Sie-Witze

Deine Mutter arbeitet in Aldi hinter der Kasse und macht den Piepton.

Nach 5 Minuten hat sie den Text vergessen.

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vom Auto angefahren wird, fragt sie, wer den Stein geworfen hat.

Herr Doktor, Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr.

Ach, die wollen Sie doch nur aufziehen!

Deine Mutter arbeitet bei Aldi im Leergutautomaten. Sie trinkt die Reste.

Zwei Nonnen kommen in einen Gemüseladen. "Guten Tag, was haben Sie denn heute im Angebot?" "Gurken", sagt der Gemüsehändler, "drei Stück für zwei Euro." "Super", meint die Nonne. "Dann können wir ja eine essen!"

Eines Tages geht ein Junge zu einer Zigarette und sagt: "In der Schule mobben mich alle." Da sagt die Zigarette: "Du hast noch Glück, bei mir zünden sie die Fresse an und lutschen an meinem Arsch herum!"

Eine Frau bestellt eine Pizza.

10 Minuten später kommt der Pizzabote von Fenster rein. Sagt die Frau: „Warum kommen Sie von Fenster rein?“ Sagt der Pizzabote: „Amactus steht vor der Tür!“

Ich spiele jetzt ein klassisches Werk von Felix Mendel, aber mit Son Badholdi.

Mozartlich nahm er Sie beim Händel, ging mit ihr runter zum Bach, pflückte ihr ein Strauß aus dem Blumenbeethoven, und dann wurde er spitz wie Vivaldi und dann wurde gebrahmst, dass der Heiden wackelt!

Sag deiner Mama, sie soll aufhören, Tomaten gegen mein Haus zu werfen und immerzu "Los, Voltoball!" zu schreien.

Was haben E-Rollstuhlfahrer und Mörder in den USA gemeinsam?

Sie kommen beide auf den elektrischen Stuhl.

Ein Tropenforscher wird von Kannibalen gefangen genommen.

Doch der Kannibalenhäuptling beruhigt ihn: "Wir sind ein zivilisierter Stamm, sie kommen natürlich nicht in den Kochtopf!"

Der Tropenforscher atmet erleichtert auf. "Sie kommen selbstverständlich in die Mikrowelle!"

Warum sind Glatzköpfe friedliche Menschen? Sie können sich nicht in die Haare kriegen!

Warum fahren Blondinen BMW?

Weil sie es buchstabieren können!

Wie kommt eine Ameise über den Fluss?

Sie wirft das A weg und fliegt drüber. 🙃

"Ich glaube, meine Mutter versteht nichts von Kindern", sagt Marie.

"Wie kommst du denn darauf?", fragt Tante Emma.

"Wenn ich wach bin, schickt sie mich ins Bett, und wenn ich müde bin, weckt sie mich auf!"

Was machen zwei wütende Schafe?

Antwort: Sie kriegen sich in die Wolle.

Treffen sich am Abend zwei Männer.

Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"

Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"

Deine Mutter ist so hässlich, dass sie einen Waffenschein für einen Spiegel braucht!

Doktor: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Welche möchten Sie zuerst hören?

Patient: Die Gute.

Doktor: Ich wollte Ihnen mitteilen, dass Sie nur noch eine Woche zu leben haben.

Patient: Und die Schlechte?

Doktor: Ich versuche Sie seit einer Woche zu erreichen!

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.

Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"

Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"

Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"