Sexualität-Witze
Schreibt in die Kommentare rein, ob ihr schon Sex hattet und mit wie viel zum ersten Mal.
Schatz, ist der Ausschnitt zu tief?
Mann: Hast du Haare an den Brüsten?
Frau: Nein.
Mann: Dann ist er zu tief!
Esst ihr Fischstäbchen? Dann seid ihr ein schwuler Fisch!
Arsch...
Unser Sex ist für den Arsch.
"Französisch" kostet im Bordell demnächst mehr.
Grund dafür ist die neue Blasumlage.
Kann das Mädchen neben mir in der Achterbahn nicht mal aufhören zu schreien?
Als ob sie noch nie einen Penis gesehen hat...
Kommt die Frau nach Hause, stürmt auf ihren Mann zu und sagt: “Herbert, ich möchte jetzt mit dir schlafen!”
Der Mann winkt ab und antwortet: “Ach, wir haben doch heute schon fünfmal, ich kann nicht mehr.”
– “Ja, aber bitte noch einmal!”
– “Aber wir haben doch heute schon vor dem Aufstehen, vorm Frühstück, nach dem Frühstück, in der Mittagspause und am Nachmittag nach der Arbeit. Ich kann nicht mehr. Weißt du, was ich glaube, du bist sexsüchtig! Du solltest mal zum Arzt gehen!”
– “Das bringt auch nichts, da komme ich gerade her. Der kann auch nicht mehr!”
ACHTUNG UNLUSTIGER WITZ!
Sind ein weißer und ein schwarzer auf einer Party. Am späten Abend, als beide betrunken waren, gingen sie zum Pool und zogen ihre Hosen runter und ihre besten Stücke in den Pool. Sagt der Weiße zum Schwarzen: „Cool, genau 22,3 Grad warm.“ Antwortet der Schwarze: „Cool, genau 1,92 Meter tief.“
Alle Kinder haben Freunde, außer Matthias, der fickt mit Tobias.
Zwei Polizisten. Sagt der eine zum anderen: "Ich muss dir diesen Trick zeigen. Wenn ich mit meiner Frau Sex habe und kurz davor stehe, schieße ich mit meiner Waffe dreimal in die Luft. Dann kneift sie ihre Arschbacken zusammen, und das ist ein richtig cooles Gefühl, musst du auch mal ausprobieren!"
Einen Tag später sagt der andere Polizist: "Ich habe es ausprobiert." "In der 69er Stellung?", fragt der erste Polizist. "Und wie war's?", erwidert er. "Schrecklich, ich habe mit meiner Waffe in die Luft geschossen, und sie hat mir ins Gesicht geschissen und die Eier abgebissen!"
"Tust du nur mit Männern bocken, hast du schnell die Affenpocken!"
Ich bin sexueller Selbstversorger.
Bei mir kommt abends vor dem Schlafengehen das Handmännchen.
Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.
Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.
Ordnung ist das halbe Leben.
Drum ins Loch und nicht daneben!
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
"Frau will nicht mit."
"Dann blas mir einen, dann geht das schon fit."
Mann packt ihn aus: "Baaah, warum stinkt der so nach Scheiße?" Naja, der Hund wollte auch nicht mit. 🤣🤣🤣🤣
Wie kann es passieren, dass ein Kondom platzt?
Der Pimmel ist ein Hulk geworden.
Wisst ihr, warum Männer krumme Schwänze haben?
Weil Frauen krumme Hände haben!
Lehrerin in der 4. Klasse: "Heute erzähle ich euch, woher die Babys kommen."
Schülerin: "Dürfen die, die schon gevögelt haben, rausgehen und eine rauchen?"
Was haben Flugzeuge und Frauenslips gemeinsam?
– Wenn es ernst wird, dann müssen beide runter.