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Sie-Witze

"Wie lange", fragt Tork Poettschke Johnny Cash, "rennt eine Orange?"

"Wahrscheinlich, bis sie keinen Saft mehr hat!?"

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    • Beim Fußballspiel gestern Abend verlor der leprakranke Stürmer ein Teil seines Fußes im gegnerischen Strafraum.

    Da das Stück niemand wegräumte, hob der Schiedsrichter bei jeder Ballaktion nach vorne die Abseitsfahne. Somit verlor die Mannschaft das Spiel, da sie keinen Angriff mehr durchführen konnte.

    Früher verbrachten die Frauen ihre Abende mit Spinnen, sagt der Lehrer.

    Wer kann mir sagen, warum?

    Weil sie zu arm waren, um andere Haustiere halten zu können, meldet sich Max.

    Warum kann man in Pakistan kein Damebrettspiel spielen?

    Weil sie versuchen würden, die ganzen Spielsteine zu schlagen!

    Tork Poettschke empört sich beim Lehrer: "Wie kommen Sie dazu, meiner Tochter eine sechs zu geben? Das hat sie nicht verdient!"

    "Stimmt, aber schlechtere Noten haben wir leider nicht."

    Anakonda ist mein Schulthema. Sie frisst größere Tiere wie Kühe, ja sogar Krokodile, aber Menschen nicht, weil sie schlecht schmecken.

    Aber nur, wenn sie kein Deodorant haben.

    Peter baut sich zu Hause einen verschließbaren Kleiderschrank selbst zusammen, den er in einem Möbelhaus gekauft hat.

    Als er im letzten Schliff ist, stellt er fest, dass einige Teile nicht richtig zusammenpassen und Kleinteile fehlen.

    Er hält sein Handy in der Hand und ruft seiner Partnerin zu: "Liebling, sag mir doch mal rasch die Rufnummer vom Kundendienst des Möbelhauses! Steht auf der Quittung aufgedruckt, die auf dem Esstisch liegt!"

    Sie: "Das ist die 08002000."

    Peter wählt, es kommt aber eine Ansage, diese Rufnummer sei ungültig.

    Er: "Komm, gib mir mal die Quittung!"

    Sie gibt ihm die Quittung. Peter sieht darauf nach und schnauzt sie dann an: "Mann, hast du ein Brett vor dem Kopf! Das sind doch die Öffnungszeiten!"

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    • Die Bank ruft Familie Rogenmoser an. Der Jüngste der Familie nimmt ab.

    Die Bankdirektorin fragte: "Darf ich bitte deine Mutter oder deinen Vater haben?"

    Der Junge sagt: "Das geht nicht, sie machen etwas."

    Bankdirektorin: "Dann deine große Schwester oder ihren Freund?"

    Das geht auch nicht, weil sie etwas machen."

    Bankdirektorin: "Was machen sie denn?"

    Der Junge: "Sie suchen mich!"

    Maria ist Wirtin und Restaurantbesitzerin mit Herzblut, Leib und Seele.

    Eines Tages trifft ein Blitz ihre Gaststätte.

    Das Gebäude brennt bis auf die Grundmauern nieder, nur noch Schutt und Asche.

    Bei der Vernehmung durch die Polizei und die Gebäudeversicherung gibt sie knapp zu Protokoll: "Da war ein Blitz. Der ging aufs Haus!"

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    • Wieso freuen sich Kinder mit Progerie so sehr auf Fasching?

    Dann können sie sich endlich mal ohne Kapuze in der Öffentlichkeit zeigen!

    Wie die Bayern ein Passwort wählen:

    Bitte geben Sie ein Passwort ein. „leberkas“ Ihr Passwort muss Großbuchstaben enthalten. „Leberkas“ Das Passwort ist zu kurz. „Leberkas Semme“ Bitte verwenden Sie keine Leerzeichen. „LeberkasSemme“ Ihr Passwort muss mindestens eine Zahl enthalten. „500LeberkasSemmen“ Verwenden Sie bitte mindestens einen Umlaut. „500LeberkässemmelnZEFIX“ Verwenden Sie mindestens ein Sonderzeichen. „500DRECKSLeberkässemmelnZEFIXnoamoi!!!“ Nur nicht aufeinanderfolgende Großbuchstaben zulässig. „KreizKruzeFixNoamoiJetztKonnstMiDannGleiKreizWeisWoslsDesFüraGlump500LeberkasSemmenZeFix!!!“ Passwort wird bereits verwendet.

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    • Arzt zum rotnasigen, zitternden Alkoholiker: "Trinken Sie eigentlich sehr viel Alkohol?"

    Alkoholiker: "Nee, das Meiste verschütte ich!"

    Ich war heute auf der Waage und sie hat mir bestätigt, dass die Cookies gespeichert wurden...

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    • Das hier ist zwar kein Witz, aber solche Zitate haben hier auch Respekt verdient. Wenn es dir also mental oder körperlich gerade schlecht geht, nimm dir kurz Zeit und lies das:

    1. Jemand sagte einmal: "Wenn du im falschen Zug sitzt, musst du an der ersten Haltestelle aussteigen, denn je länger du im Zug sitzen bleibst, desto mehr wird die Rückkehr kosten."

    Es geht nicht um Züge, es geht um dein Leben!

    2. Wenn du dich von deinen Eltern verabschiedest, verabschiede dich so, als wäre es das letzte Mal, denn du weißt nie, wann das letzte Mal kommen wird.

    3. Der Junge Albert Einstein wurde früher in seiner Klasse einmal von der Lehrerin aufgerufen, die Neunerreihe an die Tafel zu schreiben. Er schrieb also 9 × 1 = 9, 9 × 2 = 18 und so weiter, doch bei der letzten Rechnung schrieb er 10 × 9 = 91. Da brach die Klasse in lautes Lachen aus.

    Albert Einstein wartete, bis es ruhig wurde, dann sagte er: „Ich habe die anderen neun Aufgaben richtig gemacht, und niemand hat mich gelobt, doch als ich einen Fehler gemacht habe, machte sich jeder gleich lustig.“

    Das bedeutet, selbst die erfolgreichsten Menschen werden irgendwann einen Fehler machen, über den sich andere Menschen lustig machen werden.

    Fehler gehören zum Leben, ohne sie könntest du nie etwas lernen.

    4. Kannst du dich noch an die Zeit erinnern, als du jeden Tag draußen warst, in den Ferien und in der Schulzeit? Du hast mit deinen Freunden gespielt, du bist mit ihnen Rad gefahren, du warst richtig kreativ.

    Was machst du jetzt?

    Du sitzt zu Hause, hast keine Lust, etwas zu machen, du bist müde. Die Schule ist nur noch nervig, und du bist froh, wenn du dich in deinem Zimmer verstecken kannst.

    Ist es wirklich das, was dich glücklich macht? Geh raus, ruf Freunde an – auch wenn du dich heute nur online mit ihnen triffst, verabrede dich mit ihnen. Nutze deine Jugendzeit und verbringe sie nicht mit Leuten auf Social Media, die du nie kennenlernen wirst. Mach etwas, an das du dich erinnern kannst, wenn du alt bist.

    Vielleicht stirbst du morgen. Du kannst es nie wissen.

    Wenn du es bis hierhin geschafft hast, freu dich. Vielleicht findest du es einfach nur dumm, aber vertraue mir: Eines Tages betrifft es dich auch. Like gerne für meine Mühe und kommentiere, wenn du Hilfe brauchst, und folge mir. Fortsetzung folgt...