Sie-Witze

Die Titanic sank am 14. und 15. April 1912. Sie hatte 3500 Schwimmwesten, und es waren 3499 Überlebende. Der Kapitän hat sich eine genommen.

Corona kommt von Außerirdischen. Sie wollen die Menschen ausrotten und diesen Planeten übernehmen!

Häherfeder über Borkenpelz: "Er hat Birkenfall zum Schmutzplatz-Dienst verdonnert, Kirschpfote angeschrien, weil sie Rauchfells Moos zertrampelt hat, und Feuerstern kritisiert, weil er nicht wollte, dass Graustreif mit auf Patrouille kommt, Feuerstern ihn aber eingeteilt hat. Deshalb glaube ich, es geht ihm gut."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Sex mit deinem Vater hat, muss er ihr in die Hüfte treten und immer den Wellen folgen.

Im Park sitzt ein Herr auf einer Bank.

Da kommt ein anderer Herr auf ihn zu und fragt: "Ha-ha-hallo! W-w-wie spä-spä-spät i-i-isses d-denn?"

Keine Antwort. Das geht so drei, vier Mal. Keine Antwort.

Das Ganze hat eine Dame beobachtet, die nun empört einschreitet: "Ja, sagen Sie mal! Jetzt fragt Sie der Herr schon zum fünften Mal, wie spät es ist. Er tut sich doch schwer. Wie wäre es mal mit einer Auskunft für ihn?"

Darauf der Angesprochene: "M-m-m-meinen S-s-sie i-i-ich w-w-will m-m-mir au-au-aufs M-m-maul h-h-hauen l-la-lassen?"

Hi Leute, ich bin's wieder, euer nicohatnenkleinenstümmel!!!

Hier mit einem Gedicht:

Ich liebe Mathe, sie liebt mich auch, ich bin ein Lauch :-) 8-)

Der Lehrer fragt Max: "Können wir Gott sehen?"

Max: "Nein."

Der Lehrer: "Können wir Gott anfassen?"

Max: "Auch nein."

Der Lehrer: "Also gibt es keinen Gott."

Max: "Ach ja? Können Sie Ihren IQ sehen?"

Der Lehrer: "Nein."

Max: "Können Sie Ihren IQ anfassen?"

Der Lehrer: "Auch nein."

Max: "Also haben Sie keinen IQ."

Wie du jede Frau anmachen kannst: Du gehst auf die Frau zu und fragst sie: „Entschuldigen Sie, riechen Sie das auch?“

Dann sagt sie: „Was denn, ich rieche überhaupt nix.“

„Ich meine, es riecht hier so nach Käse!“

Dann sagt sie: „Warum denn Käse?“

Und zum Schluss sagst du: „Naja, irgendeinen Grund muss es ja geben, warum du Mäuschen hier bist!“

Deine Mutter ist so dumm, sie schnallt sich ein Bobby Car an den Rücken und schreit "Mutieren!"

Deine Mutter ist so dumm, sie liegt bei Kick unter der Kasse und macht: "biep biep!"

Deine Mutter ist so dumm, dass sie auf dem Klo vergisst, ob sie hochziehen oder drücken muss.

Was macht eine Tomate, wenn der Kühlschrank brennt?

Nichts, was soll sie auch machen?

Deine Mutter stinkt nach Zwiebeln.

Und wenn man an ihr riecht, denkt man, sie ist ein Pupsgesicht!

Deine Mudda ist so fett, sie legt sich auf den Bauch und kriegt "höhenverstellbar".

Deine Mutter ist so dumm, wenn sie es mit ihrem Mann treibt, sagt sie: "Oh jaaa, so geil, jaaa, gib es mir, du Schnitte!" und schiebt Depris.

Deine Mutter ist so fett, dass sie die Gänge verstopft.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie zum Supermarkt geht, macht sie Löcher in die Straße.

Sie: "Du Schatz, was machen wir am Morgen zu unserem 25. Hochzeitstag?"

Er: "Eine Schweigeminute!"

Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Firma, die Brennholz verleiht.

Deine Mutter ist so dumm, sie hat eine Firma, "Brennholzverleih".