Sie-Witze
Gast: Ich hab gesehen, das Licht in Ihrer Toilette funktioniert ja wieder!
Gastgeber: Hä, das ist immer noch kaputt!
Gast: Oh, würden Sie dann bitte den Kühlschrank sauber machen?
Als Wissenschaftler deine Mutter sahen, dachten sie, sie haben einen neuen Planeten entdeckt.
Was sagt ein Arzt zum Apfel?
Sie sind gesund!
Deine Mutter ist so hässlich, sie bringt selbst das Happy Meal zum Weinen!
Eine Blondine läuft um den Computer, weil sie den Eingang zum Internet sucht.
Memes
Deine Mutter ist so dumm. Sie wirft sich ein Buch ins Gesicht und schreit "Facebook!"
Top 10 der schlimmsten Harry Potter Figuren:
10. Es gibt
9. keine Figur
8. in der Reihe,
7. die es verdient hat, als
6. schlimmste Figur betitelt zu werden,
5. denn alle Figuren
4. haben ihre eigenen
3. Eigenschaften,
2. die sie interessant und einzigartig machen.
1. DOLORIS UM*ITCH
Kurz vor dem Orgasmus einfach mal fragen, ob sie in friedlicher Absicht kommt.
Warum schwimmen Robben nur im Salzwasser?
Weil sie in Pfefferwasser niesen müssten!
Was tut eine Wolke, wenn es sie juckt?
Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Ein Typ mit 3 Eiern im Hodensack kommt zum Arzt und sagt: "Zusammen haben wir 5 Eier." Da sagt der Arzt: "Wieso, haben Sie nur eins?"
Fritzchen arbeitet bei der Polizei. Ein Mörder kam zu ihm. Fritzchen fragte den Mörder: „Sind Sie der Mörder?“
Mörder: „Nein!“
Fritzchen: „Hmm... MÖRDER, SAG WAS!“
Mörder: „Was?“
Fritzchen: „WIR HABEN DEN TÄTER!“
Anwalt: „Schuldig schuldig!“
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Alle Kinder haben Depressionen, außer Vanessa, sie schneidet sich mit dem Messer.
Warum hängen Ostfriesen vor dem Schlafengehen die Tür aus den Angeln?
Weil sie Angst haben, durchs Schlüsselloch beobachtet zu werden.
Trump
Na gut, dann werde ich euer König...
und Melania eure Königin, und wir schreiben ein Märchen.
Es war einmal...
...und wenn sie nicht gestorben sind, dann leben sie noch heut'!
Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht mal kostenloses Bier leisten.
Meine Oma ist seit Neuestem beim FBI. Wir nennen sie jetzt Top-Sigrid.
Kevin fragte Klein-Erna, seine Freundin, ob er mit ihr ficken wolle. Klein-Erna lehnte ab und meinte, er solle doch seine Mutter fragen.
"Ich habe Mutti gefragt, aber sie meinte lächelnd, ich solle mir erst mal einen Pimmel wachsen lassen", sagte Kevin traurig. "So denke ich auch", antwortete Klein-Erna, "denn mein Papa hat schon lange einen!"
Polizist zum Autofahrer: "Sie sind gerade in die falsche Richtung gefahren!"
Autofahrer: "Das kann doch nicht sein, Sie wissen doch gar nicht, wo ich hin möchte!"