Sie-Witze
Bester Anrufbeantworter für Privatpersonen, die keinen Bock haben, dass ihnen jemand etwas auf den Anrufbeantworter quatscht:
"Sie sind verbunden mit dem Feuerleitzentrum für nukleare Mittelstreckenraketen des strategischen Luftkommandos. Momentan ist leider niemand erreichbar. Bitte hinterlassen Sie eine Liste von taktischen Angriffszielen. Wir werden dann so schnell wie möglich eine Mittelstreckenrakete darauf abfeuern. Danke für Ihre Kooperation zur Vernichtung von was auch immer Sie wollen."
In der Tierhandlung: "Haben Sie auch Affen?" Azubi: "Warten Sie, ich hole den Chef..."
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Abends in Moskau.
Der Nachtwächter geht am Gerichtsgebäude vorbei, da hört er, wie drinnen jemand lacht und lacht und sich gar nicht mehr einkriegt.
Er betritt das Gebäude und sieht, wie der Richter mit hochrotem Kopf über seinem Schreibtisch zusammenbricht und gar nicht mehr aufhören will zu lachen.
Er fragt: „Herr Richter, warum lachen Sie denn so?“
Da meint der Richter: „Ach, wissen Sie... da hat mir gerade jemand den besten Putin-Witz erzählt, den ich je gehört habe!“
Fragt der Nachtwächter: „Echt? Ich liebe Witze! Können Sie mir den auch mal erzählen?“
Darauf der Richter: „Das geht leider nicht... den Mann, der ihn mir erzählt hat, habe ich gerade zu zehn Jahren Arbeitslager verurteilt!“
Drei Frauen sehen sich nach vielen Jahren auf einem Klassentreffen wieder.
Die erste prahlt: „Mein Mann und ich leben mittlerweile in Saus und Braus. Erst letzte Woche hat er mir einen Porsche geschenkt!“
Die zweite meint: „Das ist ja noch gar nichts! Mein Mann und ich gehen nächste Woche auf Weltreise, von einem Fünf-Sterne-Hotel ins nächste!“
Die dritte meint: „Naja, mein Mann ist nicht so reich, dass wir uns ständig derartigen Luxus leisten können. Aber dafür ist sein bestes Stück so groß, dass sieben Papageien darauf sitzen können!“
Die anderen beiden denken: Okay, da haben wir wohl ein bisschen zu dick aufgetragen, und jetzt macht sie sich über uns lustig.
„Ja, gut“, meint die erste, „eigentlich war es gar kein Porsche, sondern nur ein kleiner Smart.“
„Ja, gut“, meint die zweite, „und wir gehen eigentlich auch nicht auf Weltreise, sondern nur für eine Woche an die Ostsee.“
„Ja, gut“, meint die dritte, „ich hab auch übertrieben. Der siebte Papagei muss auf einem Bein stehen!“
Paul, der Sohn eines Uhrmachers, und Luigi, der Sohn eines Mafiakillers, sind befreundet.
Zu Weihnachten bekommt Paul eine Uhr und Luigi eine Pistole. Da beide Jungen nicht so wirklich zufrieden mit ihren Geschenken sind, beschließen sie, zu tauschen.
Stolz kommt Luigi mit seiner neuen Uhr nach Hause und zeigt sie seinem Vater. Dieser legt seinem Sohn die Hand auf die Schulter und meint:
"Jetzt denk doch mal nach. Auch du wirst eines Tages ein Mädchen kennenlernen und dich in sie verlieben. Dann werdet ihr heiraten und Kinder bekommen. Und dann kommst du eines Tages nach Hause und findest deine Frau im Bett mit einem fremden Mann vor. Und was machst du dann? Auf die Uhr gucken, wie lange es noch dauert?"
Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.
Wie begrüßen sich zwei normale Menschen, wenn sie sich lange Zeit nicht gesehen haben? "Servus, alte Hütte!"
Und wie machen das zwei Chemiker?
"Servus, Alde Hydde!"
Die Pflegerin zum Gärtner: "Sind Sie eigentlich verheiratet?"
"Keine Ahnung. Fragen Sie das am besten meine Frau."
Ein Mann ging eines Tages zur Psychotherapie. Als er den Flur betritt, merkte er: Todesstille.
Er betritt den Saal und vor ihm stand der Psychiater. "Willkommen, mein Herr, wo drückt denn der Schuh?", fragte der Mann und setzte sich auf den freien Stuhl neben dem Psychiater.
"Glauben Sie, dass ich verrückt bin?", fragte der Mann. "Warum glauben Sie das denn?", fragte der Psychiater. "Alle sagen das. Ob's wohl wahr ist, was die anderen sagen?"
Und der Psychiater antwortete überraschend zurück: "Dies ist nicht faktisch bewiesen. Nichts kann faktisch bewiesen werden, da es immer jeweils nur subjektive Fakten gibt. Und das sind Meinungen. Das heißt, Sie werden nie herausfinden, ob Sie verrückt sind."
Der Mann bedankte sich und sagte: "Das heißt, ich kann also gar nichts mehr wissen. Der Intelligenzquotient ist also nichts weiter als eine Lüge."
Ein Mädchen steht weinend am Hafen, in der Hand hält sie eine Rose.
Kommt ein anderes Mädchen vorbei und fragt: „Warum bist du denn so traurig?“
„Ach, ich hab mich in einen Matrosen verliebt. Zum Abschied gab er mir diese Rose und sagte: Wenn die Rose verwelkt ist, dann komme ich zurück zu dir!“
„Aber das ist doch voll romantisch!“
„Schön wär's. Die Rose ist aus Plastik!“
Felix ging mit seiner Mutter in den Einkaufsladen. Nach einiger Zeit hatte Felix keine Lust mehr. Er fragte seine Mutter: "Mama, darf ich nach Hause gehen?"
Die Mutter sagte: "Ja, Felix, aber pass auf, dass niemand deine Unterhose sieht!"
Er ging nach Hause. Nach einiger Zeit kam die Mutter wieder und fragte Felix: "Und hat niemand deine Unterhose gesehen?"
Er sagte: "Nein, Mama, ich habe sie ausgezogen."
Nevio führt eine Kuh durchs Dorf.
Daraufhin der Bürgermeister: "Du Nevio, was hast du denn mit der Kuh vor?"
Nevio: "Ich führe sie zum Bullen, damit er sie decken kann."
Bürgermeister: "So was sollte doch dein Vater machen, oder nicht?"
Nevio: "Nein, Bürgermeister, das sollte schon der Bulle selbst erledigen!"
Warum sind Fische glitschig? Damit es nicht quietscht, wenn sie um die Ecke schwimmen.
Es war einmal eine Giraffe, die wollte ein Schimpanse sein. Schlau wie sie war, warf sie einfach das "Gir" ab und schwang sich ins Geäst der Bäume.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem blauen T-Shirt fliegt, nennt man sie Battlebus.
Meine 4-jährige will unbedingt selber bei Mc Donald's bestellen.
Ich flüstere ihr die richtigen Worte ins Ohr.
Sie lautstark: "6 schicke Nackte mit Babykuh-Soße!"
"Möchten Sie auch was zur Feier im Blindenheim beisteuern?"
"Ja, mein Bauchtanz ist ein echter Hingucker!"
"Sehen Sie das nicht? Ihr Rotzbengel kackt mitten in den Sandkasten!"
"RONNY, WIE MACHT DAS KÄTZCHEN, WENN ES FERTIG IST?!"
Im Restaurant:
"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."
Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."