Sie-Witze

Deine Mudda ist so dumm, sie macht einen Brennholzverleih auf!

Herr Müller ist das erste Mal in einer Großstadt.

„Sie glauben wohl, ein Landei wie mich können Sie in so ein mickeriges Zimmer ohne Fenster stecken?“, schimpft er im Hotel.

„Ach Quatsch, mein Herr“, beruhigt ihn der Page, „das ist doch bloß der Fahrstuhl!“

Deine Mutter ist so fett, sie schleppt mehrere Einkaufsläden zu sich nach Hause und sagt: "Das sollte für eine Woche reichen!"

Der Arzt sagt zum Patienten: "Nur keine falsche Scham, es kann vorkommen, dass man bei einer rektalen Untersuchung eine Erektion bekommt."

"Sicher nicht!", sagt der Patient, "Bekomme ich EINE Erektion, wenn Sie ihren Finger in meinen Po haben?"

Der Arzt sagt: "Wer spricht denn von Ihnen?"

"Herr Kellner, sie hängen ja ihre Haare in meine Suppe!"

-"Ach, nicht so schlimm, die muss ich eh mal wieder waschen."

An die Pfeifen vom Support:

Können Sie den Scheiß unten jetzt endlich löschen?!! Wäre das möglich, oder ist das zu viel Arbeit?

Nein, Chuck Norris geht NICHT durch Wände – sie machen ihm freiwillig Platz.

Auch die Schallmauer. Er hat aber extra eine Tür eingebaut, damit sie ihr Gesicht wahren kann.

Warum lügen Geister nicht?

Weil sie eh so leicht zu durchschauen sind!

Yoda, wie würden Sie Ihren FKK-Strandurlaub beschreiben? Yoda: Im Po Sand!

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: "Iss sie!"

Nach einem ONS fragt er nach ihrem Namen. Sie sagt: "Wenn du den ersten Buchstaben von meinem Geschlechtsteil weglässt, weißt du, wie ich heiße." Er: "Was? Du heißt wirklich Otze?"

Was passiert, wenn sich einer eine Glatze beim Friseur machen lässt? Sie wird flachgelegt!

Warum legen Hühner Eier?

Wenn sie sie schmeißen würden, gingen die doch kaputt!

Ich muss jeden Tag mit Tieren arbeiten.

Oh, dann haben Sie sicher ein gutes Herz! Ich bin ein Metzger.

Unterhalten sich zwei Männer.

Sagt der eine: „Ich finde, alle Menschen sollten bei offenem Fenster schlafen!“

Fragt sein Gegenüber: „Wieso? Sind Sie etwa Arzt?“

Antwortet der Andere: „Nein, Einbrecher!“

Warum freut sich eine Blondine, wenn sie ein Puzzle in 4 Monaten fertig kriegt?

Weil auf der Packung steht 2-3 Jahre!

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Schwerverbrecher gemeinsam? Sie sitzen lebenslänglich!

Dingdong! Wir sammeln für das Kinderheim. Haben Sie etwas zum abgeben?

Kevin, Mina, kommt mal...

"Herr Doktor! Immer wenn ich Kaffee trinke, habe ich so ein Stechen im Auge!"

"Dann nehmen Sie doch vorher den Löffel aus der Tasse!"

Lehrerin kommt zur Schule.

Sagt sie: "Mein Name ist Lang!"

Sagt der Schüler Martin: "Keine Sorge, wir haben Zeit!"🤣😇😊