Schulwitze
Weiß jemand von euch, wann Hitler sich umgebracht hat?
Antwort: Das steht auf der Seite 42 des Geschichtsbuchs.
Hahahahaha!
Wenn man leer im Gehirn ist, einfach im Schulsekretariat nach einem Job fragen, denn dann wird man Lehrer.
Die Mutter fragt: „Wie war dein Schultag heute?“
„Nicht so gut. Die Lehrerin ist die Treppe runtergefallen.“
„Frau Baumes?“
„Ja, und ich habe geschrien: ‚Baum fällt!‘“
Lehrer: "Wie nennt man das, dass man nur mit einem Menschen gleichzeitig verheiratet sein darf?"
Fritzchen: "Monotonie!"
Der Lehrer gibt die Klassenarbeiten zurück und schaut den Axolotl streng an:
„Sag mal, du hast schon wieder eine Fünf in Biologie! Warum grinst du denn trotzdem die ganze Zeit so unverschämt?“
Der Axolotl lehnt sich gelassen zurück, zeigt auf seine Kiemen und sagt:
„Herr Lehrer, egal wie oft Sie mich durchfallen lassen – ich bleibe sowieso mein Leben lang in der Grundschule. Und wenn mir der Kragen platzt, wächst einfach ein neuer nach!“
Der Musiklehrer fragt Fritzchen: "Wie hieß die Frau von Mozart?"
Fritzchen: "Mozzarella."
"Was ist flüssiger als Wasser?", fragt Physiklehrer Tork Poettschke seine Klasse.
Pipi Langstrumpf meldet sich: "Wahrscheinlich Hausaufgaben. Die sind nämlich überflüssig ..."
Was sagte der Taschenrechner zum Schüler?
„Du kannst auf mich zählen!“
Alle gehen in die Klasse, außer Renate – die fängt 'ne Granate.
Tobi hat einen großen Finger und steckt ihn sich in die Gurke, weil er hockt gerade neben mir im Unterricht.
Chris Doemges zu Michel aus Lönneberga:
"Was ist dein Lieblingsfach?"
Michel: "Die Pause."
Doemges: "Und dein zweitliebstes Fach?"
Michel: "Die große Pause."
Mister Foot 110 HP
Blitzquizz: Mister Foot verteilt ein Blitzquizz, bei dem du keine Chance hast und durchfällst. Zuhause schlagen dich deine Eltern.
Nachsitzen: Wenn er nur noch 30 oder weniger HP hat, erteilt er dir Nachsitzen. Er kann diese Attacke nur mit 30 oder weniger HP einsetzen.
Jeden Morgen kommt jemand zu spät. Der Lehrer (denkt sich): "Ach, egal. Der/Die kommt eh immer zu spät."
Der Schüler: Mist, ich habe eine 6, naja.
Lehrer (bei der Abgabe zum Schüler): Denkt dran, ich will meinen Döner ohne Zwiebeln.
Schüler: Ernsthaft? Döner ohne Zwiebeln? Okay.
Lehrerin: "Wenn du 1000 € hast und Sabine und Stefanie jeweils 200 € davon abgibst, was hast du dann?"
"Einen Dreier."
Lehrer: Wie heißt du eigentlich?
Schüler: Jonas ohne h.
Lehrer: Aber in Jonas gibt es gar kein h.
Schüler: Das ist ja auch genau das, was ich gesagt habe!
Schule heute:
Zebranur hat sich heute in der Schule eingepisst!
Ha ha, sie hatte einen Fleck am Popo und hat ihr Blumen-Omi-Shirt runtergezogen! Und in ihrem Omi-T-Shirt war hinten ein Loch, da konnte man Stöcke gut reinmachen! Und Steine in den Schulranzen!
Hoda war vor längerer Zeit bei Zebranur zu Hause und war dort auf der Toilette! Auf einmal rief sie: „Zebranur, bring mir was aus meinem Schuli!“
Was war es wohl?
Tampons oder Binden, I don't know! Mir wurde es nur erzählt!
Und Hoda hat einen Crush auf Da..an. Ich sollte den Namen nicht sagen, deshalb!
Und ich, Zebranur und S.... (der Name ist Datenschutz) haben Streit mit Hoda! Wegen ihr! (Nicht an euch!)
Ich bin keine Mobberin, scheint nur so! Ich bin nur ehrlich!
Bye, ich muss auf die Toile... 💩
„Und dann hat der so gesagt: ‚16‘, und ich so: ‚Äpfel, Birnen oder was?‘“
„Wahnsinn, Manfred, genial!“
— Lehrer unter sich
Alle Kinder machen Hausaufgaben, außer Paul: Er ist faul.
Alle Kinder gehen in die Schule, außer Paul, er ist faul.