Sie-Witze

Kommt ein Mann ins Lokal und ruft: "Herr Wirt, schnell einen Doppelten, ehe der Krach losgeht!" Er kippt den Doppelten hinunter und sagt: "Noch einen, ehe der Krach losgeht!" Nach dem 5. Glas fragt der Wirt seinen Gast: "Was für einen Krach meinen Sie eigentlich?" - "Ich kann nicht bezahlen."

Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!

Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.

Deine Mutter ist so arm, sie fuchtelt mit einem gefundenen Eisstiel herum und nennt das Klimaanlage.

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie eine gelbe Jacke anhat, andere Kinder denken, dass der Schulbus kommt!

Was sagen Matt und Izzy, wenn sie niesen müssen? "Taichi!"

Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem."

Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Deine Mutter ist so fett, sie kann mit ihren Arschhaaren einen Schwerlasttransporter über die Straße ziehen, während die Handbremse angezogen wurde.

Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Die Kondome, die Sie mir verkauft haben, färben ab!"

Ruft ein 80-jähriger aus dem Hintergrund: "Ja, ja, das kann ich bestätigen - und knicken tun sie auch!"

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Frau stöhnt voller Schmerzen auf der Geburtsstation.

Er: „Es tut mir so leid, mein Engelchen, dass du das durchstehen musst.“

Sie: „Mach dir keinen Kopf. Du kannst ja nichts dafür.“

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Vor der Schule steht ein Schild: "Verkehrsberuhigte Zone! Bitte überfahren Sie keine Schulkinder."

Darunter gekritzelt: "Warten Sie auf die Lehrer!"🤣🤣🤣🤣🤣

Alle Kinder fahren Zug, außer Line. Sie liegt angekettet an der Schiene!

Fragt der Lehrer: „Wie viele Länder grenzen an Deutschland an und wie heißen sie?“

Antwortet der Schüler: „Es gibt 9 Nachbarländer und ich heiße Felix, und Sie können mich ruhig duzen.“

"Darf ich Sie kurz stören?"

"Klar, was gibt's?"

"Nichts. Wollte Sie nur kurz stören."

Er: Willst du mich heiraten??

Sie: Nein!!!

Er: Was habe ich gerade gefragt??

Sie: Willst du mich heiraten?

Er: Jaaaa

Sie: Warte was, oh nein!

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