Sie-Witze

Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant. Die Ehefrau blickt zu einem in der Nähe stehenden Tisch, an dem ein sinnlos betrunkener Mann sitzt. Der Ehemann bemerkt das und sagt: "Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest. Kennst du ihn?" "Ja", antwortet sie. "Er ist mein Ex-Mann. Er trinkt so viel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe." "Das ist bemerkenswert", entgegnet der Ehemann. "Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann."

Ein neuer Metzger hat eröffnet. Als Geschenk bekommt jeder Kunde ein paar Würstchen.

Herr Maier ist begeistert: “Mensch, die schmecken lecker, da kannst Du gleich morgen wieder welche holen.”

Frau Maier geht am nächsten Tag hin: “Guten Tag, ich hätte gern nochmal so Würstchen von gestern.”

Sagt die Verkäuferin: “Oh, das tut mir aber leid, die waren nur zur Einführung gedacht.”

Frau Maier darauf: “Oh Gott, und wir haben sie gegessen...”

Moore fragt Hermine: "Warum können Geister nicht lügen?"

Antwortet sie: "Weil sie leicht durchschaut werden."

Was macht man, wenn einem ein Leprakranker die Hand gibt? Man gibt sie ihm zurück!

Wenn deine Mutter auf dem Kabel steht, glaubt sie, sie ist online.

Hilfe bei Aussperrung für Zerstreute in 5 kinderleichten Schritten!

1. In Panik geraten.

2. Nach einem offenen Fenster suchen.

3. Einen Schlüssel suchen.

4. Die Feuerwehr und das Militär rufen.

5. Merken, dass sie gar nicht ausgesperrt sind.

"Papa, warum habe ich eigentlich keine Geschwister?"

"Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es okay ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."

Physiotherapeut: „Wenn Sie täglich Liegestütze machen, wird es bald besser."

Einen Monat später...

„Herr Therapeut, es hat nichts gebracht.“

„Mir hat es geholfen...“

„Sie hatten auch keinen gebrochenen Arm, den Sie heilen wollten...“

Ein Fußballprofi beim Augenarzt. "Herr Müller, mir wird ständig rot vor meinen Augen!" "Haben Sie schon Ihren Schiedsrichter ausgetauscht?"

Was macht eine Blondine, wenn ihr Computer brennt? Sie drückt auf "Löschen".

"Sie haben schon einmal etwas bestritten, oder?"

"Nein..."

Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...

Wie habe ich das gehasst: Als ich jung war und zu einer Hochzeit eingeladen wurde, pieksten mich Tanten und großmütterliche Bekannte in die Seite und dann hieß es immer: "Du bist die nächste."

Sie haben damit erst aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche mit ihnen zu machen.

IT-Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu."

User: "Auch das im Bad?"

Deine Mutter ist so fett, dass sie auf der Baustelle als Abrissbirne genommen wird.

Was ist der größte Wunsch eines Zauberers? Dass sie ihre Nasen behalten!

Die vier größten Lügen im Internet:

• „Sie sind der millionste Besucher und wurden für ein Gewinnspiel ausgewählt!“

• „Ich bin schon über 18.“

• „Ich habe die Nutzungsbedingungen gelesen.“

• „Lol.“

Ich habe mit der Pflanze ausgemacht, sie nur noch einmal im Monat zu gießen. Sie ist darauf eingegangen.

Warum hat die französische Flotte Glasböden?

Damit sie auch den Rest ihrer Flotte sehen können.

Oh, ich sehe, Sie haben eine Lücke im Lebenslauf. Was haben Sie 2020/2021 gemacht?

Netflix geschaut und Hände gewaschen.