Schw-Witze

Vitali fragt seine Mutter, ob er hässlich sei.

Seine Mutter antwortete: "Nein, aber du warst eine schwere Geburt, also bist du auch hässlich!"

Ich ficke deine Mutter hart in ihr 1000 Tonnen schweres Arschloch!

Treffen sich zwei Zahnstocher.

Der eine sagt: "Wieso hast du keinen Spatzi?"

Der andere: "Weil ich ein Zahnstocher bin."

Der erste: "Und wieso?"

Der zweite: "Weil du auch ein Zahnstocher bist, und ich bin deine Schwester!"

Wie schwer ist ein Eisbär?

Genug, um das Eis zu brechen!

Was ist 11121112234423412341345 kg schwer und liegt auf der Couch? Deine Mutter mit 3 Bin Macs.

Ein tödlicher Verkehrsunfall hat sich in Amsterdam ereignet.

Eine stark alkoholisierte Prostituierte warf einen schweren Stein auf eine 69-jährige Frau, die mit ihrem Fahrrad auf einem REWE-Parkplatz unterwegs war. Die Fahrradfahrerin starb noch an der Unfallstelle, teilte die Polizei mit.

Das Opfer war eine Stammkundin bei Lidl.

Meine Cousine ist zwei Jahre jünger als mein großer Bruder, der 12 ist. Meine kleine Schwester ist halb so alt wie mein großer Bruder. Ich bin 5 Jahre jünger als mein kleiner Bruder, der 5 Jahre älter als meine kleine Schwester ist.

Wie alt ist meine kleine Schwester?

Wie alt ist mein kleiner Bruder?

Wie alt ist meine Cousine?

Wie alt bin ich?

Als deine Mutter erfahren hat, dass es nur noch McDrive gibt, war es kein Problem, denn sie ist schwer wie ein Auto.

Ein Pfälzer Pfarrer beschließt, nach seiner Pensionierung in den Nachbarort umzuziehen. Ein jüngerer Amtskollege fragt ihn nach dem Grund. Der Pfarrer zuversichtlich: "Na ja, dort ist ein Kloster, da hat's Schwestern!"

Ein halbes Jahr später treffen sich die beiden zufällig wieder. Sagt der Jüngere: "Ich hab' gehört, du wohnst wieder hier. Warum denn das?" Verzieht der alte Pfarrer das Gesicht: "Ja, weescht, do hot's Schweschtere!"

Deine Mutter ist so fett, sie ging zum Teufel, weil sie zu schwer war, um in den Himmel zu kommen! 😦

Was haben eine Krebsdiagnose und eine fette Weihnachtsgans gemeinsam?

Beides schwer verdaulich.

Schwester, mach dir doch eine Schönheits-OP.

Ich: "Nein, soll ich etwa so aussehen wie du, Kaktuspo?"

Opfer ...

Ich zu meiner Schwester: Magst du ein Huhn?

Sie: Ja, aber zum Ficken!

Warum war es 1940 so schwer, in Frankreich scheißen zu gehen?

Weil es dort besetzt war!

Sitzen ein Deutscher, ein Franzose und ein Spanier im Flugzeug. Es kommt eine Durchsage: Bitte werfen Sie etwas aus dem Fenster, das Flugzeug ist zu schwer.

Der Spanier wirft ein Fahrrad runter. Da hört man ein weinendes Kind und dann sagt er: "Muss Fahrrad auf den Kopf gefallen sein!" Der Italiener wirft sein Essen bei der zweiten Durchsage runter. Es hört man ein weinendes Kind an und sagte: "Muss ihm sein Essen auf den Kopf gefallen sein!"

Bei der dritten Durchsage wirft der Deutsche eine Bombe runter. Da hört man ein lachendes Kind und sagte: "Ich hab gepupst und hinter mir ist die Schule explodiert."

Hey Leute,

ich weiß, wie schwer es in diesen Zeiten ist, und möchte euch alles Gute, Gesundheit, viel Glück wünschen und bleibt zuhause 😉

Womit kann man seine Schwester richtig anmachen?

Wenn man sie in der Öffentlichkeit ganz laut "Peni" nennt.

(Abgeleitet von "Leni".)

Ihr habt vielleicht Sylvester gefeiert, ich aber mit Silverster Stallones Schwester gefeiert!

Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.

Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"

Was sagt ein Mann, wenn er auf sein Schw*** tritt?

"Aua!"