Sie-Witze
Unterhalten sich zwei in der Kneipe. Fragt der eine:
„Was schenkst Du deiner Frau zu Weihnachten?“
„'Nen Mantel und 'ne Kette.“
„Oh, das wird aber teuer!“
„Ja, aber das Fahrrad muss sie selbst reparieren!“
Hatten das Fenster offen, draußen läuft ein kleines Mädchen vorbei und niest.
Ich: "Gesundheit!"
*kurze Stille*
Sie: "Danke Haus."
Meine Frau wollte mit mir über mein kindisches Verhalten sprechen. Tja! Ohne Passwort kommt sie halt nicht in meine Kissenburg!
Hat mich doch tatsächlich so eine Prostituierte am Bahnhof angesprochen. Sie meinte, für 30 Euro macht sie alles, was ich will.
– Jetzt ratet mal, wer heute bei mir den Laminatboden verlegt!
Deine Mudda ist so fett, wenn sie 'ne Warnweste trägt, denken alle Kinder, der Schulbus kommt! 😂
Memes
Was macht die Queen beim Zahnarzt?
Sie lässt sich Kronen machen!
"Verzeihen Sie, ich suche den Bahnhof."
"Ich verzeihe ihn, suchen Sie ruhig!"
Ein Typ ist an der Bar und fragt: „Wie heißt euer W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper sagt: „Kaufen Sie ein Getränk.“
Der Typ: „Okay, und wie heißt das W-LAN Passwort?“
Der Barkeeper: „KaufenSieEinGetränk, alles klein geschrieben!“
Warum bringt der Osterhase die Eier?
Na, wenn er sie schmeißen würde, würden sie ja kaputt gehen!
Warum kuckt eine Blondine immer hinter das Schaufenster?
Weil sie wissen will, was dahinter ist! 🙂🙂
Verkehrskontrolle.
Der Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"
Nein.
"Sollten Sie aber, zwei Liter am Tag!"
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man bei der Hälfte nachtanken.
Ein Mann klettert die geöffnete Bahnschranke hoch.
„Was machen Sie da?“, will der Streckenwächter wissen.
„Ich vermesse die Schranke!“
„Hätten Sie doch was gesagt, dann hätte ich sie runtergelassen.“
„Danke, aber ich brauche die Höhe und nicht die Breite!“
Ein Mädchen findet einen Igel. Sie nahm ihn ins Bett. Der Igel sagt: „Wie soll ich morgen bloß aufstehen?“
Ein Mann ruft bei der Metzgerei an: "Haben Sie 90 Kilo Speck?"
Metzger: "Ja."
Sagt der Mann: "Na, so wie Sie möchte ich nicht aussehen!"
Geht ein Clown zum Doktor. Sagt der Clown: "Herr Doktor, mich nimmt niemand ernst!" Darauf der Doktor: "Sie scherzen wohl!"
"Entschuldigung, wissen Sie, wie man Joachim Löw und die deutsche Fußball-Nationalmannschaft vor dem Untergang bewahren kann?"
"Nein, weiß ich nicht."
"Gott sei Dank!"
Sagte der Lehrer: "Lucca, raus, dein Gelaber interessiert hier keinen!"
Luna: "Na dann können sie ja gleich mitkommen!"
Meine Oma arbeitet beim FBI.
Wir nennen sie Top-Sigrid.
Kommt ein sportlicher Mann in den Supermarkt. Der Kassierer: "Sie haben keine Maske auf, also raus!" Sagt der Mann: "Ich brauche keine, denn ich habe ein Attest vom Arzt." "Gut, dann zeigen Sie es!" Sagt der Mann: "Geht nicht, Datenschutz." 😷