Fragt der Mörder sein nächstes Opfer: "Wollten Sie jemals Suizid begehen?" Antwortet das Opfer verwirrt: "Ja, ich hatte schon mal darüber nachgedacht." Der Mörder erfreut: "Klasse, dann geht das vor dem Gericht als Beihilfe für Suizid durch. Danke!"
Ich glaube, die Ampel ist in mich verliebt. Immer wenn ich komme, wird sie rot.
Deine Mutter ist so dumm, sie spielt auf dem Klo immer Schiffe versenken und freut sich wenn die Schiffe untergehen.
Passant: „Wissen Sie wie viel Uhr wir haben?“ Informatiker: „Ja, weiß ich.“
Deine Mutter zählt mit einem Lineal, wie lang sie schläft.
Ein Mann will bei einer Schweizer Bank Geld anlegen.
"Wie viel wollen Sie denn einzahlen?" fragt der Bankangestellte.
Flüstert der Mann: "Drei Millionen."
"Sie können ruhig lauter sprechen," sagt der Bankangestellte. "In der Schweiz ist Armut keine Schande."
Afrika ist das treuste land
Sie fasten immer
Frank besucht das Grab seines alten Freundes Karl.
Auf dem Grabstein steht zu lesen: „Hier ruht Karl Müller, ein ehrlicher Mensch und liebevoller Familienvater.“
„Armer Karl“, meint Frank, „da haben sie dich doch tatsächlich mit zwei fremden Leuten begraben...“
Wollte heute essen kochen . Erster satz im Rezept: nehmen sie einen sauberen topf . Hab dann Pizza bestellt
Was macht Robin Hood mit gestohlenen Deo-Rollern?
Er verteilt sie unter den Armen!
Deine Mutter ist so dumm, sie kriecht hinter den Fernseher und sucht Kabel Eins.
Er : "weißt du Was?" Sie: "Nein, was Denn?" Er: " wusstest du..." Sie: "was???" Er: "das ich ein cooler lauch bin?" Sie: verließ den Raum ohne was zu sagen Er: "niemand will es realisieren, dass ich ein kuhler lauch bin!"
Meine Frau putzt sich schon seit 20 Minuten ihre Zähne mit ihrer elektrischen Zahnbürste.
Ich frage mich nur, warum sie sich dafür im Schlafzimmer einschließt...
Eine feministische Frau hat eine neue Arbeitsstelle. Am ersten Arbeitstag trifft sie ihren neuen Chef, ein Mann. Er fordert sie auch gleich auf, einen Kaffee zu machen. Sie antwortet "NEIN, das mach ich nicht!" und verlässt Starbucks.
"Auf einer Skala von 1 bis 10, wie neugierig sind Sie?"
"Darf ich die Skala mal sehen?"
Mich hat heute ein Bettler angeschnorrt, ob ich etwas Geld für ihn hätte. Ich hatte noch 20 Euro in der Tasche und fragte mich, ob sie wirklich für Bier, Kippen und Drogen ausgegeben werden sollten... Nein, entschied ich und gab ihm das Geld.
Kommt ein Mann in den Laden und sagt: „Guten Tag, ich hätte gerne einen Kalender von 1977.“
Sagt die Verkäuferin: „Sie haben sie wohl nicht alle?“
Darauf der Mann: „Doch! Nur den von 1977 nicht...“
Wenn weibliche Tintenfische keine Lust haben sich zu paaren, erwürgen sie das Männchen und verspeisen es.
Und alle denken immer 'Ich' würde übertreiben.
Deiner Mutter hat man doch Helium in den Hohlkopf geblasen, damit sie überhaupt aufrecht gehen kann.
Meine Freundin will unbedingt eine Beziehung wie in einem Märchen. Ich dachte, warum eigentlich nicht und habe sie mit einem Stück Brot im Wald ausgesetzt.
