Sie-Witze

Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.

Warum haben französische Kriegsschiffe Glasböden?

Damit sie die Flotte sehen!

Warum hat eine Blondine ein A über ihrem Bett hängen?

Damit sie den Text beim Sex nicht vergisst.

BITTE WÄHLEN SIE EIN PASSWORT.

penis

DAS PASSWORT IST ZU KURZ!

😓😢😓😢😓😢

Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht Hein, den gruben sie ein.

Sie: Hast du schon mal eine Pommes durch den Wald rennen sehen?

Er: Nein.

Sie: Da siehst du mal, wie schnell die eigentlich sind!

Erich geht in die Apotheke und verlangt ein Haarwuchsmittel. Skeptisch fragt er den Apotheker: „Wirkt das Mittel denn auch?" Der Apotheker beruhigt Erich: „Sehr gut sogar: Wenn Sie einen Tropfen davon auf einen Bleistift geben, haben Sie kurz darauf eine Zahnbürste."

Herr Doktor, ich liege im Sterben!

- Dann stehen Sie doch bitte auf.

Ein Ehepaar beim Arzt:

Doktor zum Mann: "Stellen Sie sich bitte auf die Waage!"

Mann stellt sich auf die Waage und zieht seinen Bauch ein.

Frau: "Warum ziehst du deinen Bauch ein, das bringt nichts!"

Mann: "Nein, sonst kann ich die Zahlen auf der Waage nicht sehen!"

Warum ist New York so schlecht im Schach? Sie haben schon zwei Türme verloren.

Anruf bei der Computer-Hotline:

Kunde: „Ich habe einen Windows-PC...“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Ja...“

Kunde: „Mein PC funktioniert nicht richtig!“

Servicemitarbeiter an der Hotline: „Das sagten Sie bereits.“

Ich habe jetzt endlich kapiert, was eine Unterhose bringt:

Sie dient als Luftfilter!

Gestern war ich im Rewe. Ich wollte Tomaten kaufen. Ich fragte einen Mitarbeiter: "Sind die Tomaten genmanipuliert?" Der Mitarbeiter: "Nein, warum fragen Sie sowas?" Die Tomaten: "Ja, warum fragst du sowas?"

Ein Herr im Restaurant: So eine Sauerei! Hier ist ein Haar in meiner Suppe!

Der Kellner: Denken Sie, für den Preis gibt's 'ne Perücke?

Sohn wäscht:

Er: "Kannst du mir sagen, wie viel in die Maschine reinkommt?"

Ich: "Na, bis sie voll ist!"

Ich meinte die Wäsche, er das Waschmittel.

Was Anderes: Hat jemand Lust auf eine Schaumparty?

Alle Kinder werfen mit Messern, Außer Steffen, den wollen sie treffen!

„Papi, sagst du Mami bitte nicht, dass ich ihre Pralinen gekauft habe?“

Vater: „Willst du sie überraschen?“

„Nein, ich hab die Pralinen gegessen!“

Deine Mutter ist so dumm, sie klaut bei Kik und fragt nach dem Kassenbon.

Auf dem Grabstein eines Mädchens namens Greta steht: "Da hat sie wohl 'ne Grete verschluckt!"

Ein Polizist hat sein Pen!s angeschossen und geht zum Arzt. Der Arzt fragt: „Wie haben Sie das denn hinbekommen?“ Der Polizist sagt: „Ich habe ihm gesagt, er soll stehen bleiben!“