Schlag-Witze

Ist es der Mond? Nein, es ist deine Mutter, nachdem ihr Chuck Norris einen Roundhouse-Kick verpasst hat!

Hallo, das ist gerade kein Witz, aber könntet ihr auch mal was in "Die Besten Harry Potter Schlager Witze" SCHREIBEN?

Treffen sich ein Armloser und ein Blinder. Sagt der Armlose: "Ich schlag dir eine rein!" Sagt der Blinde: "Das will ich sehen!" 😂😂😂😂😂

Groß kann ein Zebra werden. Meins reicht schon zu den Bergen. Doch manchmal, ja, da nervt das auch, und dann schlag ich ihn auf den Bauch.

Deine Mudda schlägt Tauben und sagt: „Wer nicht hören will, muss fühlen!“

Warum hassen Araber Schach?

Weil sie die Frau nur einmal schlagen dürfen.

Deine Mutter macht bei "Schlag den Star" mit und verprügelt Elton.

Wenn Chuck Norris wirklich existiert, dann soll er kommen und meinen Kopf gegen die Tastatur schlagen!

Glauben Sie, dass ich Kartell am Tisch bin? Diese Frage stellte mir mein Schläger nach einem langen Abend, als 20 Leute mit gezogener Waffe vor meinem Gesicht standen.

Ich habe es mir mit "Digga, wallah Film" gemütlich gemacht, da das sonst ein Massengrab gewesen wäre, wie üblich zu später Stunde.

Wenn man jemanden trifft und er eine ganze Burg baut.

Wenn sich Albaner schlagen, dann kommt der Größte von Albanien!

Wenn Dummheit Fettheit wäre, dann würde deine Mutter sogar die Sonne schlagen!

Bruder Eco, Bruder Eco, schlägst du noch, schlägst du noch? Hörst du nicht die Bullen, hörst du nicht die Bullen? Schuss, Schuss, Schuss

Schuss, Schuss, Schuss!

Ein Ballermann-Hit ist meistens ein klassischer volkstümlicher Schlager bzw. Eurodance- und Kirmestechno-Song.

Warum kann man in Pakistan kein Damebrettspiel spielen?

Weil sie versuchen würden, die ganzen Spielsteine zu schlagen!

In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.

Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"

Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.

Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"

Da musst du zuschlagen. Was nicht heißt, dass ich geboxt werden sollte!

Ich würde gerne deine Mudda schlagen, aber Kühe sind in Indien heilig!

Zwei Knechte stehen auf dem Hof herum. Da kommt der Bauer und brüllt: "Wollt ihr hier Wurzeln schlagen?"

Darauf ein Knecht: "Nein, die haben uns ja nichts getan."

Alle Kinder schlagen ihre Mutter, außer Noah, der Power mehr hat.