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Sie-Witze

An der Polizeikontrolle.

Polizist: Haben Sie getrunken?

Autofahrer: Nein.

Polizist: Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!

Der Lehrer fragt Justus: "Justus, können Lehrer schwimmen?"

Justus: "Ja, schon, denn sie sind ja ganz hohl. Andererseits nicht, denn sie sind nicht ganz dicht."

Sagt der Lehrer zu den Schülern: "Alle diejenigen, die sich für dumm halten, stehen jetzt auf!"

Nach einiger Zeit steht Jay auf. Der Lehrer fragt: "Oh Jay? Du hältst dich also für dumm?" Jay antwortet: "Nein, Herr Lehrer, aber ich kann Sie doch nicht einfach alleine stehen lassen!"

Brigitte Bardot wird bei einem Interview von einem Journalisten gefragt: "Sagen Sie, Madame, rauchen Sie nach dem Sex?"

Brigitte: "Keine Ahnung, ich hab' noch nie nachgeschaut!"

Die Russen sind das musikalischste Volk der Welt. Sie haben sogar die Stalinorgeln erfunden.

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    • Geht der Cowboy zum Friseur und sagt: "Schneiden Sie mir mein Pony!"

    Der Friseur tut, was er sagte.

    Als der Pony geschnitten wurde, ging der Cowboy nach draußen, schaute sich draußen um, fasst sich auf dem Kopf, schaute sich nochmal um und rief wutentbrannt: "Wo zum Teufel ist denn mein Pony?"

    Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

    Arzt: "Hallo Kevin."

    Kevin: "Ich habe ein Problem."

    Arzt: "Das sagten Sie bereits."

    Life-Hack von Putin: Westliche Waffen können meine Panzer nicht besiegen, wenn die russischen Soldaten sie als erste stehen lassen und sich aus dem Staub machen.

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    • Zwei Kerle unterhalten sich.

    "Meine Frau ist schon wieder schwanger. Willst du sie wegen Samenraub anzeigen?"

    Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Fischstäbchen ins Meer und ruft: „Ihr seid frei!“

    Deine Mutter ist so fett, sie spielt im Star Wars den Todesstern.

    Deine Mutter ist so hässlich, sie findet einen Spiegel auf dem Schrottplatz und sagt: „So ein Bild hätte ich auch weggeschmissen.“

    Deine Mutter ist so breit: Als sie begraben wurde, wurde die Erde rund.

    Deine Mutter ist so fett, sie zieht die Sonne mit ihrer Gravitation an.

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    • Der Frauenarzt eröffnet einer Nonne, dass sie schwanger ist.

    Die Nonne sagt empört: "Eine Frechheit, was die Messbuben heutzutage auf die Kerzen schmieren!"

    Deine Mudda ist so hirnverbrannt, sie stellt sich nackt vor den Kik und sagt: "Ich bin billiger!"

    Ein Ehepaar bei einer Verkehrskontrolle....

    Polizist: "Sie sind in einer 30er-Zone 50 gefahren. Das kostet 30€." Mann: "Nein, ich bin nur 30 gefahren." Frau: "Nein, du bist 60 gefahren." Polizist: "Und nochmal 10€, ihr rechtes Bremslicht ist kaputt." Mann: "Davon weiß ich gar nichts." Frau: "Doch, das habe ich dir vor 2 Wochen schon gesagt." Polizist: "Und nochmal 40€, weil sie nicht angeschnallt sind." Mann: "Ich habe mich erst abgeschnallt, als sie zum Auto gekommen sind." Frau: "Stimmt doch gar nicht! Du fährst immer ohne Anschnallgurt." Mann: "JETZT SEI DOCH MAL STILL!!" Polizist: "Schreit ihr Mann immer so?" Frau: "Nur, wenn er betrunken ist."