Sie-Witze
Eine Giraffe geht in der Savanne spazieren und fühlt sich schlapp und hungrig. Sie hofft, einen schönen Busch mit saftigen Blättern zu finden, aber alle Büsche sind vertrocknet.
Da entdeckt sie plötzlich zwischen vielen verdorrten Bäumen einen großen Baum mit den saftigsten Blättern, die sie je gesehen hat! Ohne zu warten, schnappt sie sich ein Blatt und zupft es vom Baum. Da hört sie ein wütendes Keuchen und wenige Sekunden später kriecht ein Chamäleon aus ihrem Maul hervor und ruft beleidigt: "Ey, du dumme Giraffe! Was sollte denn das!?"
Sie: "Mein süßer Schatz, mein lieber Schnuckilein."
Er: "Was?"
Sie: "Halt die Schnauze, ich rede mit dem Hund!"
(Ich kann nichts für die Rechtschreibung, ich bin halt dumm.)
Er: „Letzte Nacht habe ich geträumt, dass Sie mich lieben, was mag das wohl bedeuten?“
Sie: „Das Sie geträumt haben!“
Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."
Einen Monat später...
„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“
„Mir hat es geholfen...“
„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“
Wie viele Hogwartsschüler braucht es, um eine Glühbirne zu reparieren? Fünf!
Ein Slytherin, der sie kaputt macht, ein Hufflepuff, der alle motiviert sie zu reparieren, zwei Gryffindors, der eine trägt den anderen, damit er an die Glühbirne kommt.
Und einen Ravenclaw, der sie daran erinnert, dass sie zaubern können.
Ehemann beim Rechtsanwalt: „Ich möchte mich von meiner Frau scheiden lassen, weil wir uns seit unserer Heirat immer nur streiten.“
Rechtsanwalt: „Können Sie sich noch an den ersten Streit erinnern?“
Ehemann: „Ja, ganz genau! Gleich bei der Hochzeit ging es los, meine Frau wollte unbedingt mit auf das Hochzeitsfoto!“
Die militante Veganerin hat mich überzeugt: Man soll Tiere nicht zum Essen töten. Ich esse sie jetzt lebendig!
Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.
Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"
Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"
In einem Hochhaus wohnen im ersten Stock der Herr Niemand, im zweiten Stock der Herr Blöd und im dritten der Herr Keiner. An einem schönen Sommertag sitzen alle drei auf ihren Terrassen. Plötzlich spuckt Herr Keiner dem Herrn Blöd auf den Kopf. Empört geht Herr Blöd zur Polizei und schimpft: „Keiner hat mir auf den Kopf gespuckt, Niemand hat es gesehen!“ Meint der Polizist darauf: „Sind sie eigentlich blöd?“ „Ja, woher wissen sie das?“
Richter: "Sind Sie vorher schon einmal bestraft worden?"
Angeklagter: "Nein, Herr Richter, immer erst hinterher."
Meine Freundin behauptete, ich würde sie betrügen. Daraufhin habe ich ihr gesagt, dass sie langsam wie meine Frau klingt.
Seit einiger Zeit bohrt Fritzchen ständig in seiner Nase. Währenddessen begegnet er seiner Mutter und sie schimpft auf ihn: „Fritzchen, wenn du nicht aufhörst, in der Nase zu bohren, dann bekommst du einen sehr dicken Bauch.“ Wie ein Wunder hört das Nasenbohren schnell wieder auf.
Einige Tage später fährt Fritzchen mit dem Bus. Gegenüber ihm sitzt eine hochschwangere Frau und Fritzchen sagt mit vollem Entsetzen: „Boah, müssen Sie aber sehr oft in der Nase gebohrt haben.“
Herr Doktor? Jedes Mal früh vorm Spiegel bekomme ich einen Ständer.
- Das ist normal, denn Sie sehen ja auch aus wie eine Fotze...
Faulheit ist die Fähigkeit, sich seine Kraft für irgendwann später aufzuheben, aber sie später wieder für später aufzuheben!
Kommissar: „Mein Kollege hat nach dem Verhör gesagt, dass sie die Tat gestanden haben.“
Angeklagter: „Nein, da hat er sich verhört.“
Kommissar: „Ich dachte, er hätte sie verhört...“
Warum gehen Kängurus so gerne shoppen?
Sie haben immer einen Beutel dabei!
Warum sind Leute mit Brillen so schlau?
Sie haben halt den Durchblick.
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Mann sollte den Kindern mal wieder die Grenze zeigen!
Du hast Recht! Aber dazu müssten sie uns wieder reinlassen!
(Beide Eltern stehen auf dem Balkon)
Die Katze klettert auf den Schoß der kleinen Eva. Eva krault sie und das Tier beginnt zu schnurren. Erschrocken ruft Eva: "Mama, weißt du, wie man den Motor wieder abstellt?"