: in der Vergangenheit hat es sich als nützlich erwiesen, den Mund während des Verzehrs zu öffnen.
Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT!
Weitere großartige Rezepte folgen.
Der Sohn darf mit dem Vater eine Spritztour im brandneuen Auto mitfahren.
Nach der Fahrt fragt die Mutter: Und wie war es?
Der Sohn: Super, wir haben 4 Sch**anzköpfe, 3 Fischgesichter und 8 Deppen überholt!
Finnja ist das erste Mal auf dem Weihnachtsmarkt und brüllt: "Guck mal, Mama, da ist ein Affe!"
Sagt die Mutter: "Sch, das ist der Punschverkäufer!"
Warum sind Polizisten in Doofhausen mit einer Schere bewaffnet?
Auflösung: Weil sie den Verbrechern den Fluchtweg abschneiden wollen.
Beim Zoll.
Zöllner: "Papier!"
Ich: "Schere!"
Mein Bruder: "Stein!"
Fragt ein Mann den anderen, der auf dem Klo ist: "Putzt du gerade deinen Arsch ab?"
Der andere darauf: "Ja, und danach fange ich an zu kacken!"
ACHTUNG SEHR SCHWARZER HUMOR!
Es wurde wissenschaftlich belegt, dass je mehr Schw**nz du lutscht, desto länger lebt man. Deswegen leben Frauen auch länger als Männer.
Wozu braucht die Polizei eine Schere, um Räubern den Weg abzuschneiden?
Wieso haben Polizisten immer eine GROSSE Schere dabei? Damit sie den Tätern den Weg abschneiden können!
Das Lied vom Schweben (Das Lied vom Leben):
Stille Nacht, heilige Schlacht! Alles schwebt, irgendwo! Mama, ist zu schwer! Papa, kann nicht mehr! Bruder, schwebt auch nicht lang! Schwester, schießt sich an! Opa, hat angerufen! Oma, backt Apfelkuchen! Onkel, steht am Rost! Tante, ist einfach lost! Uroma, schreit: „Oh je!!“ Katze und Uropa pissen in den Schnee!
Ich würde mich über ein paar Likes freuen! Danke! 😄😄😄😉😉😉
Wenn die Polizei sagt: "Papiere!"
Und ich sage: "Schere!"
Habe ich dann gewonnen?
Die Lehrerin wendet sich an ihre Klasse: „Wer von euch Kindern kann mir zeigen, wie man ein Loch in ein Loch macht? Ja, Anni?“
Anni nimmt ihre Schere und schiebt die Griffe durch das innen hohle Geodreieck. Lehrerin: „Ja, ganz toll, das sind ja sogar zwei Löcher in einem Loch!“
Meldet sich der Maxl: „Ich weiß sogar, wie man sechs Löcher in ein Loch macht!“ Die Lehrerin erwartet vom Maxl zwar nicht Gutes, bittet ihn aber trotzdem um eine Erklärung.
Maxl: „Ganz einfach, schieben Sie sich ihre Blockflöte in die Muschi!“ „Maxl, raus! Du bist ein elendiges Ferkel! ...und außerdem dumm, eine Blockflöte hat nicht sechs Löcher, sondern acht!!“ „Weiß ich doch,“ sagt Maxl, „aber wie soll ich ahnen, dass die bei Ihnen ganz reinpasst?!“
Wollte ein Bordell für übergewichtige Personen eröffnen, aber der Slogan: „Die Dicken dürfen f*cken“, kam wohl nicht so gut an.
Wie dieser sch*iß Witz!
Anfrage beim Kummerkasten der Zeitschrift Emma:
"Mein Mann hat zu mir gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren. Bin ich nach dem Gesetz berechtigt, die Kinder mitzunehmen?"
"Spieglein, Spieglein im Regal, Schule ist mir scheißegal." Alle schlafen, nur einer nicht, dies nennt man den Unterricht!
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Wenn der Polizist sagt: "Papiere, bitte!" und ich sag "Schere", hab ich dann gewonnen?
Ein Polizist hält eine Blondine an und sagt: "Papiere!"
Die Blondine fragt: "Schere, hab ich jetzt gewonnen?"
Wie kann die Polizei einem Dieb den Weg abschneiden?
Mit einer Schere ✂️.
An alle Hundeherrchen: Es stimmt nicht, dass wir den Hunden sagen, wo es langgeht.
Ein Beispiel: Wir sammeln hinter den Hunden ihre Sch***e auf!