Sie-Witze

Eine Dame trägt im schicken Kleid erstmals ihre neuen Lackschuhe und wundert sich über die staunenden Blicke der Passanten. Um sich für diese ausgezeichnete Qualität zu bedanken, sucht sie das Geschäft auf, wo sie die Schuhe gekauft hat.

Dort spricht der Verkäufer: „Unterm Kleid kein Höschen! Da spiegelt sich das Möschen in dem feinen Lack von der Firma Zack!"

Die Lehrerin fragt die Klasse: „Wenn auf einem Baum zehn Vögel sitzen, und ich schieße einen ab, wie viele Vögel sitzen dann noch auf dem Baum?“

„Keiner“, meldet sich Klein-Oskar, „denn selbst wenn Sie den einen Vogel abschießen, fliegen die anderen davon.“

„Gut, das war wohl nicht das rechte Beispiel“, entgegnet die Lehrerin, „aber deinen Denkansatz, den finde ich ganz aufschlussreich.“

„Wenn ich Ihnen auch mal eine Frage stellen darf, Frau Lehrerin“, sagt Klein-Oskar hierauf, „zwei Damen essen jede eine Banane. Die eine Dame beißt von der Banane ab, während die andere ganz langsam an ihrer Banane lutscht. Welche der beiden Damen ist verheiratet?“

„Vielleicht die Dame, die an der Banane lutscht?“ antwortet die Lehrerin etwas verlegen.

„Nein“, entgegnet Klein-Oskar, „die verheiratete Dame trägt einen Ehering. Aber Ihren Denkansatz, Frau Lehrerin, den finde ich ganz aufschlussreich!“

Und Sie wollen Ihr Kind wirklich Wilma nennen, Frau Lecken?

Fritzchen und Susi sitzen zu Hause und langweilen sich. Da fällt ihnen ein, dass gerade ein Zeichentrickfilm läuft. Aber höflich, wie sie nun mal sind, wollen sie erst ihren Vater fragen, ob sie fernsehen dürfen.

Doch der Vater steht gerade unter der Dusche. Fritzchen klopft an die Badezimmertür und ruft: „Papa, dürfen wir Schweinchen Dick ansehen?“

„Nein“, ertönt es von drinnen.

„Ach bitte Papa, lass uns doch Schweinchen Dick angucken!“, bettelt nun auch Susi.

„Na gut“, seufzt der Vater, „dann kommt halt rein – aber wo habt ihr überhaupt diesen albernen Ausdruck her?“

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Ukrainer fliegen zusammen in einem Flugzeug.

Der Amerikaner geht zum Fenster und wirft ein Bündel Geldscheine hinaus. "In Amerika haben wir so viel Geld. Wir können es einfach wegwerfen!"

Der Russe wühlt daraufhin in seinem Koffer, zieht einen wunderschönen Pelzmantel heraus und wirft diesen ebenfalls aus dem Fenster. "In Russland haben wir so viele Pelze, wir können sie einfach wegwerfen!"

Der Ukrainer steht auf und wirft den Russen aus dem Fenster. "In der Ukraine haben wir eine Menge Russen!"

Sorry, ich weiß, dass das hier für Witze ist, aber es ist eine Geschichte geworden.

Elina: Ben, ist es ok, dass ich heute zu dir komme?

Ben: Klar, wann?

Elina: Jetzt, ich stehe vor deiner Tür, mach auf!

Ben: Klar, wollen wir einen Film schauen?

Elina: Jup.

Und während des Films küssten sie sich.

PS: Ich weiß, es war kurz und scheiße, trotzdem danke, dass du es bis zum Ende gelesen hast.

Deine Lilly

Ein Amerikaner lebt erst seit kurzer Zeit in Deutschland. Er hat bereits davon gehört, dass man hier statt „Glück haben“ auch manchmal „Schwein haben“ sagt.

Eines Tages ist er auf der Party seines deutschen Arbeitskollegen eingeladen. Der Deutsche fragt ihn: „Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?“

„Nein“, sagt der Amerikaner, „dieses Schwein hatte ich noch nicht!“

Hier ruht die kleine Giesla. Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!

Was sagt Cinderella, als sie zum Ball kommt?

Bleurgh! (Würgen)

Was die Kirche nicht verbieten kann, segnet sie.

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie schon längst verboten worden.

Das ist Hermine. Und das ist Harry Potter. Und zusammen sind sie Herryschiene! 😂😂😂😂😂

Warum gehen Ameisen nie in Kirchen?

Weil sie Insekten sind.

"Können Sie gut kochen?", fragt die reiche Dame die neue Haushälterin.

"Ja", antwortet diese, "auf beide Arten!"

"Auf beide Arten? Was meinen Sie damit?"

"Je nachdem, ob die Gäste wiederkommen sollen oder nicht!"

Warum spielen die Amerikaner nicht gerne Schach?

Sie haben bereits ihre beiden Türme verloren.

Warum spielen die Engländer nicht gerne Schach?

Weil sie bereits ihre Königin verloren haben.

Harry, Dumbledore, Voldemort und Draco stehen auf einer Klippe. Da erscheint eine Fee und sagt: "Ihr werdet in das fallen, was ihr sagt." Harry: "Butterbier", Dumbledore: "Schlagsahne", Draco: "beides", Voldemort rutscht aus, ruft "Scheiße" und landet in Scheiße.

Luna Lovegood hat das beobachtet, steht auch auf der Klippe, rutscht aus und schreit: "Haribo" und landet in Haribo.

Ein Mann geht in ein Café. Er geht zur Theke und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"

Der Kellner sagte: "Nein", und der Mann ging.

Am nächsten Tag kam der Mann wieder und fragt: "Haben sie kalten Kaffee?"

Immer noch nicht.

Am nächsten Tag kam er wieder und fragte nach kaltem Kaffee. Monate ging es so weiter. Eines Tages machte der Kellner einen Kaffee und ließ ihn abkühlen. Als der Mann wieder kam, fragte er wieder: "Haben sie kalten Kaffee?"

Der Kellner sagte: "Ja" und gab ihm die Tasse. Der Mann aber sagte: "Könnten sie mir den warm machen???"

Sucht 'ne Familie die Kirche nach dem Taufkind ab.

Keine Spur, bis plötzlich ein leises Quieken zu hören ist.

Sagt der Priester: "Ich hör was!"

Sagt die Mutter: "Nehmen Sie den Fuß hoch, Sie stehen drauf!"

Kommt ein Mann auf die Polizeiwache und berichtet: „Mir ist heute ein Pinguin zugelaufen. Was soll ich denn jetzt tun?“

Antwortet der Polizist: „Am besten Sie gehen mit ihm in den Zoo!“

Am nächsten Tag trifft der Polizist den Mann mit dem Pinguin auf der Straße. „Sie sollten doch mit dem Pinguin in den Zoo gehen!“ weist er ihn zurecht.

Antwortet der Mann: „Da waren wir ja auch gestern. Heute gehen wir ins Kino.“😂