Sexualität-Witze

Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.

"Weißt du, was das ist?"

"Ja, das ist ein Pipimann."

"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"

"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"

Die Staatsanwaltschaft ist nach dem Gerichtsprozess unbefriedigt! Um das zu ändern, muss diese sich wohl einen runterholen.

Was macht ein Erotiker, wenn er viele Menschen auf einem Dach sieht?

Einen runterholen.

Warum wollen Männer keine Kinder, sind aber paarungsbereit, wenn sie eine Frau sehen?

Ich fragte neulich einen Arzt, ob er schon mal mit einer Patientin Sex hatte. Er war ganz schön sauer.

Kein Humor, die Rechtsmediziner.

Was macht ein fetter Penis mit einem anderen Penis im Auto?

Eine fette, geile Spritztour!

"Echte Wichser" wissen: Sex mit Anderen ist lediglich Ersatzbefriedigung.

Es gibt drei Arten von Schwertkämpfen:

- Im Mittelalter gegen einen Ritter oder Soldaten.

- In Star Wars, wo sich das Gute und Böse bekämpfen.

- Auf der Toilette, wenn zwei Männer nebeneinander am Pissoir stehen.

Erst einen runterholen, dann schön etwas essen.

- Heinz, 46, Flakschütze -

Trafen sich drei Dinge im Park. Fragt die Zigarette: "Hi, wie heißt ihr und wie werdet ihr gegessen, getrunken oder benutzt?!"

Sagt die Banane: "Apfel, fang du an."

"Also, ich heiße Apfel und ich werde gegessen. Und ich hoffe, ich bekomme, bevor ich gegessen werde, eine Dusche wegen Bakterien!" Sagte der Apfel. "Banane, mach du weiter!" Sagte die Zigarette.

"Also, Leute, ich glaube, bei mir ist es am schlimmsten", sagt die Banane. "Als allererstes wird mein Kopf umgeknickt, damit mein Körper aufplatzt und damit ich dann lebendig gehäutet werden kann." Dann sagten Apfel und Banane gleichzeitig: "Und wie ist es bei dir, Zigarette?!"

"Bei mir ist es so, dass zuerst meine Haare angezündet werden und mir dann am Arsch genuckelt wird."

„Wie heißt du?“, fragt der Lehrer.

„Fixsi.“

„Und Nachname?“

„Hartmann.“

„Zusammen bitte!“

„Fixsiehart, mann!“

Chinesen sind schwul. Mongolen sind cool.

Arzt: „Sie müssen mit dem Masturbieren aufhören.“

Patient: „Warum?“

Arzt: „Damit ich Sie untersuchen kann.“

Lena geht in die Schule.

Lukas fragt: "Bist du gay?" Lena: "Ne, du Ei!"

Liam fragt: "Bist du lesbisch?" Lena: "Ne, du Ei!"

Malwin fragt: "Bist du bisexuell?" Lena: "Ne, du Ei!"

Lena ist plansexuell.

Was sind die einzigen vier Flüsse, die Nutten kennen?

Rhein, Inn, Main, Po.

Auf welchem Kontinent leben die sexgeilsten Menschen?

In Asien, denn in Japan bebt jeden Tag die Erde.

Maximus mag Füße über alles.

Eine Mitarbeiterin erzählt, dass sie seit einigen Monaten eine neue Freundin habe. Ein Kollege meint daraufhin, sie müsste mal einen richtigen Mann kennen lernen, dann würde sie bestimmt nicht mehr auf Frauen stehen.

Zwei Kolleginnen machen sich immer wieder über die schmächtige Figur ihres neuen Kollegen lustig und meinen, dass auch „untenrum bestimmt nicht viel dran sei“.

Wenn Gott eine Frau wäre, hätte sie gemacht, dass Sperma wie Himbeermarmelade schmeckt.