Deine Mutter ist so dumm, sie wirft Spaghetti an die Wand und ruft, dass sie Spider-Man ist.
Deine Mutter ist so dumm sie hat ne Ananas aufgeschnitten und gefragt: "Spongebob, wo steckst du?"
Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen.
Warum kann deine Mutter bei Fortnite nicht in Tilted Towers landen?
Sie bleibt zwischen den Häusern stecken!
Bin gestern an dem Haus vorbeigelaufen in dem ich aufgewachsen bin.
Habe die jetzigen Bewohner gefragt, ob ich kurz reindarf, um mich zu erinnern.
Sie haben nein gesagt.
Manchmal hasse ich meine Eltern.
"Chef, darf ich heute zwei Stunden früher Schluss machen? Meine Frau will mit mir einkaufen gehen." "Kommt gar nicht in Frage." "Vielen Dank Chef, ich wusste, sie würden mich nicht im Stich lassen.
Wenn Chuck Norris in der Schule zu spät kam, hat der Lehrer die anderen Schüler bestraft, weil sie ZU FRÜH da waren.
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft ein Stück Butter durch die Luft und ruft dabei "Butterfly".
Warum dürfen Fußbälle nicht auf Game-Servern spielen. Weil sie gekickt werden
Deine mutter ist so fett, sie braucht an jedem Handgelenk eine Uhr, weil sie in 2 verschiedenen Zeitzonen steht
Kommt ein Mann in eine Bank und fragt: „Können Sie mir einen Gefallen tun? Können Sie mir diesen 100-Euro-Schein in 11 Zehner wechseln?“
Meint der Bankangestellte: „Sie meinen sicherlich in 10 Zehner?“
„Nein, das wäre ja kein Gefallen!“
Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend... Er: „Niemand kann uns trennen!“ Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“
Er: „Wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich immer lachen!” Sie: „Stört dich das nicht beim Rasieren?”
Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".
Was macht eine Wolke, wenn sie einen Juckreiz verspürt? Sie fliegt zu einem Wolkenkratzer.
Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"
Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."
Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Schulze reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"
Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"
"Und was haben Sie dann gemacht?"
"Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"
Ich sehe jetzt seit 2 Jahren die selbe Frau im Fernseher die meint sie parshipt jetzt. Scheint ja gut zu funktionieren
Warum nehmen Ostfriesen immer einen Zollstock mit ins Bett? Weil sie messen wollen, wie tief sie schlafen.
In einem büro sagt eines tages der Scheff: "Also leute ich wollte nur sagen das in 5 monaten meine Frau ein Kind bekommt." Da sagt ein mitarbeiter: "Und wissen sie schon wers war?"
