Sie-Witze

Alle Kinder sind gegen Drogen, außer Luana, sie will Marihuana.

Deine Mutter ist so dumm, sie wirft eine Zitrone auf den Boden und sagt: "Los, Pikachu!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, dann rennt ihr Spiegelbild schreiend weg.

Rotkäppchen geht in den Wald und ist richtig geil drauf.

Dann sah sie Pinocchio und rannte zu ihm, schubste ihn auf den Boden, zieht ihre Hose aus, setzt sich auf das Gesicht von Pinocchio und sagt: „Lüg mich an, lüg mich an!“

Vorsicht vor bestimmten Elektrogeräten. Sie können das Corona-Virus übertragen.

Es ist die neue, gefährliche Elta-Variante.

Der Kranke im Krankenhaus sagt zur Krankenschwester: „Sie sehen sehr schön aus!“

„Danke schön, was fehlt Ihnen denn?“, sagt die Krankenschwester.

„Ich sehe alles verschwommen“, antwortet der Kranke.

... Und wenn sie nicht durch Null multipliziert wurden, dann leben sie noch heute!

Paula: "Ich will nicht in die Schule. Immer, wenn die Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!"

Habe gestern meine Freundin fremdgehen sehen.

Ihr wollt wissen mit wem?

Mit mir.

Sie hat schon einen.

Sophie von Wiegen ist eine richtige Blondine. Sie hat ihre Haare mit Bleichmittel gefärbt.

Deine Mudda ist so fett, sie hat eine größere Hitbox als der Enderdrache.

Dieser Moment, wenn deine BFF sagt, dass sie Leute hasst, die "Pfannenkuchen" statt "Eierkuchen" sagen, und du eigentlich auch "Pfannenkuchen" sagst.

Du nur so: 🤭 „Ja, echt voll dumm!“ 😁😁

Warum können Skelette so schlecht lügen?

Weil man sie gut durchschauen kann.

Warum essen Skelette Druckerscanner? Dann können sie ja gar nicht leicht zu durchschauen sein werden.

Was machen Kanadier an Weihnachten?

Sie backen Québec!

Warum kann eine Blondine nicht 11 schreiben? Weil sie nicht weiß, welche 1 zuerst kommt.

Hält man die kurdische Flagge oben, dann nur, weil sie keinen Boden hat.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Jedoch gab ich ihr versehentlich Superkleber.

Seitdem spricht sie immer noch nicht mit mir... 😂

Es kommt ein Mann in eine Bank, hält sich eine Pistole an den Kopf und schreit: "Das ist ein Überfall!"

Es antwortet der Bankbeamte ganz ruhig: "Ach, Sie wollen bestimmt Österreicher Schilling?"

Die Turnlehrerin will heiraten.

Vor der Trauung geht der Pfarrer auf einen Herren zu, der vor der Kirche steht, und fragt: "Sie sind sicher der Bräutigam?" "Nein, nur der Trauzeuge. Ich bin schon im Viertelfinale ausgeschieden."