Sie-Witze

Zwei Skelette gehen über den Friedhof.

Sagt der eine: "Hier liegt eine Putzfrau."

Fragt der andere: "Wieso bist du dir da so sicher?"

Antwortet der andere: "Auf dem Grabstein steht: Sie kehrt nie wieder!"

Ein Unfall passiert! Brüllt der eine: "Hast du keinen Führerschein gemacht?" Sagt der andere: "Doch, ich glaube sogar öfter als Sie!"

"Wie war denn so die Stimmung in der DDR?

"Sie hielt sich in Grenzen!"

Kassiererin zur Oma: "Wollen Sie eine Tüte?"

Oma: "Nee, wenn ich jetzt noch kiffe, kann ich nicht mehr fahren!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie ins Meer springt, überflutet sie die ganze Erde.

Deine Mutter ist so dumm, sie haut sich den Duden gegen den Kopf und fragt sich: "Wieso werde ich nicht schlauer!"

Deine Mudda ist so fett, dass man, wenn man sie überfahren will, auf der Hälfte neu auftanken muss.

Deine Mutter ist so dumm, sie geht auf die Autobahn, um Lichter zu fangen.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf den Bauch legt, kriegt sie Höhenangst!

Polizist: "Haben Sie was getrunken?"

Vampir: "Ja, zwei Radler."

Lehrerin: Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.

Schüler: Haben Sie schon mal mit Mundwasser probiert?

Ein Bankmitarbeiter: "Was machen Sie mit dem Stuhlgang?" Hier steht: "Geben Sie den Code ein!"

Verkehrskontrolle:

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Alle Kinder schwimmen im Staubecken, außer Karobine, sie kämpft mit der Turbine!

Patient: „Herr Doktor, mein Bruder spinnt! Er denkt, er sei eine fliegende Untertasse!“

Arzt: „Dann soll er mal ganz schnell in meine Sprechstunde kommen!“

Patient: „Ja, das finde ich auch, aber haben Sie denn einen Landeplatz?“

Unglücke geschehen plötzlich.

Sie lassen sich nicht herbeiwünschen, sondern kommen ungerufen, meist in den unwahrscheinlichsten Augenblicken, und widerfahren denen, die am wenigsten damit gerechnet haben.

Der Psychologe meinte, sie sollten mal Spaß und eine gute, lustige Zeit haben.

Gut, hatte ich. Aber jetzt ist die Frage, wie bekomme ich das Blut aus meiner Kleidung?

Ein Mann liegt krank im Bett. Eine junge Dame läutet mit Blumen an der Wohnungstür. Eine ältere Dame öffnet. "Ich bin seine Schwester", sagt die junge Dame forsch.

"Wie ich mich freue, Sie kennenzulernen", sagt die ältere Dame lächelnd, "ich bin seine Mutter!"

Was haben eine Wolke und ein Lehrer gemeinsam?

Alle sind froh, wenn sie abziehen!

Der Arzt fragt den Patienten: "Haben Sie getrunken?" Patient: "Nein, so etwas würde ich nie tun." Arzt: "Das ist schlecht, man sollte min. 1 Liter am Tag trinken."