Chuck Norris muss nicht Alt+F4 drücken...die Seite schließt sich aus Respekt
Ein kleiner Hase joggt durch den Urwald, als er plötzlich eine Giraffe sieht, die sich einen Joint dreht. Er geht zu der Giraffe und sagt: "Giraffe, mein Freund. Hör doch auf zu kiffen. Geh lieber mit mir joggen, das wird dir guttun." Die Giraffe wirft den Joint weg und läuft dem Hasen hinterher.
Die beiden kommen beim Elefanten vorbei, der sich gerade eine Linie Kokain zieht. Darauf der Hase: "Elefant, mein Freund. Lass doch die Finger von Kokain. Komm lieber mit uns zum Joggen. Das ist gesund und man bleibt in Form." Der Elefant wirft das Pulver weg und schließt sich den beiden an.
Unterwegs treffen die drei einen Löwen, der sich gerade eine Spritze setzen will. Darauf der Hase: "Löwe, mein Freund. Spritz dir kein Heroin mehr. Komm lieber mit zum Joggen, das ist besser für die Gesundheit." Der Löwe nähert sich dem Hasen und gibt ihm so eine Ohrfeige, dass er im hohen Bogen davonfliegt.
"Warum hast du das getan", fragen die beiden anderen Tiere, "der Hase hat es doch nur gut gemeint!" Da antwortet der Löwe: "Dieser kleine Spinner zwingt mich jedes Mal, wie ein Irrer durch den Urwald zu rennen, wenn er Speed genommen hat!"
Putin, Erdogan und Trump steigen in ein Flugzeug. Auf einmal wirft Putin eine Wodkaflasche aus dem Fenster des Flugzeugs. Erdogan schließt sich dem Vorgehen von Putin an und wirft eine Flasche Ayran raus. Trump möchte nicht der Depp sein und wirft eine Flasche Nitroglycerin raus.
Später landet das Flugzeug und alle drei gehen eine Straße entlang. Da sehen sie auf einmal einen kleinen Jungen, der weint. Putin fragt ihn: „Was ist denn los? Wieso weinst du?“. Der Junge sagt, er habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen und seine Wunde tut weh.
Nach ein paar Minuten laufen sie wieder an einem Jungen vorbei, der auch weint. Diesmal fragt Erdogan den Jungen. Dieser antwortet, er habe eine Plastikflasche auf den Kopf bekommen und die daraus resultierende Beule würde weh tun.
Später begegnen sie wieder einem Jungen, der aber etwas älter ist. Trump fragt, warum der Junge sich so freuen würde. Dieser antwortet: „Ich habe einen fahren lassen und auf einmal ist die Schule hinter mir in die Luft geflogen.“
Zirkus - Totenstille im Zirkusrund. Ein Dompteur und sein Krokodil stehen sich gegenüber Der Dompteur zieht seine Hose aus und steckt seinen Penis in das Maul des Krokodils.Das Maul schliesst sich. In allerletzter Sekunde holt der Dompteur mit seiner Faust aus und haut dem Krokodil auf den Kopf. Das Maul öffnet sich, die Menge bebt, jubelt und applaudiert. Da fragt der Dompteur, wer diese Nummer nachmachen möchten. Wieder Totenstille. Da meldet sich ein altes Mütterlein und sagt, ich würde es gerne versuchen, aber ich habe Angst, das mir der Schlag auf den Kopf sehr weh tut.
Ein Mann will abnehmen und fragt seinen Freund. "Geh in den 2. Stock", sagt der andere.
Im zweiten Stock steht eine nackte, sexy, Blondine und sagt: "Fang mich, dann fick mich." Nach 2 Minuten hat er es gemacht und geht auf die Waage: "Nur 2 Kilo abgenommen." "Schade", sagt er und geht in den 3. Stock.
Dort steht eine Leichtathletikerin und sagt: "Fang mich, dann fick mich." Nach 20 Minuten hat er es gemacht, hat aber nur 4 Kilo abgenommen.
Deshalb geht er in den Keller und schließt sich ein. Plötzlich steht vor ihm ein Schwarzer, der nackt und muskulös ist und eine richtig fette Stange (einen Penis) hat. Der sagt: "Fang ich dich, dann fick ich dich!"
