Sie-Witze
Bei Risiken und Nebenwirkungen, rauchen Sie die Packungsbeilage und sagen Sie Ihrem Arzt, er sei Apotheker.
Sie: „Unsere Beziehung war von Anfang an ein Fehler!“
Er: „Wem sagst du das? Ich hatte eigentlich nach einem Taxi gepfiffen!“
Maria ging glücklich nach Hause und erzählte ihrer Mutter, wie sie 20 Dollar verdient hatte, indem sie auf einen Baum geklettert war.
Ihre Mutter antwortete: „Maria, der wollte nur dein Höschen sehen!“
Maria antwortete: „Keine Sorge, Mama, ich war schlau, das hab ich vorher ausgezogen!“
Hermine: Ron, du bist dumm!
Ron: Beleidigst du mich?
Harry: Nein, sie beschreibt dich.
Manchmal sind bestimmte Menschen wie Krankheiten... Sie kommen genau dann, wenn man sie am wenigsten gebrauchen kann.
Memes
Woran erkennt man, dass die 3 Musketiere erfunden sind?
Weil sie Franzosen sind.
Deine Mudda ist so dumm, sie ist zur Milchstraße gefahren, um Kakao zu trinken.
Deine Mutter ist so fett und hässlich, wenn sie eine Schönheitsoperation machen will, braucht sie eine Baugenehmigung!
Deine Mutter ist so dumm, sie kriegt einen Backstein ins Gesicht und isst ihn auf.
Warum können Geister so schlecht lügen? – Weil sie so leicht zu durchschauen sind.
Die Englischlehrerin Frau Geburt betritt morgens den Unterricht. Die Schüler stehen auf und begrüßen Sie mit "Good morning, Miss Geburt."
Fritzchen: "Papa, was hat Mama da oben?"
Papa: "Das sind Luftballons, die tragen sie in den Himmel, wenn sie stirbt!"
Zwei Tage später.
Fritzchen: "Papa, Papa! Mama stirbt gleich!"
Papa: "Wieso das denn?"
Fritzchen: "Na, der Postbote bläst gerade ihre Luftballons auf!" 😅
Warum heißen Pferde „Pferde“?
Weil sie auf der Erde leben. Sonst würden sie ja „Pflüfte“ heißen!
Fragt eine erstaunte Zoobesucherin den Tierpfleger beim Affengehege: "Sagen Sie, das ist doch nicht normal, dass die beiden Schimpansen da vorne in der rechten Ecke sitzen und Poker spielen, oder?"
Der Tierpfleger: "Ja, das ist in der Tat ungewöhnlich, da haben Sie recht. Normalerweise sitzen die beiden um diese Jahreszeit in der Ecke hinten links und spielen Schach!"
Die meisten Frauen denken sich, wenn sie in den Spiegel schauen: "Der Speck muss weg." Deine Mutter denkt es auch – wenn sie vor dem Kühlschrank steht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Wasser geht, singen die Wale: "We Are Family!"
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“
„Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
Ein Angler sitzt am Fluss.
Kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt: „Na, beißen sie?“
Meint der Angler: „Nur wenn Sie mich noch länger beim Angeln stören!“
"Entschuldigen Sie bitte, passe ich in die Parklücke?"
"Sie oder ihr Auto?"
*Handgemenge*
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."