Sie-Witze

Mann beim Metzger: "Ich hätte gerne ein Pfund Nackend!"

- "Wie bitte?"

- "Ein Pfund Nackend!"

- "Ach so, Sie meinen ein Pfund Nacken!"

- "Ebend!"

Wenn deine Mudda in den Spiegel schaut, sagt sie: "Wer hat denn dieses hässliche Bild aufgehängt?"

„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“

- Weil sie neun Leben haben.

Bei einem Jobinterview: - Was würden ihre Freunde zu ihren Schwächen sagen? - Ich hab' keine. - Ach, kommen Sie schon, jeder hat welche. - Keine Freunde.

Zitat aus Star Trek V:

Kirk: "Am liebsten würde ich Sie in den Arsch treten!"

Spock: "Wenn Ihnen das hilft."

Pille: "Soll ich ihn festhalten?"

Ich habe mein Haus kindersicher gemacht.

Irgendwie sind sie trotzdem reingekommen!

Freunde sind wie Schnee. Wenn man sie anpinkelt, verschwinden sie.

Warum streiten Streichhölzer so oft?

Weil sie Hitzköpfe sind!

Warum gewinnen Rassisten nie beim Billard?

Weil sie immer auf die Schwarzen gehen!

Können Lehrer schwimmen?

Zum einen ja, weil sie hohl sind.

Zum anderen nein, weil sie nicht ganz dicht sind.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu geben. Ich gab ihr versehentlich Superkleber.

Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Treffen sich zwei Ärzte um Mitternacht auf dem Friedhof.

Sagt der Eine: „Hallo, Herr Kollege, machen Sie auch Inventur?“

Warum ist Schalke blau? Sie kriegen gern eins aufs Maul.

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: „Wie groß sind Sie denn?“

Patient: „1 Meter 80, Herr Doktor.“

Mann: „Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner.“

Warum ist die Feuerwehr in Minecraft so schnell da? Sie muss nur um die Ecke!

Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört.

Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht. Sie: "Was soll das?" Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?"

Ich habe meine Frau neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.

„Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, tut mein linkes Auge weh!“

Der Doktor: „Haben Sie schon mal probiert, den Löffel rauszunehmen?“

Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“

Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“

Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.

Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?

Was geht einer Fliege durch den Kopf, wenn sie mit höchster Geschwindigkeit gegen eine Windschutzscheibe fliegt?

Der Kopf!