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Sie-Witze

Deine Mutter ist so dumm, sie meinte gestern, dass sie niemals einen PC anrühren würde, weil sie Angst vor Mäusen hat.

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen, und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "500 Euro die Woche, wieso?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 1000 Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Fritzchen erklärt seiner Oma das Internet. Er sagt: "Öffne mal ein Fenster." Sie steht auf und öffnet das Fenster.

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    • "Ich bin besorgt um meine Frau. Sie ist bei diesem schlimmen Schneetreiben in die Stadt gegangen."

    "Mach dir keine Sorgen, sie wird schon in irgendeinem Geschäft Unterschlupf gefunden haben."

    "Genau deswegen mache ich mir ja Sorgen."

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    • Sie ist Chefsekretärin, er Arbeiter. Sie muss immer Überstunden machen, er sitzt untätig zu Hause.

    Eines Tages kommt sie mit einer kostbaren Perlenkette heim: "Stell dir vor, mein Chef und ich haben zusammen getippt und gewonnen. Und da habe ich mir diese Kette gekauft..."

    Nach einer Woche zeigt sie ihm mit derselben Begründung einen neuerstandenen Brillantring. Spätabends will sie ein Bad nehmen und bittet ihn, das Wasser einzulassen. Als sie ins Bad kommt, ist gerade der Boden der Badewanne bedeckt. "Warum so wenig Wasser?" fragt sie. "Nun ja", antwortet er, "damit dein Tippzettel nicht nass wird!"

    Ein gutgekleideter Feriengast betritt erhitzt die kleine Dorfwirtschaft und bestellt ein Glas Bier. Der Wirt fühlt sich durch den Besuch geehrt und versucht, als er das Bier bringt, ein Gespräch anzuknüpfen. "O mei", sagt er, "dös is heut a Hitz. Wann Sie so schwitz'n, müass'ns doch g'rennt sei' wie a Stück Vieh."

    Der gut gekleidete Feriengast fährt auf: "Ich verbitte mir derartige Vergleiche, das ist doch unerhört!"

    "No ja", meint der Wirt begütigend, "sans doch net gleich beleidigt, i hab's ja net so g'moant, i moan ja nur, weil-s schwitz'n wia a Sau."

    Ein sechsjähriges Mädchen geht in eine Apotheke. Sie verlangt Antibabypillen. Erstaunt fragt der Apotheker: "Wozu brauchst du die denn?"

    Darauf das Mädchen: "Ich habe morgen Geburtstag, und ich habe schon so viele Baby-Puppen bekommen, ich will jetzt endlich mal einen Teddy!"

    Wenn deine Mutter vorm Spiegel steht, lacht sie das Gesicht aus, was sie dort sieht.

    Wenn deine Mudda in ein Haus einbricht, ist es nicht sie, die einbricht, sondern das Haus.

    An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

    Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

    Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

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    • Das Schlaflied "Schlaf Kindchen Schlaf, dein Erzeuger hütet die Schafe" ist nicht mehr möglich. Der Wolf hat sie alle aufgefressen!

    Ein Kompaniechef, der unheimlich schielt, steht vor der Kompanie.

    Er stellt sich vor den ersten Soldaten und brüllt: „Wie heißen Sie?“

    Antwort der zweite Soldat: „Müller, Herr Hauptfeldwebel!“

    Er stellt sich vor den Zweiten und schreit ihn an: „Sie habe ich nicht gefragt!“

    Darauf der Dritte: „Und ich habe auch nichts gesagt!“

    Deine Mutter ist so dumm, ich habe sie gestern reingelegt, und sie bat mich, ihr wieder raus zu helfen!

    Warum sagt man Wurst?

    Das, was aus dem Darm eines Tieres kommt, ist die Wurst. Der Darm gibt die Form vor.

    Lasst uns doch mal ein Tier ermorden, es zerhäckseln und in seine eigenen Kotkanäle stopfen! Das nennen wir dann Wurst. Du wirst sehen, sie werden diese 💩 lieben!

    Meine Frau will über mein kindisches Verhalten reden. Tja, ohne das Geheimwort kommt sie nicht in meine Kissenburg.