Sie-Witze

Der Herr zur Dame: "Immer, wenn ich Sie lächeln sehe, möchte ich Sie zu mir einladen."

Dame: "Oh, Sie sind ja ein Schmeichler!"

Herr: "Nein, ich bin ein Zahnarzt!"

Deine Mudda ist so dumm,

sie probiert den Wasserhahn auf ex zu trinken!

Kommt ein Hirsch zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe Haarausfall!"

Darauf der Arzt: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, damit müssen Sie in eine Reha-Klinik!"

Was macht ein Zombie, wenn er eine schöne Frau sieht?

Antwort: Er wirft ein Auge auf sie.

Eine Frage:

Ist es eigentlich pervers, wenn ich mir zwei Spiegeleier mache, sie auf einen großen Teller lege und zwischen den Eiern eine Wurst lege?

Deine Mutter spielt gerne „Rückreise nach Jerusalem“.

Sie allein und 10 Stühle. Aber sie verliert meistens!

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Wollen zwei Männer sich bei der Polizei anmelden, die schriftliche Prüfung ist kein Problem. Bei der mündlichen Prüfung müssen sie einzeln abgefragt werden. Der erste geht rein. Als er wieder rauskommt, fragt der andere: "Wie ist es gelaufen, war es schwer? Kannst du mir die Antworten sagen?" "Ja klar, als Erstes musst du sagen 'Hände hoch oder ich schieße', als Zweites musst du sagen 'Freundlich grüßen' und als Letztes musst du rufen 'Jawohl Herr Kommissar'", sagt der erste. "Das klingt ja einfach", sagt der andere und geht rein.

Der Prüfer fragt ihn: "Was machst du, wenn du deinem Vorgesetzten gegenüber stehst?" "Rufen 'Hände hoch oder ich schieße'", sagt der Mann. "Okay...", sagt der Prüfer. "Und was machen Sie, wenn Sie einem Dieb begegnen?" "Freundlich grüßen", sagt der Prüfer. "Wollen Sie mich veräppeln?" "Jawohl, Herr Hauptkommissar", sagt der Mann.

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt die Frau etwas an der Straßenseite und bittet ihren Mann darum anzuhalten. Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Es lebt noch, lass es uns mitnehmen, aufwärmen und dann wieder freilassen!"

Er: "Na gut..."

Sie: "Wie sollen wir es denn transportieren?"

Er: "Tu es doch im Auto zwischen deine Beine."

Sie: "Naja....aber der Gestank??"

Er: "Dann halt ihm doch die Nase zu."

April 2020: „Patient wacht aus dem Koma auf.”

Krankenschwester: „Sie waren 2 Jahre im Koma.”

Patient: „Wow! 2 Jahre. Ich kann es kaum erwarten, meine Freunde zu treffen, ins Fußballstadion zu gehen und mir die neusten Filme im Kino anzusehen.”

Deine Mudda ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.

Und deine ist so dumm und kauft sie!

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 12. Mai, um 13:20 Uhr gemacht?"

Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

Warum fahren Elefanten kein Fahrrad?

Weil sie keine Daumen zum Klingeln haben!

Deine Mutter hat so eine Hackfresse, dass selbst der Teufel kotzen geht, wenn er sie sieht.

Er: "Liebling, sei bitte nicht mehr böse, dass ich gestern betrunken war und mit einem blauen Auge nach Hause gekommen bin."

Sie: "Ist ja schon gut. Übrigens hattest du noch kein blaues Auge, als du nach Hause gekommen bist!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, hat sie Höhenangst.

Was macht eine Blondine vor einer durchsichtigen Wand? Sie klettert drüber, um zu sehen, was dahinter ist!

Umbridge: Mr. Potter, haben Sie schon ihre Hausaufgaben gemacht?

Harry: Haben Sie schon unseren Test kontrolliert?

Umbridge: Ich musste den Test von einer anderen Klasse kontrollieren.

Harry: Und ich musste die Hausaufgaben von einem anderen Lehrer machen!

Sie: "Halt, das geht nicht, ich bin noch Jungfrau!"

Er: "Dann dreh dich um, geschissen wirst du ja schon mal haben!"

Peter kommt zu spät zur Schule.

Auf der Treppe trifft er die Direktorin.

"Zehn Minuten zu spät", sagte sie ernst.

Peter nickte und meint: "Ich auch!"