Sie-Witze

Warum haben Mathelehrer selten Haustiere?

Weil sie schon genug Probleme damit haben, ihre Schüler zu zähmen!

Krankenhaus

Bitte kreuzen Sie an, wie Sie beatmet werden wollen!

- mit der Maschine

- Mund zu Mund Beatmung.........XXXXXXXXXXXXXX

Bin gestern deiner Mutter begegnet - echt netter Kerl.

Deine Mutter liebt Kalorien. Sie gibt ihnen ein Zuhause.

Am Tresen fängt es auf einmal ziemlich an zu müffeln.

Irgendwann kann ein Gast nicht mehr anders und fragt seinen Nachbarn: "Entschuldigen Sie, aber... haben Sie vielleicht gerade in die Hose geschissen?"

Der Angesprochene: "Ja, warum?"

"Herr Ober, mein Bier ist nicht voll eingeschenkt."

"Aber Sie haben doch schon davon getrunken."

"Das ist nicht wahr!"

"So? Und wo ist die Fliege, die auf dem Schaum schwamm?"

Deine Mutter ist so fett, sogar Walle mobben sie.

Ich habe den Beweis, warum Lehrer dumm sind!

Im Unterricht fragen sie uns ständig!

Können Lehrer schwimmen?

Einerseits ja, weil sie hohl sind.

Andererseits nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Bruder und Schwester treiben es im Bett ganz geil miteinander. Als sie gerade an ihrem persönlichen Höhepunkt angekommen sind, keucht die Schwester: "Du machst das viel besser als Papi." Da antwortet der Bruder: "Das sagt Mami auch immer."

**Bei der Verkehrskontrolle:**

**Beamter:** "Haben Sie etwas getrunken?"

**Autofahrer:** "Nein."

**Beamter:** "Sollten Sie aber. Mindestens 1,5 Liter am Tag!"

Was behauptet Fenja, wenn sie nach dem Sex aus dem Fenster springt?

Antwort: Wer vögeln kann, kann auch fliegen!

Programmierer zum Spanier: "Sprechen Sie eine Programmiersprache?"

Spanier: "C."

Warum rennen alle Hühner in die Küche?

Sie wollen den Wasserhahn sehen!

Elias: "Meine Freundin macht schon seit drei Wochen eine Diät."

Liam: "Wie viel hat sie schon verloren?"

Elias: "Zwei Wochen."

Warum haben Creeper so schlechte mündliche Noten?

Weil sie immer so durchgeknallt sind!

Einkaufen --------------- Nachbar bietet gerne Hilfe an. ----------------------------------------------- Sie gehen in Ruhe einkaufen...

...und ich kümmere mich um ihre Frau.

1. April ----------- Denkt Euch, ich hab CORONA gesehen!

Sie war besoffen und konnte kaum steh'n!

Auf Fußball braucht ihr nicht zu hoffen!

CORONA hat bereits alles versoffen!

April, April!

Deine Mutter zündet Autoreifen an und verkauft sie als "Hot Wheels".

Studienrat Pinsel moniert beim Ober die Rechnung: "Die fünf Mark für das Omelett sind in Ordnung, aber Omelett wird mit zwei "t" geschrieben."

– "Oh, entschuldigen Sie", sagt der Ober, verschwindet und kommt wenig später mit der geänderten Rechnung: "Ein Omelett mit zwei Tee: 7,80 Mark."

Chef ruft den Schulze zu sich: „Herr Schulze, haben Sie allen erzählt, ich sei zu einer Frau umoperiert worden?".

Darauf der Schulze: „Sie sagten mir doch gestern ganz ausdrücklich: "Ich war 'ne Sie."".

Da sagt der Chef: „Unglaublich! Ich hab gesagt: „Ich warne Sie!“