Schulwitze
Fritzchen ist spät dran und kommt zu spät zur Schule.
Auf dem Flur trifft er die Schulleiterin, die sagt: "20 Minuten zu spät."
Da antwortet Fritzchen: "Nicht schlimm, ich auch."
Der Lehrer sagt zu Fritz: „Fritz, ab in die Ecke!“ Fritz fragt ihn: „Aber wieso denn?“ Der Lehrer antwortet: „Weil du die ganze Zeit laberst!“ Da sagt Fritz: „Ach, dann können sie ja gleich mitkommen!“
Warum Geld für den Zoo ausgeben, wenn man seine Klasse sehen kann?
Mein Halbjahreszeugnis ist wie ein Flaschengeist: Lässt zu wünschen übrig.
Was steht auf dem Grabstein eines Sportlehrers?
Alle Speere zu mir!
Fritzchen verliert in der Schule sein Radiergummi.
Der Lehrer fragt: "Wenn ich jetzt sterben würde, was würdet ihr dann auf meinen Grabstein schreiben?"
(Fritzchen findet den Radiergummi) Fritzchen ruft: "Da liegt er ja, der Hurensohn!"
Der Lehrer sagt: "Fritzchen, raus!"
Fritzchen: "Wieso?"
Lehrer: "Du störst meinen Unterricht!"
Fritzchen: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
Deine Mutter ist so fett, das Bild der ersten Klasse druckt noch immer (7. Klasse).
Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers?
„Damit hatte er nicht gerechnet.“
Hogwarts: Hier wird Sicherheit großgeschrieben.
Dumbledore: Lass mal Erstklässler in den Wald schicken.
Hagrid: (Packt erstmal ne Armbrust aus, um irgendwas dort zu ermorden.)
Harry: Avada Kedavra!
Voldemort: Fu...!
Wieso hat Voldemort keine Nase? Weil er in der Schulzeit gegen den weisen Dumbledore gelaufen ist.
Lehrer Meier zu Schüler Poettschke: "Tork, glaubst du, dass die Schule für dein Nickerchen geeignet ist?"
Poettschke: "Wenn Sie leiser sprechen, schon."
Ich dachte zuerst, dass ich eine 3 habe.
Doch es war meine Punktzahl.
Ein Junge steht weinend an der Schulwand. Da geht ein Lehrer auf ihn zu und fragt: "Was ist passiert?"
Sagt er: "Die Jungs dahinten haben mein Pausenbrot auf den Boden geschmissen!"
Fragt der Lehrer: "War es mit Absicht?"
"Nein, mit Gouda", schnieft der.
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“
Der Lehrer fragt die Klasse, welches das intelligenteste Tier sei.
Chris Doemges: "Der Kuckuck; denn der kann seinen eigenen Namen sagen ..."
Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"
Mutter: "Du musst aber!"
Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"
Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"
Der Lehrer bittet Fritzchen, zu schätzen, wie hoch die Schule ist. "1,30m", antwortet Fritzchen. "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer. "Ich bin 1,50m, und die Schule steht mir bis zum Hals." Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen: "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor. "44!", sagt Fritzchen. "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?" "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot, und der ist 22!"
Der Physiklehrer erzählt den Schülern, was ein Perpetuum mobile ist. Fritz hört fasziniert zu.
Als er nach Hause kommt, ruft er begeistert: „Mama, heute haben wir in der Schule über so ein Ding gesprochen, das nie stehen bleibt! Irre, oder? Wie nennt man das nochmal?“
Darauf die Mutter ganz trocken: „Impotenz!“
Der kleine Thomas erzählt seiner Mutter: „Stell dir vor, unser Lehrer ist sooo doof. Der weiß nicht mal, wie eine Kuh aussieht!“
„Naja, das glaub ich jetzt aber nicht“, meint die Mutter.
„Stimmt aber“, meint Thomas, „ich hab im Kunstunterricht eine Kuh gemalt, und er hat gefragt, was das ist!“
Lehrer: Was kann an Bäumen wachsen?
Fritzchen: Schokoäpfel!