Sagt ein Amokläufer zu seinem Kollegen: Du stell Dir mal vor ich wäre in die 8c statt in die 8a gekommen, uiuiuiuiui. Der Kollege: Du bist aber in die 8c gekommen! Erwidert der Amokläufer: Na also, merkste was?
Lehrerin: Wie sollen wir unsere neue Lernecke nennen?
Kevin: Konzentrationslager.
Lehrerin: 💀
In der Schule erzählt ein Klassenkamerad dem kleinen Johnny, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der kleine Johnny beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Johnnys Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt zu ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz erfreut wartet der Junge darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Der Junge begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!“
Mensch in der Abschlussklasse einer Schule: „Ich bin ein Star - Holt mich hier raus!“ Mensch im 1. Jahr Ausbildung oder Studium: „Ich bin ein Star - Lasst mich wieder rein!“
Alle kinder kommen in die Schule außer Maxi ihn überfährt das Taxi.
Alle Kinder trauern jetzt um Maxi,außer Tamara die war nähmlich der Taxifahrer
Alle Kinder kacken ins Klo außer kaut der schaut heraus
Warum hat das Mathematikbuch geweint? Weil es viele Probleme hatte!
Im Sachkundeunterricht fragt die Lehrerin: „Welches Tier legt Eier?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ente!“ „Ich meinte eigentlich das Huhn, aber schön, dass du mitdenkst!“, meint die Lehrerin. „Und auf welchem Tier kann man reiten?“ Fritzchen antwortet: „Auf einem Esel!“ „Ich meinte eigentlich das Pferd, aber schön, dass du mitdenkst! Und welches Tier gibt Milch?“ Fritzchen antwortet: „Eine Ziege!“ „Ich meinte eigentlich eine Kuh, aber schön, dass du mitdenkst!“ Da meint Fritzchen: „Jetzt möchte ich Ihnen aber auch mal eine Frage stellen! Was habe ich in meiner Hose? Es ist lang und hart und hat einen roten Kopf!“ Darauf die Lehrerin: „Also Fritzchen... pfui!“ Dieser zieht ein Streichholz aus seiner Hosentasche und meint: „...aber schön, dass Sie mitdenken!“
Gerade an der Haltestelle: Ein Jugendlicher pfeift einer Frau hinterher. Sie dreht sich um. ,Louis, ich kenne dich, seit du in deine Windeln gemacht hast. Pfeifst du jeder deiner Erziehe- rinnen hinterher?" DEBESTE ,Tut mir leid Frau Kunze, hab' sie nicht erkannt"und macht sich von dannen,
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit. Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Harry beim Nachsitzen: „Professor Ambridge, woher kommt die rote Tinte?“
Professor Ambridge: „Auf jeden Fall nicht von Ihnen.“
Warum geben syrische Eltern ihrem Kind kein Rucksack weil sie Angst haben das es der falsche ist
Die Lehrerin sagt: „Fritzchen, zähl mir mal die Jahreszeiten auf!“
Darauf Fritzchen: „Frühling, Herbst, Winter!“
„Aber Fritzchen, wo bleibt denn der Sommer?“, fragt die Lehrerin erstaunt.
„Tja... das hab ich mich dieses Jahr auch gefragt!“
Alle Kinder möchten Geld, außer Ole. Der hat die Kohle. 🤑
Deutschland im Jahre 1940. Der Gauleiter hat seinen Besuch in einer Grundschule angekündigt. Der Lehrer erklärt den Kindern: „Also, wenn der Herr Gauleiter euch fragt: Wer ist euer Vater? Dann antwortet ihr: Adolf Hitler. Und wenn er fragt: Wer ist eure Mutter? Dann antwortet ihr: Deutschland.“
Einen Tag später kommt der Gauleiter in die Schule und fragt den kleinen Franz: „Wer ist dein Vater?“ Franz antwortet: „Adolf Hitler!“ „Und wer ist deine Mutter?“ „Deutschland!“ „Schön! Was möchtest du mal werden, wenn du groß bist?“ „Vollwaise, Herr Gauleiter!“
Fragt die Lehrerin eines Morgens: "Schüler, welche Tiere leben am Nordpol?"
Manuel: "Zebras." Dennis: "Känguru." Birgit: "Pinguin." Lena: "Eisbären."
Die Lehrerin sagt: "Birgit, Dennis und Lena, ihr seid durchgefallen. Lena, du liegst allerdings richtig."
Ich habe jeden Tag 2 Promille.
Biergit, Lehrer, ist aus ihrer Sicht sehr selbstbewusst.
Ich mache den besten Unterricht. Birgit, Lehrerin, pfeift jeden ihrer Schüler zusammen.
Was würde passieren, wenn der Lehrer Hausaufgaben für ein obdachloses Kind gibt?
