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Sie-Witze

Lehrer: "Aufwachen, Peter! Ich glaube nicht, dass das Klassenzimmer der richtige Ort für ein Nickerchen ist."

Peter: "Geht schon. Sie müssen nur etwas leiser reden."

Tierkunde in der Schule. Die Lehrerin fragt: "Was ist ein Steinbutt?"

Fritzchen meldet sich: "Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte!"

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt Fritzchen zum Direktor.

Dort verteidigt sich der Kleine und sagt: "Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat!"

Meint der Direktor: "Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat!"

  • 5

    • Warum ist eine Frau beim Sex schlauer als normal?

    Weil sie dann an den Hauptrechner angeschlossen ist!

    "Warum ist dein Auge blau?"

    "Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."

    "Was??"

    "Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"

  • 1

    • Ich habe ein Problem: Ich habe den Hochzeitstag von mir und meiner Frau vergessen.

    Sie sagte also zu mir: "Wenn morgen nicht ein Geschenk in der Einfahrt steht, dass von 0 auf 100 in weniger als 4 Sekunden geht, dann gnade dir Gott!"

    Am nächsten Tag war sie erst mal verwirrt, da nur ein kleines Päckchen in der Einfahrt lag.

    Sie rannte neugierig hin und guckte nach, was drin war: Eine brandneue BADEZIMMERWAAGE!

    Ich bin einfach schnell weggerannt.

    Wer kennt es?

    Dieser Moment, wenn deine Mutter sagt, hol etwas, du suchst und findest nichts. Sie fragt, ob du dir sicher bist, du sagst ja, sie geht in dein Zimmer und findet es direkt und zwar in der Schublade, wo du vorher 4 Mal nachgeguckt hast, ob es wirklich nicht da ist.

    Fun Fact: Die meisten Leute sind gegen Veganer. Ariana Grande ist aber Veganerin, und sie ist beliebt.

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, fliegt sie ins Außenuniversum!

    „Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

    „Ja", antwortet der Kandidat.

    „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

    Treffen sich drei Ameisen in einem Gesicht.

    Sagt die Erste: "Ich gehe ins Ohr!"

    Sagt die Zweite: "Ich gehe in die Nase!"

    Sagt die Dritte: "Ich gehe in den Po!"

    Nach ein paar Stunden treffen sie sich wieder.

    Sagt die Erste: "Ich konnte Trampolin springen!"

    Sagt die Zweite: "Ich konnte in gelbem Glibber baden!"

    Sagt die Dritte: "Mich hätte beinahe ein brauner Zug überfahren!"

    "Stehen Sie auf Männer oder auf Frauen?"

    "Da würde ich gerne ein Zitat auf Englisch anbringen: *If there is a hole, there is a goal!*"

    Ein Tscheche beim Augenarzt:

    Arzt: „Können Sie die Buchstaben lesen?“

    *Die Buchstaben: dhighinkxmdkgjxüs

    Tscheche: „Was für Buchstaben? Ich kenn den Kerl!“

    Neben dem Zebrastreifen vor der Schule hängt ein Schild. Darauf steht: „Bitte keine Kinder überfahren!“ Darunter hat jemand mit krakeliger Schrift geschrieben: „Genau, warten Sie lieber auf die Lehrer!“

    Sagt ein Mann zu einem Freund: "Eine Frau macht eine dreiwöchige Diät." "Und wie viel hat Sie schon verloren?" "Zwei Wochen!"

    Was macht eine Blondine, wenn sie einen Vogel, der in ihr Haus geflogen ist, töten will?

    Sie wirft ihn vom Balkon!

    3 Europäer kommen nach Amerika. Sie werden alle von amerikanischen Ureinwohnern gefangen genommen und sie wollen sie töten. Aber die Europäer bitten, ihr Leben zu verschonen. Die amerikanischen Ureinwohner stimmten zu, sie unter einer Bedingung nicht zu töten: Die Europäer müssen in den Wald gehen und eine Frucht zurückbringen, und sie werden informiert, was sie damit tun sollen.

    Also kommt der erste Typ mit einem Pfirsich zurück. Der amerikanische Ureinwohner sagt: "Schieb es dir in den Arsch, wenn du lachst, bringen wir dich um." Also schiebt er sich den Pfirsich in den Arsch und lacht, und die amerikanischen Ureinwohner töten ihn.

    Der zweite Typ kommt mit einer Traube zurück. Der Indianer sagt ihm dasselbe. Er lacht und der Indianer tötet ihn. Sie sehen sich beide im Himmel und der erste Typ sagt zum zweiten: "Ich hatte einen Pfirsich und Pfirsiche sind flauschig, deshalb habe ich gelacht, aber du hattest eine Traube, was ist passiert?"

    Der zweite Typ sagt: „Oh ja, mir ging es ganz gut, bis ich sah, dass der andere Typ mit einer Ananas zurückkam!"

    Mann an der Kasse: „Passt der Schrank denn auch in mein Auto?“

    Kassierer: „Was für ein Auto fahren Sie denn?“

    Mann: „Ein grünes.“

    Kassierer: „Nein, dann passt er nicht.“