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Sie-Witze

Mensch in der Polizeikontrolle. "Los, Pikachu, Blitzschlag!"

"Haben Sie mir gerade einen Hamster an den Kopf geworfen?"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr aus Versehen den Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Ich hasse Religion. Sie lehrt uns, sich damit zufrieden zu geben, dass wir nichts wissen.

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    • Was passiert, wenn eine Blondine eine Fliege verschluckt?

    Dann hat sie mehr Grips im Bauch als im Kopf!

    Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeigeht, dann verpasst man alle 3 Teile von "Herr der Ringe".

    In jedem Dorf gibt es einen, der die Kerze der Erkenntnis und des Wissens entzündet: den Lehrer. Und einen, der sie ausbläst: den Pfarrer.

    Mein Lehrer, Herr Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus, weiß nichts. Der 3 war mein Mathelehrer in der BM. BM kennen Sie? Ich weiß selber nicht. Aber abgesehen davon, kennen Sie Spaß? Spaß wird von Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus als eine Reihe von Chuck Norris Witzen verstanden.

    Der Witz darin besteht, dass Dr. med. dent. Sebastus Spasstikus ein fetter Bastard ist.

    Ich kenn einen Witz von Onkel Fritz, den darf ich nicht verraten, sonst kommen die Soldaten und schießen mit Tomaten.

    Tomaten sind zu teuer, dann schießen sie mit Feuer. Feuer ist zu heiß, dann schießen sie mit Eis. Eis ist zu kalt, dann gehen sie in den Wald. Der Wald ist zu grün, dann gehen sie nach Berlin. Berlin ist so groß, dann machen sie sich in die Hose. Die Hose ist zu labbrig, dann gehen sie lieber nackig! 😂😂😂😂😂😂😂

    Der Bergdoktor

    ...

    Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.

    Hier habe ich eine Creme für Sie, und in 3 Tagen kommen Sie wieder.

    Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot.

    Dr. Gruber schmiert Rattengift auf die Muschi.

    Nach 3 Tagen... Dr. Gruber, Muschi jucken, Muschi rot...

    ...Ali lecken, Ali tot.

    Deine Mutter ist so fett, sie ist ein Geschenk vom Himmel, ist wie ein Meteorit eingeschlagen!

    Flughafenmitarbeiter: "Entschuldigen Sie, aber Ihr Flug wurde gestrichen."

    Fluggast: "Und wie lange dauert es, bis die Farbe getrocknet ist?"

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    • Lehrer: "Was gibt euch ein Hähnchen?"

    Schüler 1: "Fleisch!"

    Lehrer: "Richtig. Was gibt euch ein Schwein?"

    Schüler 2: "Speck, oder?"

    Lehrer: "Richtig. Und was gibt euch eine fette Kuh?"

    Klassenclown: "Hausaufgaben!"

    Lehrer: "Das geht nicht! Ich rufe deine Mutter an!!!"

    Klassenclown: "Geht nicht, meine Mutter ist schon tot, aber keine Sorge, ich kann es ihr sagen, wenn ich auch im Himmel bin."

    Lehrer: "Und was, wenn sie in der Hölle ist?"

    Klassenclown: "Dann kannst du es ihr ja selber sagen."

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    • Deine Mudda alhuda miamor budda ist so dumm, sie hatet sich selbst, weil sie eine Brille trägt! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😉😉😉😉😂

    Maier kommt zum Psychiater: "Herr Doktor, bin ich ein Mensch oder ein Tier?"

    "Ein Mensch natürlich, wieso fragen Sie?"

    "Jeden Tag nach der Arbeit hetze ich wie ein Hund zum Golfplatz, wenn der Ball im Bunker landet, komme ich mir vor wie ein Ochse, anschließend schufte ich bei Flutlicht auf der Driving Range wie ein Esel. Wenn ich dann spätabends nach Hause komme, fragt mich meine Frau: 'Hast du wieder Überstunden gemacht, du Rindvieh?'"

    Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.

    Der erste Kandidat betritt den Raum.

    Professor: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?" Student: "Das Licht." Professor: "Schön, und wieso?" Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton." Professor: "Raus!"

    Der zweite Kandidat. Dieselbe Frage.

    Student: "Der Schall." Professor: "Wieso denn das?" Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."

    Professor: "RAUS!"

    Der Professor fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.

    Professor: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen Sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"

    Student: "Das Mündungsfeuer." Professor: "Können Sie das begründen?" Student: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..." Professor: "RAAAUUUUUUSSSSSSSS!!!"