Schulwitze
99 Handgranaten fliegen über den Schulgarten. Alle Schüler ducken sich, nur die Lehrer checken es nicht. Dank der deutschen Bundeswehr gibt es keine Lehrer mehr.
„Eure Namen sind mir viel zu lang“, sagt die neue Lehrerin, „ihr habt hoffentlich nichts dagegen, wenn ich sie abkürze? Anneliese ist Ann, Benjamin ist Ben, Isabella ist Isa...“
Da steht ein Mädchen in der letzten Reihe auf und rennt weinend aus dem Zimmer.
„Was hat die denn?“, fragt die Lehrerin.
„Naja, sie heißt halt Klothilde...“
Auf welche Schule gehen Drogendealer?
Auf die Highschool.
Lehrer zum Kind: Wie hieß das alte Deutschland?
Kind: Jemen.
Der Lehrer: Anders herum!
Kind: Nemej.
Ich bin zu 4 % cool und zu 96 % schlecht in Mathe.
Tork Poettschke & Lehrer: "Hier ist die Subtraktion, welche icke machte. Habe sie 20 Mal nachgerechnet!"
"Das ist aber fleißig!"
"Tja, hier sind die 20 Ergebnisse!"
Alle reden in der Pause, außer Paul, der hält's Maul!
In HSU: „Welche Stoffe brennen?“
Ich: „Rote, weiße, gelbe und die restlichen Farben!“
Harry: "Wenn du 20 Sickel hast und deine Mutter um 20 weitere bittest, wie viel hast du dann?"
Ron: "20 Sickel."
Harry: "Du kennst dich in Mathe nicht aus, oder?"
Ron: "Du kennst meine Mutter nicht."
"Ey, unsere Mathelehrerin ist so dumm!"
"Wieso denn das?"
"Na, die fragt uns doch ständig Sachen!"
Wie viele Buchstaben hat das ABC?
= 3!
In Erdkunde fragt Fritz: „Frau Lehrerin, darf ich mal aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin: „NEIN.“
Nach einer Weile fragt er wieder: „Darf ich jetzt aufs Klo?“
Sagt die Lehrerin wieder: „NEIN!!!“
Fragt die Lehrerin: „Wo fließt der längste Fluss der Welt?“
Sagt Fritz: „Unter meinem Tisch.“
Alle Kinder schlagen sich mit der Faust, außer Vanessa, die kommt mit dem Messer!
Aliens: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 30 Kastanien, 4 Beine eines Grashüpfers und das Herz eines Frosches bis morgen früh, oder wir vernichten deinen Planeten!"
Normaler Mensch: "Oh nein! Wir werden alle sterben!"
Eltern schulpflichtiger Kinder: "Hier. Nächstes mal sagst du aber eher Bescheid, okay, Schatz?"
Wie erkennt man, dass jemand in Hogwarts lügt?
Wenn er sagt: „Ich hab Snape lachen gehört!“
Die Kinder werden am ersten Schultag nach ihren Namen gefragt. Als Karlchen an der Reihe ist, brummt er mit tiefer Bassstimme: "Karl." Die Kinder und der Lehrer bekommen große Augen und der Lehrer fragt: "Ja, Karlchen, wieso hast du denn so eine tiefe Stimme?" Darauf Karl: "Wir waren Drillinge, meine Mutter hatte nur 2 Zapfstellen, da musste ich immer die Bärenmarke trinken."
Alle Jungs stehen auf Mädchen, außer Jonas, der steht auf Thomas.
Der Lehrer sagt, ihr Kind hat gelogen.
Stimmt, ich habe keins!
Alle gehen lernen, außer Kai, er isst den Brei!
Alle Kinder lachen, außer Fritz, der ist der Witz!