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Sie-Witze

Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"

Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.

Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

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    • Deine Mutter ist so dumm, dass sie einen Fisch in ihren Arsch steckt und sagt, sie wäre eine Meerjungfrau.

    Viersen am Niederrhein hat seit einigen Jahren eine Bürgermeisterin, Frau Sabine Anemüller. Sie ist sehr um Kontakte zu anderen Städten und Ländern bemüht.

    Leider stammt sie aus Oberhausen, der Stadt mit der bundesweit höchsten Verschuldung. Das ist bekannter, als ihr lieb ist. Sie wollte einen Kontakt mit einer türkischen Stadt anleiten, lud den dortigen Bürgermeister ein. Man stellte sich vor: "Hallo, ich Anemüller!" Der BM der türkischen Stadt: "Ich ahne Böses!"

    ",Schwester, können Sie mal kommen!"

    - "Ja was gibt es?"

    "Wollen Sie mal meine Penisprothese anfassen?"

    - "Nein danke, habe selber eine."

    Ein Limburger telefoniert nachts einem Limburger.

    "Ist hier Nummer 222222?"

    "Nein, hier ist zwei, äh, 2. 2. 2. 2. 2"

    "Oh, tut mir leid, dass ich Sie so spät geweckt habe."

    "Macht nichts, ich hätte sowieso aufstehen müssen, Telefon hat nämlich geläutet!"

    Jesaja und Lilli wollen in den Tierpark Zupplingen. Am Kartenhäuschen erkundigt sich Jesaja: „Haben sie hier denn auch einen Affen?“ Der junge Mann am Schalter antwortet daraufhin: „Warte mal kurz, ich hol den Chef...“

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    • Wochenende

    Vorstellung: feiern, lesen, kochen, schwimmen, spielen, Serien, Filme.

    Realität: Augen zu, Augen auf, Montag!

    Sie kennen das!

    Warum schmeißt eine Blondine den Joghurt ein Tag nachdem sie ihn gekauft hat um Mitternacht in den Müll?

    Weil da steht: "Haltbar bis zum 12.01."

    Meine beste Freundin ruft mich betrunken um 2 Uhr nachts an:

    Sie: "Mach mal bitte die Tür auf, ich habe meinen Schlüssel vergessen."

    Ich: "Warum hast du nicht geklingelt?"

    Sie: "Ich wollte dich nicht wecken."

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    • Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

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    • Wollen zwei Deutsche und zwei Amerikaner nach einem Gläschen Wodka in Russland spielen. Sagt ein Deutscher: "Kommt Leute, lasst uns zwei gegen zwei um die Wette spielen!" Die Amerikaner willigten ein und so machten sie sich ans Würfeln. Doch nach gerade mal zwei Zügen kam ein russischer Beamter um die Ecke, zog eine ernste Miene und brummte: "Was sehe ich da, spielt ihr ernsthaft mit Würfeln und wisst nicht, dass das verboten ist?" "Wir haben nicht gespielt", antwortete ein Amerikaner. "Lüg nicht, ihr habt mit Würfeln gespielt und das ist gegen das Gesetz!" "Ich habe mich nur unterhalten, mehr nicht." "Und du?", fragte der Polizist den anderen Amerikaner. "Ich..., ich habe nur geguckt." "Und du?", wandte er sich jetzt zum Deutschen. "Ich habe nur nachgedacht, nicht mehr." "Und du?", schimpfte der Russe den zweiten Deutschen an. "Was ich?" "Ja du! Spiel hier nicht den Dummen, du warst am Würfeln!" "Spielen....? Ich....? Und mit wem?"

    Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

    Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

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    • Deine Mutter ist so dumm. Sie hat dich geboren. Like es, sonst gibt's Glatze!

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    • Der Moment, wenn du deine Telefonnummer nicht kennst und dein Freund sie dir sagt.

    Durchsage bei Rewe:

    "Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung!"

    "Ok, das nenn ich frisch!"

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