Sexualität-Witze

„Sag mal, Gabi, ist dein Sohn eigentlich immer noch so viel, nun ja, mit sich selbst beschäftigt?“

„Ach ja, schon. Aber er geht das jetzt professionell an. Er ist jetzt in einer Selbsthilfegruppe – die nennen sich ‚Onanyme Wixxer‘.“

„Ihr habt ja zwei neue Kaninchen bekommen.“

„Ja, das eine ist kohlrabenschwarz und das andere rammelt gerne.“

„Und wie heißen sie?“

„Black & Decker!“

Unterhalten sich zwei Hoden: „Du hängst.“

„‚Hengst‘ ist das Ding, an dem wir dranhängen.“

„Warum?“

„WEIL wir dranhängen!“

Ich musste meinen Mann zum Mond bringen. Der Ochse gab mir eine Orgasmus Garantie, die ich nicht hatte.

Was ist das Schlimmste, was eine Frau beim Ficken sagen kann?

„Benutz deinen Daumen, der ist größer.“

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Kann ich zu euch nach Hause kommen?" Die Lehrerin bejaht dies.

Als sie zu Hause ankamen, sagte die Lehrerin: "Ich muss duschen." Fritzchen fragt: "Kann ich mitkommen?" Sie sagt: "Ja."

Als sie in der Dusche waren, fragt Fritzchen: "Was ist das?" Die Lehrerin antwortet: "Das ist mein Urwald."

Fritzchen fragt: "Und was ist meins?" Die Lehrerin sagt: "Eine Schlange."

Als die Lehrerin sagt, dass sie ins Bett geht, sagt Fritzchen: "Ich komme mit." In der Nacht ruft Fritzchen plötzlich: "Hilfe, meine Schlange hat sich im Urwald verirrt!"

Hallo, ich habe zwar keinen Witz, aber ich habe mir schon mal einen runtergeholt.

Was haben Böller und Sexualstraftäter gemeinsam? Wird es Nacht, dann wird geknallt.

Welche Banane kommt fast nie wieder raus?

A: Penis B: normal C: Sex

- Wie heißt der Sexualminister?

- Schwing dei Ding!

2026 ist jeder dritte schwul. Zehn Jahre später ist es jeder Dritte.

Kind: "Mama! Mama! Der Hund fickt!"

Mutter: "Dann schau weg."

Kind: "Aber es tut weh!"

Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.

Treffen sich Leonard und Victoria. Sagt Victoria: "Komm mit zu mir nach Hause!" Das hört Leonard ja sehr gerne: "Wir können was machen." – "Ja, Victoria, sehr gerne können wir was machen."

Sind sie zu Hause, sagt Victoria: "Und, sollen wir was machen?" Sagt Leonard: "Ja, ich pack meinen gleich mal aus!"

Warum ist Johannes immer gay? Weil ein Moritz neben ihm sitzt.

Deine Mutter kann Geschlechtskrankheiten erschmecken.

Vor der Disco, es ist früh geworden.

Er zu ihr: "Fahren wir zu dir oder fahren wir zu mir?"

Antwort: "Erst fahren wir zu mir, da lädst du mich ab und dann fährst du zu dir!"

Gesagt, getan! Der Typ, total beleidigt, hat während der Fahrt kein einziges Wort von sich gegeben.

Tatsache, so passiert!

Im Lebensmittelladen:

Fragt die alte Frau den Verkäufer: "Junger Mann, wo haben Sie Ihre Eier?"

„Holst du dir gerade unter der Dusche einen runter?“

„Ich darf ihn so schnell waschen wie ich will!“

Sagt der Frauenarzt zur Nonne: "Sie sind eindeutig schwanger."

Antwortet die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"